Dirty hands, dirty thoughts, dirty me. - feat. Michael

Dernièrement, ma vie n’est pas des plus calmes. D’abord, j’ai retrouvé Zane après un certain temps et notre soirée de débauche a failli tourner au drame, ensuite j’ai rencontré mon père biologique, puis j’ai rencontré Jeremiah que je fréquente maintenant. En deux mois, c’est beaucoup mine de rien. Certes, Jeremiah me fait un peu de bien dans cette histoire, mais pour moi, fréquenter quelqu’un avec plus de sérieux que mes conquêtes d’un soir, c’est déjà un énorme changement. Et j’ai du mal avec le changement en général. Parce que là où il y a changement, il y a forcément une tuile qui est prête à me tomber sur la tête. C’est comme ça, je n’y peux rien. Certaines personnes sont condamnés à avoir des vies de merde et moi je suis l’une de ces personnes. Fort heureusement, il y a du positif qui arrive.

Rencontrer mes parents biologiques n’avait jamais été un plan dans ma vie avant que Laura n’y force son entrée en me mettant sous le nez la preuve qu’elle m’a abandonnée… qui est accessoirement la preuve qu’elle est ma mère. En grandissant, je n’avais jamais demandé à savoir qui ils étaient, n’avait jamais posé la moindre question les concernant. Je crois que je ne l’aurais jamais fait si elle n’avait pas forcé le “destin”. Parce que ce n’est qu’en le forçant qu’elle m’a forcé à me demander qui était mon père, d’où je venais, quelles étaient mes origines. Si elle ne l’avait pas fait, je ne me serais pas vraiment posé la question puisque je me contentais de mépriser ceux qui m’avaient abandonné. Du coup, j’ignore si je devrais la remercier ou la détester pour ça. Malgré tout, j’ai toujours du mal depuis ce temps à lui accorder ma confiance, à lui laisser le bénéfice du doute et à ne pas lui en vouloir. Je sais que ma haine est sans doute un peu exagérée, mais je n’arrive pas à la réduire. C’est plus fort que moi, malgré le fait que je sais que ce fut plus compliqué que ce que je veux bien croire.

Mais mon père biologique… Michael. Avec lui, ça a été rapide. Je ne lui en ai pas vraiment voulu dès que j’ai su qu’il ne savait même pas que ma mère m’avait mise en adoption. Lui comme moi n’avons pas eu le choix. On nous a séparé de force avant même que nous puissions nous rencontrer. Mais il faut croire que Laura n’aura pas réussi à nous séparer éternellement puisqu’il est apparu comme ça, après mon quart de travail. Je sortais de la clinique quand il m’a abordé et m’a demandé de lui accorder du temps. Au fond de moi, avec le recul, je crois que j’ai immédiatement comprit qui il était, mais j’avais besoin qu’il me le dise lui-même. Sur le coup, j’ai paniqué mais après, nous avons réussi à rigoler ensemble. Si on m’avait dit dans mon adolescence qu’à ma rencontre avec lui, j’aurais été capable d’échanger des blagues, j’aurais rit. Et pourtant… Nous avons même gardé contact après. Nous nous sommes revus quelques fois pour discuter, parfois de tout et de rien ou parfois de nous, pour apprendre à nous connaître. Nous avons d’ailleurs rendez-vous ce soir. Quand j’ai terminé le boulot, je suis rentrée en métro et me suis préparée à aller le voir. Nous avions prévu aller manger un morceau, mais je suis loin de me douter que les plans vont rapidement tomber à l’eau.

Je suis à Fort Greene Park, en route vers la colonne qui sert de monument aux martyres de l’époque de la guerre. Quand j’entends une branche cracher, je regarde derrière moi sans y voir personne alors je n’en fais pas de cas. Puis je n’entends plus rien. Je continue donc mon chemin jusqu’à ce qu’un homme m’attrape par derrière et essaie de m’immobiliser. Je crie de surprise avant d’utiliser son poids contre lui pour le faire basculer et le faire tomber par terre. Il n’a pas le choix de me lâcher mais je ne suis pas assez rapide pour me sauver. Il attrape ma cheville et je tombe aussi. Je m’égratigne ainsi un genoux mais je n’ai pas le temps de le remarquer que je suis retournée sur le dos. L’homme m’oblige à me relever en m’attrapant les poignets puis me donne une bonne droite pour m’assomer avant de m’entraîner à sa suite. Derrière nous, nous laissons mon collier qu’il a brisé et laissé tombé par terre. Je me débat comme je peux mais je ne suis pas assez forte après ce coup. Quand j’arrive à reprendre un peu mes esprits, on ne voit plus le monument duquel je m’approchais au départ, mais c’est sans doute à cause des arbres. J’arrive à pousser mon assaillant mais il arrive encore à m’attraper et cette fois, il me pousse dans l’herbe, entre des arbustes. Je suis terrorisée. Je sais ce qui m’attends et je ne compte pas en arriver-là. Je ne peux pas en arriver-là. Je voudrais me relever mais il s’est déjà jeté sur moi. Il est assez lourd pour que je ne puisse pas me débattre et ses jambes retiennent les miennes alors pour lui donner des coups de pieds, c’est pas gagné. Je hurle, lui crie de me lâcher, appelle à l’aide, mais je doute que quiconque m’entende. Même Michael ne m’entend probablement pas puisque j’avais de l’avance sur notre rendez-vous. Sa main vient couvrir ma bouche mais il la relâche quand je le frappe comme je peux. C’est alors lui qui commence à me frapper, m’insultant de tous les noms sexistes et misogynes imaginables. De mes bras, je me protège, mais je me suis prit quelques baffes. J’ai juste envie que ça cesse. Quand il arrête de donner des coups, je le regarde à nouveau. Je devrais avoir le réflexe de détailler son visage, mais la seule chose que j’arrive à voir ce sont ses mains qui détachent son pantalon. Ça y est, c’est la fin…

Je vois ses mains détacher son jean et je suis trop sonnée pour arriver à le repousser. Je secoue la tête, non seulement pour essayer de me reprendre, mais également pour lui demander de ne pas faire ça. J’ai la vision trouble à cause de mes larmes et à cause de l’étourdissement que j’ai. Je vais avoir un de ces mal de tête demain matin. Je vais sans doute également avoir une de ces envies de crever également, comme j’ai un peu envie de disparaître maintenant. « N-non… S’il vous plaît. » J’essaie de me redresser mais l’une de ses mains vient me plaquer violemment au sol. Juste après, c’est lui qui se fait plaquer. Je sursaute sur le coup et mon corps se met à bouger tout seul pour me faire reculer. Sa voix. Sa silhouette. C’est Michael qui est là. Putain, il est là ! Mon regard est agrandi, l’adrénaline me revient un peu alors que mon corps commençait à peine à s’engourdir juste avant comme pour me protéger du mal que j’allais vivre. Mais c’est inutile maintenant. Il est là. Le soulagement que j’éprouve est grand, certes, mais pas assez pour se mesurer à ce que j’ai vécu déjà.

« Mike… » J’appelle son nom d’une voix étouffée dans un sanglot. Il est placé entre moi et mon agresseur et c’est évident, il n’en a pas fini. J’ai l’impression de voir la scène que j’ai vu avec Zane, sauf que cette fois, c’est un père qui veut protéger sa fille. Il se jette soudainement sur le type, le plaquant contre l’arbre derrière pour ensuite lui coller une droite au visage. Merde. Merde. Je ne connais pas Michael dans ce genre de situation et je ne suis pas certaine que je veuille le connaître. Je préfère garder cette image de père rigolo et gentil imprimée dans ma rétine. Pas celle-là. Je ne veux pas voir cette facette de lui.

« Arrête… » Je me lève. Mon corps en entier est douloureux. J’ai des ecchymoses sur le visage, notamment à gauche de mon œil gauche, sous mon œil droit au niveau de la pommette et sur la mâchoire, du côté gauche. Ma lèvre inférieure est également fendue, mais pas tant que ça. Mes poignets sont marqués par la poigne des mains de mon agresseur qui me retenait pendant que je me débattais. Mon dos est également marché à cause de ma chute quand le type m’a poussé et plaqué par terre, sans oublier mon genou égratigné. Ça, c’est sans parler du dommage psychologique et peut-être interne que j’ai. Après tout il m’a cogné fort et je suis sonnée. Bref, je ne m’en sors pas trop mal… Ouais c’est ça.

Michael ne s’arrête pas. Il en donne un deuxième, un troisième, un quatrième… « Mike arrêtes s’il te plaît… » Mais ça ne fonctionne toujours pas. Mon visage se crispe de douleur non pas physique, mais émotionnelle. Je vais attraper son bras alors dans une tentative désespérée de l’arrêter. « Papa ! … S’il te plaît… arrêtes… Partons… »

Je ne peux pas. Je ne peux pas le regarder faire ça à un autre homme, et encore moins le laisser faire. Je sais qu’il est en colère, mais la dernière chose dont j’aie besoin, c’est justement de cette colère. Je ne veux pas qu’il le soit, je veux juste qu’il soit lui, qu’il soit là, comme il l’a été ces deux derniers-mois. Ma main attrape donc son bras alors que mes jambes ne demandent qu’à s’effondrer. Je l’appelle papa, chose que je n’aurais pas pensé faire avant, mais que j’ai fait dans un élan désespéré d’attirer son attention. Et j’ai réussi.

Michael tourne la tête vers moi et j’arrive doucement à lui faire baisser son poing, mais pas à le faire lâcher le type qui a du mal à gérer sa vie maintenant après les baffes. La quantité de sang sur la main de mon père et celle sur le visage de mon agresseur ne me choque même pas. N’importe qui l’aurait été, mais pas moi. Mon père me présente ses excuses – encore – et je secoue alors la tête, mon regard toujours noyé de larmes. « Non… c’est pas ta faute… » Ça aussi, c’est bien la dernière chose que j’ai envie d’entendre. Je lève ma main tremblante vers son autre bras pour poser ma main dessus. « Lâche-le… S’il te plaît… Les gens comme toi et moi, on ne peut pas gagner contre eux. » Je fais évidemment référence à la couleur de notre peau. Si je porte plainte et que cet homme fait de même, Michael se retrouvera en prison. Il est noir. « S-S’il te plaît… Partons… Je veux partir d’ici… » Mon regard est suppliant et ça semble assez pour le convaincre.

Quand il relâche mon agresseur, celui-ci glisse le long du tronc, le pantalon au cheville – il ne tenait sans doute plus parce qu’il était détaché. Il ne bouge pas vraiment mais il est conscient, toujours vivant, alors le laisser là ne me fais ni chaud ni froid. J’avance difficilement vers mon sac tombé plus loin et l’attrape pour ensuite aller prendre le bras de Michael pour marcher. Pas pour m’aider, mais pour me rassurer. Nous partons ainsi en marchant. J’ignore où nous allons, mais nous y allons. Du moins, jusqu’à ce que l’adrénaline descende un peu et que mes genoux flanchent sous mon poids. Je m’accroche à lui désespérément, puis passe mes bras autour de lui pour me réfugier là. Je tremble, je pleure, je suis vulnérable et je déteste ça. Je me sens sale, je me déteste. J’aimerais juste disparaître, encore une fois.

Je suis encore un peu sonnée. Je n’ai plus trop la notion du temps, mais l’air frais arrive à me calmer un peu, même si pour le coup j’ai très froid. J’avance un peu comme un automate sans trop savoir où je vais. Indirectement, je suis peut-être Michael. Peut-être qu’il le sait lui où nous allons. Quoi qu’il en soit, nous y allons, ça c’est certain. Ce qui freine notre élan, ce sont mes jambes qui flanchent sous mon poids. Je remarque alors que nous ne sommes déjà plus dans le parc. J’ai l’impression d’avoir oublié, déjà, le trajet que nous venons de faire mais ça m’est un peu égal. Par réflexe, je m’accroche à lui pour ne pas tomber mais après coup, je ne veux plus le lâcher. Je passe mes bras autour de lui et éclate en sanglots contre lui, contre son torse. Ses bras m’entourent et sa tête se pose sur la mienne. Je suis à l'abri là, n’est-ce pas ? Pour la première fois avec lui, je me sens aussi en sécurité que lorsque je suis avec mon père. Et c’est quelque chose d’énorme. C’est juste dommage qu’il ait fallu en arriver là.

Il me murmure qu’il est là et je ferme les yeux. Il m’assure que je suis en sécurité là dans ses bras et j’ai envie d’y rester. Il y a un moment de silence après lequel il me demande de l’accompagner chez lui pour qu’il observe mon visage. Je réalise alors que je suis blessée à la lèvre, sans me rendre compte des autres ecchymoses. Je lève donc la tête pour le regarder et hoche faiblement. « Allons-y. » C'est toujours mieux que l'hôpital. Ainsi, je garde un bras autour de lui et marche avec lui jusque chez lui. En arrivant, j’ai terriblement hâte de m’asseoir. Je ressens la douleur intense sur mon genoux qui saigne sous mon jean.

J’aurais préféré venir visiter cet endroit dans d’autres circonstances, mais nous y voilà. Je n’ai pas trop la force de faire attention à quoi que ce soit. Aussitôt mes chaussures enlevées, je me dirige vers le canapé pour m’asseoir. J’ai mal à la tête, j’ai mal partout sur le corps et j’ai juste envie de m’endormir et disparaître. « Je peux avoir un verre d’eau? » Oh, vu la quantité de larmes que je verse, je ne suis pas près de me déshydrater, mais la gorge me brûle à force d’avoir crier contre ce type qui m’a agressée.

Arrivés chez lui, je ne cherche pas vraiment à visiter ou à admirer la propreté ou le décor. La seule chose que je fais, c’est laisser la gravité l’emporter en m’asseyant. Si j’avais vu la noirceur avant, je ne m’étais jamais sentie aussi misérable, aussi dégoûtante. La douleur physique ne me fait rien. Elle est même à la limite du délice rendue là. Elle me fait me sentir vivante, un peu comme l’alcool à tous les jours. Je suis mal. J’ai mal. Mais en même temps, je suis engourdie. J’ai calmé mes sanglots, j’essaie de les ravaler. Je suis calme, mais certainement pas mieux. Dans mes yeux, quelque chose s’est éteint. Ce soir, nous devions passer une belle soirée. Ce qui s’est passé n’aurais pas dû se passer. J’ai si mal que j’arrive à en ressentir physiquement la douleur dans ma poitrine, au niveau du coeur.

Michael m’apporte le verre d’eau que je lui demande après avoir été chercher sa trousse de premier soin, une serviette et de la glace. Il me donne la poche de glace avec la serviette mais je ne sais pas quoi faire avec alors je pose l’un de mes poignets dessus. J’ai remarqué les ecchymoses à cet endroit en prenant la poche de glace. Michael me tend alors quelque chose et je remarque mon collier. Je n’avais même pas remarqué que je l’avais perdu. Comme pour le confirmer, je pose ma main autour de mon cou pour le chercher, mais il n’est plus là en effet. Je prend donc le bijou et ne dit rien de plus par rapport à cela. Je n’ai pas envie d’en discuter. Je mets le bijou dans ma poche et c’est oublié. « Merci. » C’est tout ce que je trouve à dire sur le sujet. Je risque de ne pas être très bavarde ce soir en tout cas. Quand il ouvre la trousse, je le regarde et remarque qu’il grimace de douleur à cause de sa main. Évidemment qu’il a mal. Il me demande ensuite s’il peut regarder mon visage et je lui montre sa main. « Ce serait plus logique de t’occuper de ça avant. » Je détourne alors les yeux. « Et puis ça m’évitera d’avoir son sang sur le visage. » J’ai envie de me remettre à pleurer juste en évoquant cet homme. Ça se voit sur mon visage mais j’arrive à me retenir. Je regarde alors sa main. « Tu as des points de rapprochement ? Je peux t’aider si tu veux. » Je peux voir qu’il s’est ouvert les jointures et ça me fait penser aux blessures que Zane s’est fait quand je me suis immiscer dans sa bagarre et qu’il a frappé le mur de brique pour que son élan ne me chope pas au visage.

Sa main se pose sur la mienne qui tient la glace sur l'un de mes poignets. Il me demande une permission mais je ne sais pas laquelle.  Je retire donc ma main et lui laisse la glace, peu importe ce qu'il veut faire avec. Sur le coup, Michael me dit de ne pas m’inquiéter pour lui, qu’il a vu pire, quand je lui demande de s’occuper de sa main avant de s'occuper de moi. Mais ce n’est pas seulement sa blessure qui m’inquiète mais aussi le sang que je pourrais avoir sur le visage : celui de mon agresseur. Il faut dire que je n’ai pas plus envie d’avoir son sang à lui sur mon visage. Il comprend quand j’en fais mention et il nettoie donc sa main. Je le regarde faire, me disant que sa main a plus besoin de soin que moi puisque je ne saigne pas. Du moins pas beaucoup contrairement à lui. Il veut encore s’occuper de moi et je change de sujet en lui demandant s’il a des points de rapprochement. Il l’ignore, ne sachant pas ce que c’est. Je me penche donc vers la trousse pour fouiller dedans mais il m’implore de le laisser s’occuper de moi. Je repose donc la trousse et hoche la tête. « Mais après on s’occupe de ta main. » Oui, moi aussi j’ai une tête de mule.

Je le laisse donc verre. J’ai un petit mouvement de recul sur le coup quand il commence à s’occuper de ma lèvre, mais après ça va. Après ce qui me sembla interminable comme temps, j’attrape enfin la trousse de premiers soins et cherche des points de rapprochement, et de l’onguent. Il a déjà fait le nettoyage donc ça devrait aller. Je lui montre les points, une petite bandelette dont le milieu est plus étroit, qui sert à refermer des plaies et maintenir la peau fermée, un peu comme des points de suture, mais sans aiguille et sans fil. « Voilà, c’est ça les points de rapprochements. On va refermer tes plaies pour que ça s’infecte pas et que ça se cicatrise plus vite. » J’attrape une compresse et éponge le sang qui a coulé depuis et ensuite je mets l’onguent. Une fois terminé, je mets les points de rapprochement comme s’il s’agissait d’un pansement adhésif ordinaire, mais en rapprochant les deux côtés de la plaie. Je fais la même chose pour chaque plaie et applique une gaze dessus après que je sécurise avec de l’adhésif. « Voilà. » Je baisse les yeux sur le désordre et commence à ramasser, essayant au mieux de ne penser à rien. Mais mon regard ne ment pas. Je souffre, et j’essaie de tout intérioriser comme je l'ai toujours fait.

La glace sur mon visage me fait du bien, mais mal en même temps. J’ignorais que j’avais mal au visage en fait. À part ma lèvre inférieure, je n’avais pas remarqué toutes mes blessures. Même mon genou qui saigne, je l’ai oublié. Je le laisse s’occuper de moi et après, comme convenu, je répare sa main. Je lui montre par le fait-même comment utiliser des points de rapprochement. C’est bien de les avoir dans sa trousse mais si on ne sait pas à quoi ça sert, c’est futile. Au moins maintenant, il sait. Il me sourit et me complimente et je lève les yeux sur lui, haussant les épaules. « Je m’en suis servi quelques fois avant. C’est une belle invention, surtout quand tu veux éviter l’hôpital. » Je fais comme si de rien n’était, comme si je ne venais pas de lui révélé que j’avais dû soigner des plaies avant avec ça, sans mentionner si c’était les miennes ou celle d’autres. Il y a deux mois après tout, c’est Zane que je soignais.

Je commence à ranger le désordre, mon sourire inexistant et le regard témoignant de ma souffrance même si j’essaie de faire comme si de rien n’était. Michael me demande de le laisser faire et je ne cherche pas à insister. Je lui laisse le soin de nettoyer et reprend la poche de glace posée à côté de moi pour la poser près de mon œil gauche. Je fronce les sourcils en fermant les yeux puis les rouvre quand il s’adresse à moi pour regarder dans sa direction. La cuisine étant ouverte, je le vois du canapé où je suis.

Un chocolat chaud… C’est le hasard ou il m’espionne ? Évidemment, je sais que c’est le hasard mais c’est dingue qu’il ait deviné que j’aimais me réconforter avec un chocolat chaud. En fait, avec mon père, le chocolat chaud est comme un rituel quand on veut discuter de trucs sérieux. J’arrive à faire un léger sourire en coin qui, malgré qu’il soit léger, était sincère. « Je veux bien, merci. » Il m’offre alors de prendre le plaid pour me réchauffer si je veux. Je regarde à côté du canapé et le prend après avoir hésité quelques secondes. Je m’installe plus confortablement et au moment où mon dos touche le dossier du canapé, je me cambre en grimaçant. « Merde ! » Quoi encore ? Je me lève après avoir repoussé le plaid et m’approche de lui. « La salle de bain, je la trouve où ? » Je dois aller voir ce que j’ai dans le dos pour avoir aussi mal. Mon téléphone à la main, je vais là où m’indique Michael et je ferme la porte derrière moi. Dans la salle de bain, je retire mon t-shirt et me retourne dos au grand miroir. Avec la caméra, je regarde le miroir et remarque quelques marques. L’agression et plus précisément les fois où mon agresseur m’a plaquée par terre me revient tout de suite comme des flashs violents. J’échappe mon téléphone ferme les yeux. Je m’assois ensuite par terre un moment. C’est là seulement que je remarque mon genou qui saigne encore un peu, sans parler de mes poignets. Je penche ma tête sur mon genou qui n’est pas blessée et prend ma tête entre mes mains. J’inspire profondément, puis expire. Je respire fort. J’essaie de garder mon calme et de ne pas pleurer à nouveau. Je dois rester calme. Je veux rester calme.

Aie-je déjà eu un problème de ce genre avant ? Je regarde Michael et voit son inquiétude. Cette situation est déjà difficile pour moi alors je ne veux pas m'imaginer pour lui. S'il devait apprendre que j'ai vécu ça avant, je suis certain qu'il en serait malade. « Non. Du moins pas comme ça. J'ai déjà été dans des bagarres, mais rien... comme ça... » On n'avait jamais essayé de me m'agresser sexuellement avant. Je soupire. Je préfère ne pas développer davantage sur le sujet. Du coup, je le laisse nettoyer et accepte son chocolat chaud. Au moment d'appuyer mon dos contre le dossier, je jure et lui demande où se trouve la salle de bain. Il me la désigne et j'y vais pour regarder mon dos, constatant les dégats.

C’est en m’asseyant que je prends connaissance des différentes douleurs sur mon corps. Déjà, mon genoux, mais lui je m’en fous un peu. Je ressens également les ecchymoses sur mon visage et c’est difficile juste de fermer les yeux sans les sentir. Mes poignets eux, au moindre mouvement, j’ai l’impression qu’on est en train de me les broyer. J’ai mal à la tête aussi. Vu les coups dans le visage que je me suis prit et les fois où ma tête a cogné le sol, ça n’a absolument rien de surprenant. D’ailleurs, plus je respire vite, moins j’ai l’impression de respirer et plus j’ai l’impression d’avoir mal. Je grimace donc de douleur en m’asseyant par terre et en posant mon front sur mon genoux qui n’est pas blessé. Je continue de respirer vite, inspirant et expirant en espérant que ça me calmerait, mais ça fait l’effet inverse.

Mon dos… Les ecchymoses sur mon dos sont assez gros. Je n’ai pas fait attention mais je crois que je saigne également à un endroit mais si c’est le cas, ce n’est pas grand chose. Comme une éraflure. Mais ces ecchymoses… Je mettrais mon pied à côté et la taille se comparerait. Je continue de grimacer contre mon genoux, arrêtant de respirer finalement pour retenir mes larmes. Puis alors j’entends frapper. Je relève la tête et la tourne sur le côté pour regarder la porte. Michael est de l’autre côté et me demande si tout va bien. Je ne réponds pas. Je baisse les yeux à la place, les fermant pour essayer encore de contenir mes larmes. Il me dit qu’il s’inquiète et encore je ne répond pas. Je veux répondre, mais les sons sont tous bloqués dans ma gorge. Dès que je ferme les yeux, les flashs de l’agression me reviennent violemment et installée par terre, mon téléphone ayant glissé plus loin sur la céramique quand il est tombé, je tremble. Michael me demande alors s’il peut entrer. Par réflexe, je hoche la tête, mais je sais qu’il ne m’entend pas. Alors je me racle la gorge. « Hmm… Ouais. » Mon regard devient froid, indifférent. De toute façon, pourquoi m’en faire. Je m’en sors toujours. Une merde de plus ou de moins, ça change quoi ? Et puis je ne peux pas nier que je ne m’y attendais pas. C’est toujours comme ça pour moi. Quand tout va bien, c’est toujours un mauvais présage. Quand Michael rentre, je n’ai pas remis mon haut. Je l’ai sur moi, devant moi, dans ma main, mais mon dos est complètement à découvert. Être en soutien gorge ne m’a jamais gêné devant qui que ce soit. C’est comme porter un bikini. Je n’ai donc pas pensé que ça pourrait le rendre mal à l’aise, mais de toute façon il aurait fallu que je lève mon haut pour lui montrer mon dos alors ça revient au même.

Je lève mon regard froid sur mon père quand il entre. Ce n’est pas contre lui, c’est seulement un mécanisme de défense qui s’active, ou tout du moins que j’essaie d’activer. J’ai normalement de la facilité à me cacher derrière mon indifférence mais ce soir c’est plus difficile. Si mon regard est froid, j’ai pourtant des larmes qui menacent de couler. Michael m’observe et je m’en veux de le sentir aussi démuni.  J’aurais peut-être dû lui demander de me ramener chez moi pour ensuite m'isoler pour éviter à qui que ce soit cette inquiétude que je vois dans son regard. Et Zane alors ? et Jeremiah ? Devrais-je leur en parler ? Oui certainement. Sinon ils vont bien se demander pourquoi je ne donne aucune nouvelle. J’ignore comment Jeremiah réagira, mais je sais comment Zane lui va réagir. Il sera fou de rage, et je m’en voudrai de lui faire subir ça, comme à Michael. Le connaissant d’ailleurs, il sera en colère contre lui-même de n’avoir pas été là au moment où c’est arrivé. C’est à ce point qu’il est protecteur envers moi.

Michael approche et s’agenouille près de moi. Je baisse les yeux comme si j’avais peur de faire face à sa bienveillance. Je préfère quand l’atmosphère est légère entre nous, quand on rigole et qu’on blague, quand on discute de tout et de rien. La situation actuelle est insoutenable. J’ignore ce qu’il remarque et ce qu’il ne remarque pas, mais je le laisse me prendre dans ses bras. Le plancher est froid, j’ai froid. Ses bras me réchauffent un peu alors que je tremble contre lui. Il parle alors, me disant qu’il ignore ce que je ressens mais je devine qu’il aimerait que je lui en parle. Il dit qu’il est là pour moi, me promettant de ne jamais m’abandonner. Je déteste les promesses. Aucune promesse n'est impossible à briser. Qui sait, peut-être qu'un jour il n’aura pas le choix de m’abandonner, comme mon père avant lui. Je ferme les yeux, toujours contre lui, et mon visage se crispe de douleur, de chagrin. Je me remets à pleurer, mais je retiens ma respiration pour essayer de ne pas sangloter. Du moins, je le fais jusqu’à ce que je manque d’air. « J’ai mal partout. J’ai même pas pu appuyer mon dos contre le canapé à cause des blessures. J’ai tellement mal à la tête. J’ai l’impression qu’elle va exploser. » Encore, des flashs de l’agression me reviennent en tête. Je m’éloigne de lui et garde la tête baissée, me prenant la tête entre les mains avant de la secouer légèrement comme pour me replacer les idées. J’arrête ensuite, les yeux ouverts et le regarde. « J’ai juste envie de disparaître… C’est ça que je ressens… Et je suis désolée que t'aie à me voir comme ça. Que tu aies eu à être témoin d'un truc comme ça. J'aimerais juste pouvoir te faire oublier tout ça pour que tu souffres pas. Mais je peux pas ! J'aimerais ne plus revoir la scène dans ma tête quand je cligne des yeux ! Je le déteste. J'ai envie qu'il meurt. Mais je ne peux rien faire pour ça non plus... » J'ai du mal à respirer un peu tellement je panique. Mon corps est si tendu que j'ai encore plus mal.

Me reposer. Je n’ai déjà pas l’habitude de rester tranquille à la maison. En général, je suis quelqu’un qui réfléchit trop, et quand ça arrive, c’est très mauvais parce que ce n’est jamais quelque chose de bien ou de positif. Il y a tellement de merde qui arrive dans ma vie que j’ai très souvent du mal à penser à quoi que ce soit de positif. En même temps, je doute fortement être la seule. L’humain est ainsi fait. Alors normalement, ce que je fais c’est de m’enfermer dans un jeu vidéo, regarder une série ou un documentaire avec mon père, ou aller me saouler la gueule au bar pour finir soit complètement ivre morte au point de ne même plus faire la différence entre la porte d’entrée et la porte de ma chambre, soit dans les bras de Zane, ou d’un inconnu. C’est ce que je peux faire de mieux après tout pour m’en sortir vivante : me distraire. C’est donc sans doute ce que je devrais faire pour penser à autre chose cette fois-ci. Peut-être que je devrais appeler Zane. Non. Ce n’est pas sérieux de penser à lui alors que je fréquente quelqu’un d’autre. C’est Jeremiah que je devrais appeler. Mais comme lui et moi on ne fait que se fréquenter, est-ce qu’il ne sera pas dégouté par moi de me voir dans cet état ? Peut-être pensera-t-il que je suis une personne qui attire les problèmes. Il aurait raison en tout cas, car j’attire bel et bien les problèmes. Promis, je n’aime pas les drames. Ce sont les drames qui m’aiment.

Je m’éloigne de mon père et lui déballe enfin ce que j’ai sur le coeur. Je veux disparaître. C’est aussi simple que ça. Et ce n’est pas la première fois que je me dis ça. La seule raison qui m’a toujours gardée en vie, ce sont les gens qui m’aiment, mais surtout Jacob. Déjà à Portland, je ne voulais pas l’abandonner. Certes, je l’ai fait malgré moi en quittant l’État mais même après, de loin, alors qu’on ne se voit plus, je me dis que je ne peux pas disparaître comme ça, parce que je doute fortement qu’il l'apprenne. Et s’il l’apprenait, je sais d’ici que ça le tuerait. Lui et moi, c’est comme ça. Je l’aime à ce point, au point de ne pas disparaître de ce monde pourri qui me déteste simplement pour ne pas lui faire de mal. Mon attention se porte sur Michael qui me dit que je ne dois pas m’excuser de ce qui s’est passé et qu’il recommencerait tous les jours si c’est pour me protéger. J’ai envie de l’insulter en lui disant de ne pas recommencer, mais même si je le faisais je sais qu’il recommencerait malgré tout. À la place, je lui avoue que je voudrais que mon agresseur meurt, et Michael trouve le moyen de parler positivement en me disant que j’ai été courageuse de l’arrêter de la sorte sur le moment. C’est vrai que malgré mon envie de le voir crever et de lui couper la queue, j’ai été capable de freiner les ardeurs de mon père. « Je l’ai fait pour toi. Je pensais à rien d’autre… rien d’autre. »

Je baisse les yeux et repose ma tête contre lui, essayant de calmer mes pleurs et ce stupide mal de tête. J’ai tellement envie de boire un verre en ce moment, de me saouler la gueule jusqu’à ce que j’arrive à oublier absolument tout, même mon prénom, même ma vie de merde. Je pense alors à ma mère et je me demande si c’est comme ça qu’elle se sentait quand elle a bu au point de s’en empoisonner et de mourir. Est-ce qu’elle était malheureuse à ce point ? Est-ce qu’elle souffrait au point d’en avoir envie de disparaître ? A-t-elle déjà regretté au moins de nous avoir repoussé comme elle l’a fait ? Pourquoi est-ce que je pense à elle maintenant ? Je ne l’ai jamais sollicitée dans mes déboires alors je ne vais pas commencer maintenant. Elle ne mérite pas ce genre d’attention. Je prends une grande respiration, essayant d’arrêter de pleurer à nouveau. Après quelques secondes, je le regarde. « Tu as quelque chose pour les maux de tête ? » Je baisse les yeux sur mon genoux et éponge alors le sang avec mon haut noir dans ma main sans trop réfléchir. Le sang ne va pas trop paraître dessus vu sa couleur, et je m’en fous un peu.

Je me sens vulnérable et ma vulnérabilité me fait dire que c’est à lui que je pensais quand j’ai pilé sur ma colère et mon dégoût pour l’empêcher de tuer mon agresseur. J’aurais pu être égoïste et le laisser assouvir cette vengeance pour moi, mais j’ai pensé à lui. J’ai eu assez d’amour pour lui pour l’empêcher de se mettre dans le pétrin. S’il l’avait tué, j’aurais sans doute tout fait pour le défendre, le protéger, le couvrir. Ça aurait été difficile comme je vis avec un capitaine de police, mais j’aurais fait mon possible. Je ne suis pas de ces gens qui expriment facilement leurs émotions. Je ne m’exprime pas tout simplement parce que je ne sais pas m’exprimer. Michael et moi… mon père et moi, apprenons encore à nous connaître, mais malgré tout j’ai l’impression de le connaître depuis si longtemps, depuis… 21 ans.

Sa réponse fait apparaître une moue triste, mais aussi touchée sur mon visage. S’il n’avait pas là, je serais probablement morte maintenant, en effet. La prochaine fois qu’il m’aurait revu, ça aurait été mon cadavre. Mais je préfère ne pas y penser. « Moi aussi je veux pouvoir te revoir. J’ai encore amplement le temps devant moi avant que tu deviennes un papi. » Je souris légèrement en tentant un peu d’humour. Ce n’est pas tout ça, mais c’est ce que je peux faire pour l’instant. J’essaie alors d’éponger mon genou avec mon haut mais il m’arrête et me l’enlève. Je décide de le laisser faire sans protester cette fois. Il utilise une serviette qu’il met au panier à linge ensuite, après quoi il m’aide à me relever. Je le suis à la cuisine puis au salon. Il propose qu’on se change les idées maintenant et je hoche la tête.

J’ignore exactement ce qu’on pourrait faire pour qu’on y arrive, mais je veux bien le faire. Je m’installe alors sur le canapé et reprend le plaid que j’avais pris avant d’appuyer mon dos. J’essaie à nouveau d’ailleurs, mais cette fois avec un peu plus de douceur. Puis je sors mon collier de ma poche pour le remettre. « Un des premiers cadeaux que mon père m’a offert quand j’étais petite était un collier avec ce pendentif. Le collier ne me fait plus depuis longtemps, mais je porte encore ça autour de mon cou. Du coup, merci de l’avoir retrouvé. Ça a beaucoup de valeur sentimentale. » Je remets le collier autour de mon cou et regarde Michael. « Je… J’aimerais qu’on se crée des souvenirs comme ça… toi et moi. » Je baisse les yeux. Mes mains tremblent. Je suis nerveuse de communiquer ainsi, mais vu ce qui vient de se produire, je pense que c’est important que je le fasse. « Et hum… J’aimerais bien… j’aimerais bien pouvoir… » Je relève les yeux vers lui. « …t’appeler papa… Comme tout à l’heure… Si tu veux bien sûr… J’osais pas avant, mais… c’était pas par manque d’envie. »

Je souris un peu plus en entendant sa réponse à ma tentative d’humour. Au moins il a bien embarqué dans le délire. L’imaginer vieux et ridé, ça me fait bizarre. Il est encore jeune. Il n’a que 15 ans de plus que moi après tout. Quand il sera vieux et ridé, je le serai aussi. Ew. Pourquoi je pense à ça moi ? J’oublie et passe à autre chose. Nous nous rendons au salon et je m’installe sur le canapé avec lui, sortant mon collier de ma poche avant de le mettre autour de mon cou. Je lui raconte enfin ce que le collier signifie pour moi. Mais plus je raconte cette histoire, plus je me sens mal de lui en parler et donc je lui explique pourquoi je lui raconte tout ça : Je voudrais que lui et mon on se crée des souvenirs comme ça, comme j’en ai avec mon père, mon autre père. Je suis nerveuse. Je n’ai jamais eu de facilité à parler de mes sentiments. Dire en pleine face aux gens ce que je pense, ça va. C’est facile, mais exprimer des émotions, ça c’est carrément différent et terriblement difficile. Ça implique d’être vulnérable, et je n’aime pas être vulnérable.

Il me dit qu’il en a rêvé toute sa vie et je souris. Je me sens terriblement émotive, mais je n’en montre rien. Je reste calme, certes touchée, mais calme. Il m’avoue qu’il a encore plus envie de partager des souvenirs avec moi depuis qu’il m’a rencontré. Je ne sais pas pourquoi cette envie serait plus grande maintenant que nous nous connaissons, mais étrangement, je le comprends. Je comprends ce qu’il veut dire. Je hoche donc la tête pour le lui faire comprendre. « Moi aussi, comme… Noël… les anniversaires… » un weekend dans un chalet dans les montagnes, des sorties à la plage en été, un voyage dans le sud, ou encore en Europe… Je ne manque pas d’idées, mais j’ai peur de m’emballer un peu trop moi-même et de me faire de faux espoirs alors je préfère ne pas en dire davantage sur le sujet. Juste passer un Noël avec lui ainsi que mon anniversaire et le sien, je trouverais ça cool.

Je lui demande alors sa permission de l’appeler papa et son visage… Je crois que je n’ai jamais vu autant de bonheur sur le visage de quelqu’un. Il a les larmes aux yeux et ça fait monter des larmes dans les miens. J’en ai marre de pleurer ce soir mais pour le coup, je pense que ça vaut la peine. On est en train de vivre un moment important lui et moi. Il se penche vers moi et me prend dans ses bras. Je suis surprise sur le coup mais je m’installe un peu plus confortablement en posant ma tête sur son épaule et en fermant les yeux. Je souris quand il dit que ça le touche. Je suis contente de le rendre heureux. « Ça va me faire bizarre un peu je t’avoue, sans doute à toi aussi peut-être, mais… J’ai envie de m’y habituer, ça c’est certain. » Je reste encore dans ses bras quelques secondes avant de le regarder. « J’ai pas l’habitude de parler de mes émotions, ça je pense que tu l’avais comprit depuis le temps… Mais ce que tu as fait pour moi aujourd’hui… » Je m’arrête là un moment, cherchant mes mots. J’ai la gorge un peu serrée également. « Mon père a toujours été un héros à mes yeux. C’est normal après tout. Mais toi… toi tu l’as réellement été. Tu m’as vraiment sauvée. » Ça y est, j’ai encore les larmes aux yeux. Je regarde donc vers le haut et soupire avant d’échapper un rire jaune qui témoigne de mon malaise de pleurer, encore, devant lui. Je le regarde à nouveau, ma voix craquant sous l’émotion. « T’es réellement mon héros. Et ça je l’oublierai jamais. » À nouveau, je viens me réfugier dans ses bras, surtout pour cacher mon visage parce que je déteste quand on me voit pleurer.

Quand je lui fais l’énumération des fêtes qu’on pourrait fêter ensemble, il baisse les yeux, un sourire sur son visage. J’écoute alors attentivement ce qu’il me dit. Depuis ma naissance, il allume ne bougie pour moi, sur un gâteau, des bougies qu’il souffle lui-même à ma place. Je souris à cette idée. C’est en fait très adorable. Il me dit que je pourrais les souffler moi-même cette année et je souris encore plus. « Encore mieux, on va les souffler ensemble. Comme ça on fait un vœu tous les deux. C’est pas bête, c’est même adorable. Ça me fait bizarre de savoir que depuis ma naissance, tu pensais à moi à ce point. On dirait que mon cerveau a du mal à assimiler ça. Comme si ça ne se pouvait pas… Mais oui… Je veux bien fêter mon anniversaire avec toi le mois prochain. »

Installés sur le canapé, je lui parle de mon collier et lui dit ensuite ce que j’ai sur le cœur, mes désirs quant à notre relation puis je me mets à nu. Je lui dis ce que je souhaite, soit de l’appeler Papa au lieu de l’appeler par son prénom, et il est heureux, ému. Je le suis aussi. Je lui dis alors que si mon père a toujours été un héros à mes yeux, lui aussi l’est, surtout après ce qu’il a fait pour moi. Mon père n’a jamais été dans une situation où il a dû me sauver la vie. Michael oui. Il m’a littéralement arraché aux griffes d’un homme qui me voulait du mal. Mais Michael ne semble pas vouloir accepter ça. Il me dit qu’il n’est pas un héros et qu’il a fait ce que n’importe quel père a fait. Il me dit ensuite qu’il ne veut pas créer de compétition avec mon père Stewart et qu’il le respecte vu comment il a pris soin de moi. Je souris et hausse les épaules. « Y a pas de raison pour qu’il y ait de la compétition. Ma relation avec vous deux ne se compare pas. Vous apportez tous les deux un truc différent dans ma vie. Lui, ça a été la protection, l’amour, une famille quand je n’en avais pas. Toi, tu m’apportes des réponses à mes questions, tu es mes origines. Je suis ton sang… Et tu sais, tu peux dire que tu n’es pas un héros, mais même si tu n’avais pas eu à me sauver aujourd’hui, je penserais tout de même que tu en est un, juste pour ça. Tu sais autant que moi ce que ça fait que de vivre avec des questions sans réponses. Et maintenant, tu sais comme moi le bien que ça fait de finalement les avoir, ces réponses. » Je hausse les épaules. Peu importe ce qu’il dira, ça ne changera pas.

Il se détache de moi doucement et se lève. Je le regarde faire avec curiosité, essuyant mes yeux avant de le regarder revenir. Dans sa main se trouve un tout petit bonhomme en bois. Je le regarde attentivement. Ce jouet n’est pas très jeune et je le prends entre mes doigts pour l’observer. J’écoute son histoire et sourit tendrement quand il me parle de sa mère. Je sais qu’elle n’est plus là, mais c’est tout. Il semble très attaché à ce jouet et je peux comprendre pourquoi. Je suis très attachée à mon collier après tout. Je lui rends alors sa figurine. « Parle-moi d’elle… De ta mère… Comment elle était ? » J’ai envie d’en savoir plus sur sa vie, sa famille, son passé. Tout ça, ça fait parti de moi maintenant. J’ai envie de connaître. Ce n’est pas non plus un secret que j’ai une grande soif d’apprendre.