Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon

♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Et voilà j’ai envoyé un message à Simon, il va me rejoindre dans quelque temps au cimetière. C’est le grand jour. On va enterrer notre fille. J’ai déjà assisté à des enterrements avant, mon père en premier quand j’avais 5 ans, mais j’étais trop petite pour me rappeler de ce jour, puis il y a eu ma mère quand j’avais 15 ans, ça a était une épreuve très dur pour moi, mais j’avais Adrien on a surmonté cette épreuve tout les deux. Mais aujourd’hui il n’est pas là, je n'ai pas eu la force de lui dire, pas la force de le prévenir, je le ferai dans quelque temps, mais je veux affronter cela avec Simon, avec l’homme que j’aime. Je ne sais pas trop comment il va réagir à cette nouvelle. J’ai eu l’impression qu’il n’a pas compris durant nos échanges que le bébé était de lui et cela m’a fait horriblement mal qu’il pense que j’avais pu coucher avec un autre que lui. Pourtant il sait bien que je ne suis pas comme ça, mais avec ce que je lui ai fait, je peux le comprendre. Il doit me détester et va encore plus me détester après aujourd’hui. Je ne sais pas si un jour il me pardonnera, mais je compte bien faire tout ce qui est possible pour qu’il me pardonne et qu’il sache que je l’aime. Hier après mon retour à l’hôpital quand Thomas est parti, j’ai commencé à écrire une lettre pour Simon, je ne l’ai pas fini, car j’ai repris mes vieux démons, j’ai bu une bouteille de bourbon et comment dire que je me suis endormi en écrivant la lettre comme une merde. J’ai très peu dormi cette nuit, je n’est plus la perfusion pour me délivrer un somnifère pour m’aider à dormir. Il va falloir que j’apprenne à dormir sans aide, mais cela va être dur, car dès que j’essaie de trouver le sommeil, ma fille me revient en mémoire et je ne veux pas rêver d’elle alors je fais tout pour ne pas dormir.

Après nos messages avec Simon, je décide d’aller me préparer, je file prendre une douche bien chaude pour me réveiller, je reste un long moment sous l’eau bien chaude, les larmes se mêlent à l’eau qui ruisselle sur mon visage. Je sors de la douche après m'être laver le corps et les cheveux, je vais ensuite dans mon dressing et je met une robe noir, elle ne me va plus vraiment au vu du poids que j’ai perdue durant mon séjour à l’hôpital. Je vais ensuite devant mon miroir et je me coiffe, mais je laisse mes cheveux détachés je ne sais pas trop quoi faire comme coiffure et je n'ai pas l’envie non plus. Je veux me maquiller, mais pareil je n’ai ni la force ni l’envie et puis cela ne servirait à rien je vais tellement pleurer que tout va couler. Je me lève et je regarde l’heure, il est trop tôt pour que j’aille au cimetière maintenant, je m’assois donc dans mon lit et je regarde l’heure jusqu’au moment de partir.

30 mins plus tard, c’est enfin l’heure, je me lève donc et je lisse ma robe machinalement. Je prends une veste noir et je descends pour prendre mon sac et mes clefs de voiture. Je sors de chez moi et je vais dans ma voiture. Je démarre et je prends la route du cimetière que j’ai indiqué à Simon. Durant tout le trajet je pleure, je ne fais que cela depuis plusieurs jours, je n’arrive pas à surmonter la perte de ma fille, je n’arrive pas à me dire que je ne suis pas responsable. Car lors de l’autopsie, il a été relevé qu’elle souffrait d’une hypoplasie du cœur, ce qui avait pour conséquences une malformation du côté gauche avec une mauvaise circulation entre le coeur gauche et droit et également la non fermeture du canal sanguin qui relie l'artère pulmonaire et l'aorte. Elle a survécu plus que ce qu’elle n'aurait dû, en général quand une tel malformation se révèle à l'échographie le gynécologue suggère un avortement pour le bien de la mère mais aussi pour ne pas laisser un enfant grandir et mourir comme cela a était le cas de Simantha. Un enfant souffrant d’une malformation aussi importante ne peux que très rarement survivre et en général il lui faut une greffe aussitôt qu’il né. Je remercie le ciel parfois d’avoir abrégé les souffrances de mon bébé, car pour rien au monde je n’aurais voulu qu’elle grandisse encore pour mourir dès sa naissance cela aurait été encore plus dur pour moi.

J’arrive enfin au cimetière après 15 mins de route. Je suis en avance, je reste dans ma voiture encore quelques minutes et je pleure pour évacuer au maximum ce que je ressens, mais je sais que cela ne sera jamais assez, cela n’est jamais assez, je peux pleurer durant des heures j’ai toujours des litres de larmes en réserve, je ne pensais pas que cela était possible de pleurer autant et pourtant j’étudie les corps humain depuis tellement longtemps, même si en général ces corps sont plus des squelettes. Après 10 mins de pleure intense dans ma voiture je sors et je reste droite comme une statue en attendant Simon, je lisse ma robe parfois par pur réflexe, je ne sais pas du tout ce qu’il va se passer et je dois dire que je suis très nerveuse. Je joue avec mes doigts aussi pour évacuer mon stress, mais je serre aussi les dents, je ne dois pas pleurer, je dois rester forte, je ne dois plus craquer tout du moins pas avant l’arrivée de Simon. Il arrive quelque minute plus tard sur sa moto. Je le regarde et je fond intérieurement il est toujours aussi beau, malgré le coma, malgré la drogue, il fait battre mon cœur d’une force qu’il pourrait presque sortir de ma poitrine.

@Simon Parker

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Sometimes

I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...

Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Samantha… Qui aurait cru que je recevrais un message d’elle plusieurs mois après qu’elle m’ait brisé le coeur et surtout après que je sois mort… Pourquoi est-ce qu’elle m’écrit ? Pourquoi revenir vers moi après tout ce temps ? Pourquoi maintenant ? Elle ne m’a pas fait assez souffrir ? Je ne la comprends pas. Et c’est quoi cette histoire de bébé ? Je ne comprends rien. Je suis tellement en colère après elle. Je lui en veux tellement. Elle m’a brisé le coeur, l’a réduit à néant alors que je souffrais déjà bien assez. Il a été piétiné suite au viol de Sienna, brisé en plusieurs morceaux quand Derek est parti sans me prévenir et puis Samantha… Elle l’a réduit en miettes, elle a terminé de me retirer cet organe qui me permettait de vivre et a été la goutte qui a fait déborder le vase. C’est suite à son rejet que je n’ai plus supporté la vie, que j’ai compris que je n’avais réellement pas le droit au bonheur… Je me suis donc tué. Je suis encore sur terre mais sans l’être réellement. Je ne suis plus qu’une coquille vide qui reste là pour les siens. Impossible de tuer mon corps car il y a ma famille… Mais l’intérieur est détruit à jamais. Et je continue d’y veiller en prenant de la drogue. Mais cette fois-ci je la joue de façon plus intelligente. j’en prends le matin et le soir. Et je veille à ne pas trop les croiser. Je suis aussi tellement triste, tellement dévasté… Je ne pensais pas être capable d’aimer à nouveau et pourtant je suis tombé amoureux de Samantha et j’ai finalement eu le courage de lui avouer. J’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai avoué mon amour… J’étais si heureux de lui dire ce que je ressentais pour elle, d’oser lui dire que j’avais envie d’un avenir avec elle. Putain… Moi amoureux… J’avais un peu l’espoir que le bonheur pouvait entrer à nouveau dans ma vie mais la chute a été brutale… Un rejet sans aucune once de pitié… Et surtout, à travers une porte parce qu’elle n’a même pas eu le courage de me regarder en face pour me dire les choses… Je suis persuadé qu’elle a pu entendre mon coeur se détruire, qu’elle a pu sentir le vent souffler sur les cendres et les éparpiller dans son appartement. Et si elle avait osé me regarder en face, elle aurait pu lire dans mon regard ma profonde tristesse, le désarroi que j’ai pu ressentir. Cela a été un tel choc… J’ai tellement pensé que cela était réciproque… J’ai eu une petite lueur d’espoir au vu de ce qu’on vivait tous les deux… Mais je me trompais totalement… Et je m’en veux. Je me sens tellement coupable. Je savais que je n’avais pas le droit d’être aimé de cette façon. J’aurais dû me taire, garder mes sentiments pour moi. Notre histoire aurait ainsi pu durer encore longtemps ; du moins c’est ce que je pense.

Et puis, c’est quoi cette histoire de bébé ? Pourquoi elle me parle de cela ? J’ai lu plusieurs fois les mots qu’elle m’a envoyé en cherchant à les comprendre mais en vain. Et puis, cela a fait tilt mais sans doute pas de la bonne façon. Le soir où elle m'a largué comme une merde… Nous avons couché ensemble. Peut être que le bébé est de moi mais elle me l’aurait dit avant… Elle a du coucher avec quelqu’un d’autre… Ce n’est pas possible autrement. Elle ne m’aurait pas caché sa grossesse. Et elle me le dit maintenant pour tenter de me récupérer ? De me faire mal au cœur ? Pour ?? Je ne sais pas... Je ne la comprends tellement pas. Et je ne sais pas ce qu'elle veut dire par déni de grossesse. Et elle a perdu où le bébé ? Je me sens tellement stupide... Je lis les mots, je sais que je les connais mais j'ai comme un blocage... Et cela m'agace. Je suis un petit con oui mais je ne suis pas un idiot.

Et puis, pourquoi me donner rendez-vous au cimetière ? Et pourquoi autant insister pour que je vienne ? Je ne désire pas la voir. Cela sera bien trop dur... Encore plus dans un cimetière. Même si cela représente bien ce que je suis devenu. Techniquement, c'est là-bas qu'est ma place... Mais je reste... Mon corps est là... Toujours debout... Et je vais devoir aller la rejoindre dans un cimetière pour je ne sais quelle raison. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas réussi à lui dire non... Sans doute parce que dans le fond j'ai bien compris le message ? Parce que même si je ne comprends pas les mots qu'elle a écrit, mon inconscient, lui, a très bien compris... Je reprends donc un peu de drogue et je me prépare. Je ne suis tellement pas motivé. Je ne sais pas à quoi m'attendre là-bas. Je commence par prendre une douche rapide sous de l'eau bien chaude. Je me sèche rapidement et je retourne dans ma chambre pour enfiler un jean, un débardeur blanc et ma veste en cuir. Je veille à ne pas faire de bruit, je n'ai pas envie spécialement de croiser quelqu'un à la maison. Je fais des efforts avec eux mais j'ai mes limites et surtout, j'ai besoin de me cacher quand je suis drogué. Et puis la honte est toujours là... Honte de ce que je leur ai fait subir, ce que je leur ai fait vivre. Ils étaient morts d'inquiétude par ma faute... Ne pas savoir si j'allais me réveiller ou pas...

Une fois prêt, je sors à pas de loup et je file jusqu'à ma bécane. Je la démarre et attend un peu que le moteur chauffe. Je sors mon téléphone de ma poche et au final je le range. Pas la peine de la prévenir que je pars. J'arriverais quand j'arriverais. Elle le verra bien quand je serais face à elle... Puis je démarre. Mais il me reste un peu de temps avant d'aller au cimetière alors je roule sans but, le cerveau vide. Je ne pense à rien si ce n'est au vent dans mes cheveux et la route qui défile devant mes yeux. Cela fait du bien. Mais j'ai quand même une pointe de douleur en moi... Je sais que quelque chose cloche mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus ; non, mon inconscient ne veut pas m'aider à réaliser. Comme si je me protégeais de quelque chose de terrible... Je fini par m'arrêter pour regarder l'heure et je vois que je dois me rendre au cimetière pour ne pas être en retard.

Je reprends donc la route et je fini par apercevoir le cimetière. Je reconnais immédiatement le véhicule de Samantha. Je me gare et le ciel commence à s'assombrir. Putain... Il va pleuvoir dans pas longtemps on dirait... Super... Manquait plus que ça... J'espère ne pas rester trop longtemps ici. Je m'approche de celle qui m'a tué. Je serre la mâchoire. C'est si dur de la voir, cela fait remonter tellement de choses... Je souffre tellement... Je lui en veux tellement... Et pour être honnête, elle me fait mal au cœur... Elle semble pâle, elle semble avoir maigri... On dirait une vulgaire copie de la femme que j'ai pu aimer un jour... Je m'arrête à quatre ou cinq pas d'elle.

- Je suis là. Balance ce que tu as à me dire que tu ne pouvais pas dire par message. Je n'ai pas envie de rester ici trop longtemps.

Je ne fais pas dans la dentelle, je ne mâcherai pas mes mots. Ce que j'ai à dire je le dirais. Aucune pincette pour cette femme qui n'en a pas eu avec moi. Je ne vois pas pourquoi je ferais semblant, pourquoi je serais gentil alors qu'elle a été celle qui m'a fait descendre en enfer. Tout ce que je pourrais lui dire ne sera pas assez fort pour lui faire ressentir ne serait-ce que le millième de ce que j'ai ressenti.

@Samantha Lewis

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17 Juin 2022

J’échange donc quelques messages avec Simon et il accepte de venir au cimetière à 11H, je suis soulagée, je n’aurais pas pu faire l’enterrement de notre fille sans lui. Je relis nos messages et j’ai mal au coeur, je lui est fais tellement de mal et je m’en veux terriblement et j’avoue que je me suis retenue d’être franchement avec lui lors d’un des messages qu’il m’a envoyé, mais j’ai jouais la carte de rester douce, car quand il m’a dit que cela ne m’allait pas de le supplier: je voulais lui répondre que pourtant quand il me faisait l’amour et que je le supplié d’aller plus vite et plus fort, cela lui plaisait bien, mais ce n’est pas le moment de créer des tensions entre nous, en tout cas pas plus qu’il y en a déjà. Alors je n’est pas rétorquer à cette partie du message, c’est mieux pour nous et pour l’enterrement de notre fille, cela va être déjà tellement dur de ne pas le voir, de le pas le prendre dans mes bras, de ne pas l’embrasser ou de m’excuser encore et encore et de lui dire combien je l’aime et combien j’ai envie de recommencer avec lui, qu’il me laisse encore une chance et que je lui prouve que je l’aime réellement, parce que je sais qu’il va douter si je lui dit, à sa place je douterais de tout ce que dit l’autre personne.

Je me prépare donc et je m’habille avec une robe noir, je prends les affaires que je vais mettre dans le cerceuil de notre fille, son doudou avec mon odeur, une photo de Simon et moi qu’on a prise un soir pour rire et le tee-shirt de Simon avec lequel je dormais chaque soir depuis que je lui avais dit que je ne l’aimais pas, ce qui était faux à l’époque et ce qui l’est encore plus aujourd’hui. Avant de partir, je bois une grosse gorgée de whisky Irlandais, cela me brûle la gorge, mais cela va m’aider à supporter l’enterrement, enfin c’est ce que je me dis, mais au fond de moi je sais que je ne le supporterais pas, peu importe l’alcool que je bois et qui parcourt mes veines.

Je prend la route dans ma voiture et j’écoute la musique de Simon, celle qu’il a chanter une fois lors d’un concert ou j’ai été, à l’époque je l’avais enregistré avec un appareil spécifique et j’avais pour projet de l’envoyer à des maisons de disques dans tous les Etats-Unis pour que son travail soit entendu et qu’il est peut-être un contrat avec une maison de disque. Je verse quelques larmes pendant la route, ses chansons m'ont toujours touchée et elles me touchent encore plus aujourd’hui. Je compte toujours envoyer ses chansons aux maisons de disque, je pense que cela lui prouvera mon amour pour lui.

Je me gare sur le parking du cimetière, je descends de ma voiture et je lisse ma robe. J’entends une moto approcher et quand je me retourne je vois Simon, je souris doucement. Il s’arrête et se gare, il descend de sa moto et je me manque d’air, il est toujours aussi beau. Il s’approche de moi et je lui fais alors face.

- Bonjour Simon…Tu sais ce que je t’ai raconté sur le bébé. Il est de toi Simon… Je n'ai eu personne d’autre dans ma vie depuis toi…je ne pouvais pas avoir une autre personne dans ma vie, car j’ai toujours eu des sentiments pour toi…

Je sais qu’il ne va pas me croire, je sais qu’il risque même de vouloir partir ou même de me rire au nez, mais je veux qu’il comprenne que ce bébé était de lui, que c’était notre fille et que maintenant elle est morte et que si on est au cimetière c’est pour l’enterrer ensemble…

@Simon Parker

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Sometimes

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Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin2022

Je ne comprend pas ce que veut Samantha. Je ne veux pas la voir, je ne veux pas l'entendre mais j'ai l'impression de ne pas trop avoir le choix. Il faut que j'y aille mais j'espère que cela sera vite expédier. Elle n'a pas idée de me donner rendez-vous dans un cimetière alors que je suis mort... Cette histoire de bébé tourne en boucle dans ma tête. Je sais ce qu'elle veut dire, je comprends, mais mon cerveau refuse d'enregistrer. Il préfère imaginer mille et un scénario. Je n'arrive pas à croire qu'elle puisse être enceinte de moi. Cela fait longtemps que nous n'avons pas couché ensemble... Cela voudrait dire qu'elle est enceinte depuis plusieurs mois et qu'elle n'a pas jugé utile de me le dire... Cela veut forcément signifier qu'elle est enceinte de quelqu'un d'autre. À moins qu'elle veuille de cet enfant mais sans moi et elle veut m'en tenir informer. Mais on en revient au cimetière. Pourquoi cet endroit ? Est-ce parce que notre relation est morte avant même d'avoir commencé ? Je suis totalement paumé... Cela ne fait pas très longtemps en plus que je suis sorti du coma et j'ai encore du mal à m'habituer à cela. Sienna qui est revenue, Jared qui ne me parle plus... J'en peux plus... Je n'aime pas être dans cet état de totale incompréhension. C'est pour cela que j'ai fini par accepter... Pour avoir mes réponses et arrêter de surchauffer mon cerveau... Il tente de rationaliser, il tente de cacher ou de montrer des choses. Je ne sais même pas. J'espère que la drogue que j'ai pris va m'aider à y voir plus clair et surtout à rester calme et serein. Je ne veux pas me rabaisser devant elle, je ne veux pas lui montrer les sentiments que je peux ressentir à son égard. Amour et haine... Ces deux sentiments ne font pas bon ménage en moi mais je dois faire avec... Je ne peux m'empêcher de rêver d'elle... Parfois on tombe dans les bras l'un de l'autre parce qu'on s'aime et parfois on se déchire, on se dit des mots horribles...

Je fini par arriver... J'avance à reculons, je n'ai tellement pas envie de m'approcher d'elle... Tellement pas envie de sentir son odeur et d'entendre sa voix... Mais je n'ai pas le choix... Une fois à ses côtés, en tenant une petite distance, je lui dit directement que je n'ai pas de temps à lui accorder, enfin, que j'en ai qu'un tout petit peu. Mon visage se ferme, ma mâchoire se serre. Je veux qu'elle voit combien je la déteste, combien cela me coute d'être devant elle. Mais je me met à froncer les sourcils, à réfléchir à ce qu'elle dit. Et là... J'éclate de rire... Genre vraiment... Je ris aux larmes, incapable de me retenir. Je voudrais pleurer mais à la place je rigole. Pas à cause du bébé mais à cause de ce qu'elle dit sur les sentiments qu'elle est censée avoir pour moi. Non mais... C'est du grand n'importe quoi ! Je n'en reviens pas qu'elle ose me dire cela. Je fini par me calmer et j'essuie mes yeux.

- Tu as des sentiments pour moi... Ma pauvre fille... Comment veux-tu que je te crois ? Tu m'as viré de chez toi comme une pauvre merde quand j'ai réussi à t'avouer mes sentiments. C'est si facile de retourner ta veste maintenant. Tu veux quoi au juste ? Oh je sais... Ne culpabilise pas, je te pardonne, ce n'est pas à cause de toi que je suis mort. Voilà. C'est ce que tu voulais entendre ? Ben c'est bon, tu es pardonnée. Mais pourquoi me faire venir ici pour m'en parler ? T'es tordue ma parole. Moi, dans un cimetière...

Je bug alors... Elle a dit quoi ? Le bébé est de moi ? Je regarde son ventre. Il est plat... Cela devrait se voir non ? J'ai déjà oublié les messages qu'elle m'a envoyée. Je n'ai plus envie de rire. Il n'y a que de la colère et de l'incompréhension.

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Je suis piqué par les messages de Simon, je sais que je le mérite. Je sais que je lui est fait du mal, que ça l’a conduit à son suicide par overdose, mais je n’est pas besoin de cela en plus en ce moment, je souffre déjà beaucoup à cause de notre fille morte avant même d’être venue au monde.

Aujourd’hui ça va être une journée dure, je vais avouer à Simon mes sentiments, je vais lui avouer que notre fille est morte avant de naître et surtout je vais lui dire que l’enterrement a lieu dans quelque instant et que c’est pour cela que je l’est fait venir au cimetière de Manhattan pour qu’il soit présent quand on mets notre fille en terre, qu’il voit où elle sera et il pourra revenir sur sa tombe si il veux. Moi je sais déjà que je vais y passer toute les soirées, comme j’ai voulu passer toute mes soirées à ses côtés à l’hôpital, mais je ne pouvais pas, j’étais renvoyer dans ma chambre et je me faisais disputer par les infirmières ou par les médecins ou pas les hommes de la sécurité, ils me renvoyaient dans ma chambre et j’avais le droit à un petit somnifère pour dormir. Hier je n'ai pas eu besoin de somnifères pour dormir, non j’ai juste eu besoin d’une bouteille de bourbon et tout allait mieux.

Je vais à la douche et c’est à ce moment là que je m’accorde un petit moment pour pleurer, je pense que je vais faire cela maintenant, pleurer sous ma douche, au moins je n’aurai pas les yeux rouges, ni les traces de larmes sur mes joues. Je pleure un peu puis je me lave et je me prépare puis je pars

Arrivé devant le cimetière je sors de la voiture et j’attends Simon, je me balance d’une jambe à l’autre je n’arrive pas à tenir en place. Je suis tellement stressée de le revoir, je ravale mes larmes plusieurs fois, je ne peux pas pleurer maintenant, il ne doit pas me revoir après tout ses mois sans nous avoir vu en pleure il ne va rien comprendre… Je dois garder le sourire, un sourire triste peut-être mais un sourire quand même pour qu’il retrouve un peu de la sirène que j’étais quand il m’a connu. Je repense aussi à ma mère qui est enterrée ici, elle va être juste à côté de notre fille, j’ai demandé à ce que notre Simantha soit enterré à côté de ma mère, pour qu’elle puisse prendre soin de mon petite ange. Je verse une larme, mais je m’essuie rapidement. C'est à ce moment-là que choisit Simon pour arriver.

Il arrive près de moi et j’ai aussitôt envie de l’avoir contre moi, de sentir son parfum, ses bras autour de moi, se sentir qu’il m’aime, mais ce n’est sûrement plus le cas. Il me dit qu’il n’a pas beaucoup de temps alors je n’y vais pas par 4 chemins je lui dis ce qu’il en est. Je lui dit que le bébé est de lui et que je l’aime et sa réaction me fait une douche froide. Il me rit au nez et je sens une vague de larmes me prendre, mais je tiens bon, je dois être forte, mais je sens comme une lame me perforer mon coeur à plusieurs reprises, en allant toujours de plus en plus profondément. Il pleure de rire et il finit par essuyer ses yeux avant de me parler. Je l’écoute et je commence à jouer avec mes mains très nerveuse.

- C’est pourtant la vérité Simon, j’ai des sentiments pour toi depuis le début, je suis désolée de t’avoir repoussé ce soir là je n’aurais pas dû, vraiment je suis désolée… mais pour le moment là n’est pas la question. Je… je t’ai fait venir, car comme je viens de te le dire, le bébé dont je te parler dans les messages, elle est de toi. Et… putain fais chier c’est dur…

Je passe ma main sur mon visage et je prends une grande inspiration…]Je sais qu’il ne va pas me croire, je sais qu’il risque même de vouloir partir ou même de me rire au nez, mais je veux qu’il comprenne que ce bébé était de lui, que c’était notre fille et que maintenant elle est morte et que si on est au cimetière c’est pour l’enterrer ensemble…

- Si on est ici c’est pas pour parler, mais pour enterrer notre fille…

Voilà c’est dit, peut-être pas de la meilleure des façons, peut-être pas avec du tact, mais je lui est dit. Je le regarde et je verse une larme, je la chasse très rapidement d’un revers de la main et je baisse la tête je n’arrive pas à le regarder dans les yeux…

@Simon Parker

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Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Je ne veux pas être là et pourtant... Pourtant je suis venu. Je me demande bien pourquoi... Sans doute poussé par mon inconscient et cette envie d'avoir des réponses... Mais j'aurais tellement préféré que cela se passe par message et non pas en face à face. Ma vie est déjà bien assez compliquée comme cela pour qu'une sirène du passé en rajoute une couche... Je m'endors chaque soir avec l'image de Jared qui m'abandonne à l'hôpital... Enfin non... Pas chaque soir... Parfois je suis assez drogué pour ne pas rêver... Ou parfois je ne dors pas du tout... Trop occupé par des hommes qui s'occupent de moi... Par des types qui peuvent essayer de me rendre vivant à nouveau durant un instant... Je ne suis plus rien d'autre qu'un corps dans ces moments là, et je n'ai que de vagues souvenirs de mes soirées...

Depuis les messages de Samantha je suis perturbé... Je ne comprends pas tout... Cela ne me plait pas. Cette histoire d'enfant... Cela ne colle pas et pourtant si mais je refuse de voir la vérité en face. J'en suis incapable. Je ne peux pas rajouter ce genre de choses dans ma vie. Je ne veux plus d'autres épreuves... J'ai promis à Jared de ne pas recommencer... De ne pas me tuer un peu plus... Mais il y a des choses dans la vie qui font qu'on s'écroule et qu'on ne peut se relever... Et si vraiment l'enfant qu'elle porte est de moi... Je ne peux pas être père... Pas maintenant, pas avec une femme qui ne m'aime pas... Et cette petite voix qui me souffle en plus qu'il est mort... Non... Je ne peux pas supporter tout ça... L'enfant n'est pas mort et il n'est pas de moi.

Finalement j'arrive au cimetière et Samantha me fait une déclaration d'amour qui me fait rire aux éclats. Je ne peux tellement pas croire ce qu'elle me dit. Quand on n'a des sentiments pour quelqu'un on ne le repousse pas... On déclare également sa flamme... On annonce que les sentiments sont réciproques. Mais non... Elle m'a repoussée en me disant qu'elle ne m'aimait pas... C'est si facile de faire machine arrière quand on sait qu'on est coupable de meurtre... C'est elle qui m'a tué, enfin en partie. Elle n'était pas la seule responsable... Je fini par me calmer et retrouve une respiration normale. Et cette femme que je ne reconnais plus me reparle de l'enfant... je reste stoïque, froid et j'attends. Les rouages de mon cerveau tournent à plein régime, tentant de remettre les pièces en place... Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi elle m'a fait venir dans ce cimetière pour parler de son enfant, de... De notre enfant.

Les mots qu'elle prononce alors me font reculer. C'est comme si j'avais reçu un uppercut. Je fronce les sourcils, cherchant à comprendre les mots... Cela ne colle pas... Enterrer notre fille... Mais... Je n'ai pas de fille... Je n'en ai jamais eu... Je me gratte la tête et la regarde avec une totale incompréhension.

- Je... Non... Non... Je n'ai pas de fille Sam... T'étais pas enceinte hein... Ce n'est pas possible... Samantha... C'est pas vrai hein ?... On n'a pas eu d'enfant ?... Tu... Tu te trompes...

Ma main passe sur ma bouche et mon menton. De la tristesse apparaît dans mon regard. Je me mets à marcher, à faire les cent pas. J'essaie de tout remettre à sa place dans ma tête. On se protégeait non ? Non... Pas la dernière fois... C' était quand ? Avec le coma j'ai du mal à remettre des dates... C'était... Y a... Trois mois ? Et je l'ai jamais revu donc j'ai pas vu son ventre... Mais... Oui, elle m'a dit... Déni de grossesse... Putain... Allez Simon... Raccorde tout... Une fille... J'ai une fille ? Mais je dois l'enterrer ? Donc... Elle est... Elle est comme moi... Elle est morte... Mais... Non... Non... Je ne suis pas d'accord. Je ne peux pas la croire. C'est impossible...

- Donc j'ai... J'ai une fille ? Mais... Mais en fait non ? Ça n'a pas de sens Samantha... Non... Désolé mais non... Je ne te crois pas... Elle est où dans ces cas-là ? Hein ? Elle est où ? Et... Non... Je peux pas y croire... Je ne veux pas...

Je panique. J'ai peur. Et si elle disait vrai ? C'est possible ce qu'elle raconte ? Putain mais merde... On me foutra jamais la paix ? Je perdrais toujours les gens que j'aime ? Je n'aurais donc jamais le droit au bonheur ? Ou alors c'est elle, Samantha, qui cherche à me détruire un peu plus... Elle ment... Elle raconte de la merde pour me faire perdre la raison. C'est juste ça... Ou c'est elle qui devient folle... Oui... C'est possible ça aussi...

@Samantha Lewis

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17 Juin 2022

C’est si dur de devoir affronter cela seule, enfin non je ne suis pas seule, j’ai Callie et Thomas, mais aujourd’hui je vais être seule. J’aurai dû prévenir Adrien, je ne sais vraiment pas ce qui m’a pris de vouloir affronter tout ça seule. L’hôpital et les papiers ce n'étaient rien comparer à cette journée, je vais devoir mettre ma fille en terre et je vais surtout devoir prévenir Simon, j’aurais dû lui dire avant, mais comment le faire, comment lui dire, c’était trop dur à expliquer, même moi j’ai eu du mal. Mais je ne peux plus retourner en arrière, je dois envoyer un message à Simon pour lui demander de venir au cimetière et lui annoncer là-bas sur place.

Une fois les messages avec Simon échanger je me prépare et j’arrive vite au cimetière, c’est tellement dur pour moi. Je suis tellement bouleversée et j’ai encore de l’alcool dans le sang, je rebois même de l’alcool avant de sortir de la voiture. Mais heureusement j’ai la technique pour que les gens ne sente pas l’alcool, je bois de la vodka dans la voiture, cela sent moins fort que le bourbon et cela est moins bon également que le bourbon, je ne jure que par cet alcool la. Je mets une goutte de parfum également, je ne sais pas trop pourquoi, car avec la pluie qui risque d’arriver, on ne sentira rien du tout et je sors pour attendre Simon.

Il arrive sur sa moto et avance vers moi en gardant une certaine distance, cela me fait mal, je n’aime pas que nous soyons loin l’un de l’autre, mais nous ne sommes plus que des connaissances maintenant, des exs si on peut dire ainsi. Je le regarde dans les yeux et mon cœur se déchire encore plus, il est pâle, il est un peu creusé au niveau des joues j’ai l'impression, mais malgré tout je le trouve toujours aussi beau. Sa voix est plus dure quand il me parle mais j’aime toujours l’entendre me parler, mon cœur rate quelques battements et je sens que mon cœur se réchauffe un peu malgré le froid glacial qu’il y a autour de nous ou même entre nous deux, je sais c’est stupide, mais il est vivant et il me parle et c’est le plus important pour moi. Je l’écoute me dire des horreur, mais surtout je le regarde me rire au nez et je frissonne à cause de ce qu’il me dit je sais qu’il a raison sur certain point, je lui dis que ce que je dis est réelle, que je l’aime vraiment, mais que pour le moment ce n’est pas de ça dont je veux lui parler mais de notre fille. Je le regarde et mes yeux se remplissent de larmes. Il recule de quelques pas et il finit par se gratter la tête, je vois bien qu’il ne comprend rien à ce que je lui dis.

- Je…Simon…je suis désolée… c’est la vérité… je suis tombée enceinte ce soir-là et…j'ai perdu le bébé… Si on a une fille…

Il commence à faire les 100 pas. Il est totalement perdu. Je le regarde en mettant mes bras autour de moi. Je suis tellement mal. Il vient se poser devant moi et j’ai les larmes qui commence à couler je les essuies d’un revers de main et je prend une grande inspiration.

- Elle…elle est un peu plus loin…je…ils l’ont mis hier…dans un cercueil…mais…tu pourras la voir…

J’ai demandé à ce que le cercueil reste ouvert pour Simon, j’ai dû payer en plus, car d'habitude il ferme le cercueil en avance, mais je voulais que Simon la voit et que je la vois aussi une dernière fois. Je regarde vers l’intérieur du cimetière, je connais l’endroit où elle va être enterrée, car j’ai demandé qu’elle soit à côté de ma mère, je vais là-bas une fois tous les trois mois. Je connais le chemin par cœur.

- Je sais que tu ne comprends pas tout Simon…que c’est compliqué…que ton cerveau n’assimile pas tout, mais il faut qu’il y aille…il va être l’heure…

Je le regarde et je ferme ma voiture à clef et je commence à prendre le chemin de la tombe de ma mère.

- Viens Simon…s’il te plaît.

@Simon Parker

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Sometimes

I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...

Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Une déclaration devant un cimetière et l'annonce d'un enfant... Qui aurait cru un jour que Samantha ferait cela ? Pas moi en tout cas. Surtout que je ne vois pas l'intérêt de tout cela. Je ne sais pas si elle est sincère, si elle est devenue folle ou si elle cherche à me faire du mal... Je ne connais plus cette femme, enfin... Je ne l'ai jamais connu je crois... À part au niveau sexuel... C'est une pure étrangère que j'ai en face de moi. Et puis, elle insiste sur l'enfant... Cela me donne mal à la tête, fait battre mon cœur si fort que j'en ai mal à la poitrine aussi. Mon cerveau, lui, refuse de fonctionner, il tourne à vide... Les mots entrent dans ma tête, se mélangent, forment une bouillie qui ressort puis revient... C'est incompréhensible, inacceptable. Je ne suis pas père... Je la supplie presque de m'avouer que ce n'est qu'un mensonge. Je veux la voir éclater de rire et se moquer de moi... Je veux l'entendre me demander si je souffre... Je veux que tout cela soit faux. Ou même mieux... Je veux me réveiller... Je me pince, mais cela ne change rien... Je suis toujours devant elle, devant cette entrée de cimetière... Pourtant, elle insiste... Elle est désolée... Mais je m'en fout, elle continue de mentir hein ? C'est du blabla pour me faire souffrir, c'est tout... Une fille... Non... Je marche, je manque d'air... Et les larmes qui affluent pour sortir de mes yeux... Que tout s'arrête... Je continue de lui parler, les mots sortent en vrac, ils sortent vite. Qui de nous deux est fou ? Qui s'est drogué ? C'est moi non ? Peut-être que j'entends des choses qu'elle ne dit pas en fait... Mais non, cela ne colle pas puisque je suis bien devant un putain de cimetière de merde !!

- Un cercueil ? Oui... Oui si elle est morte... Mais y a rien en fait c'est ça hein ? Ma fille... Arrête Samantha... S'il te plait... Tu as gagné... Tu te venges... J'ai suffisamment mal, arrête...

Et voilà qu'elle me dit qu'on doit y aller... Elle avance même sans m'attendre après avoir fermé sa voiture. Je la regarde faire, regarde ma moto puis repose mon regard sur elle. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas où aller. Je crois qu'il faut que je la suive... Besoin de vérité...

- D'accord... Je viens...

Je dis ça mais je n'arrive pas à avancer. Mais je fini par me donner une baffe mentale et j'avance. Je la suis un pas derrière elle et soudain, au bout de quelques minutes de marche, je le vois... Il y a des fleurs et surtout... Un tout petit cercueil... Je m'arrête et je le fixe du regard. Il y a des hommes qui se tiennent non loin de là. Je ne leur prête pas la moindre attention. Non... Je fixe juste le cercueil... Elle a été loin pour me faire souffrir... Cela ne peut pas être une vengeance... Ce n'est plus possible... Même si elle est folle, je ne pense pas qu'elle aurait pu aller jusque là... Mes pieds avancent sans que je ne le désire, je m'approche dangereusement du cercueil. Je ne veux pas y aller mais j'y vais malgré tout... Et je fini par la voir... Elle dort dans son dernier lit...

- Tu... Tu n'as pas menti... Elle... Est là... Si belle... Si petite...

Je m'approche encore et pose mes mains sur le bois, tout doucement. Tout s'envole en un instant... Il n'y a plus qu'elle et moi... J'en tombe immédiatement amoureux... Un petit ange endormi. Il a fallu d'un regard sur elle pour que je sache qu'elle est bien notre fille... Notre petite merveille... Né d'un amour non réciproque. Je lui souris et caresse son petit crâne. Il est si froid... Je fronce les sourcils. Je dois me souvenir qu'elle est comme moi... Elle est morte... Ou peut-être pas... Elle dort seulement... Elle semble si paisible... Je retire l'espèce de couverture qui cache le reste de son corps. Elle porte une jolie tenue. Je la soulève doucement en glissant ma main sous son tout petit corps. J'ajoute la seconde, même si en vrai, elle n'est pas utile... Je viens la poser contre mon corps et je la berce doucement. Elle ne pèse presque rien... Mon dieu qu'elle est légère...

- Bonjour petit ange... Je... Je suis ton papa...

Les paroles d'une chanson me reviennent... La dernière chanson que j'ai écrit avant de mourir... Je n'ai jamais eu le temps de trouver une mélodie pour accompagner ces mots et pourtant... En cet instant, je me met à chanter. L'air vient naturellement. Les mots reviennent avec une telle facilité... Pourtant je ne l'ai jamais relu... Je les ai juste écrit et je suis mort. Elle était pour ma sœur, mais des bouts étaient pour Samantha... Un mélange créé par mon cerveau ankylosé par la drogue. Des mots que j'avais besoin d'évacuer avant de mourir. Je ne sais pas si quelqu'un est tombé sur cette feuille qui retient prisonnier tous ces mots... Je continue de chanter en me retournant, faisant face sans le vouloir à Samantha, mais je ne la regarde pas. Je n'arrive pas à détourner le regard de ma puce, mon ange, ma mini moi...

Paroles de la chanson:

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Annoncer à Simon qu’il aurait pu être père comme moi, j'aurais pu être mère, c'est tellement dur, je ne trouve pas les mots, je ne sais pas comment lui expliquer pour que son cerveau digère tout de suite l’information, mais c’est tellement quelque chose de choquant qu’en vérité le cerveau ne peux pas encaisser un tel choc. Je dis les mots un peu comme ils viennent, un peu comme j’ai fait avec Thomas hier, même si c’était plus facile, car il n’avait pas le cœur brisé à cause de moi, comme c’est le cas pour Simon. Je le regarde et les larmes montent dans mes yeux. C’est si dur de l’avoir près de moi et ne pouvoir le prendre dans mes bras comme je l’ai déjà fait tant de fois avant.

Il me regarde et je vois son visage changé au fur et à mesure, il se pince pour être sûr d’être réveillé, il me supplie du regard, mais je ne peux pas m’arrêter, je dois lui dire pour Simantha, je dois lui présenter sa fille morte avant même d’être née. Il a les larmes aux yeux, je m’approche, mais il marche en faisant les 100 pas que je ne peux pas le prendre dans mes bras et il me repousserait sûrement. Je le regarde, les larmes coulent un peu sur mes joues, mais je les chasse vite d’un revers de main. Je l’écoute et j’ai le cœur qui éclate un peu plus, il croit vraiment que j’inventerai toute cette histoire juste pour le faire souffrir… Je pensais qu’il me connait mieux que ça. D’accord, je l’ai fait souffrir, d’accord, je ne suis pas revenue vers lui aussi vite que j’aurai dû, mais je ne suis pas en train de mentir.

- Simon, je ne te fais pas de blague… ou je ne sais quoi d’autre… je ne veux pas me venger… notre petite fille est vraiment morte avant de naître.

Je lui dis ensuite que nous vous devions y aller, au moins une fois devant le cercueil, il verra bien que je ne lui fais pas une mauvaise blague ou que je veuille juste le faire souffrir.

J’avance doucement vers le cimetière, je connais la route jusqu’à la tombe de notre fille par cœur, elle se trouve juste à côté de celle de ma mère, Adrien avait acheté l’endroit pour que personne ne puisse prendre la place et je le remercie qu’il l’est fait, car maintenant, je peux enterrer ma fille près de sa grand-mère pour que ma mère puisse prendre soin d’elle jusqu’à ce que je vienne la rejoindre quand le moment sera venue.

Je me tourne pour voir si Simon m’a suivi ou s'il est resté à l’entrée du cimetière, je tourne à gauche et je vais tout au fond, là se trouve le cercueil de notre fille, sa tombe creusée dans le sol, la tombe de ma mère juste à côté et des hommes pour s’occuper du cercueil.

Je hoche la tête pour leur dire bonjour et je me tourne vers Simon qui avance doucement vers le cercueil. Les larmes montent de nouveau quand il me croit enfin.

- Je ne suis pas si cruelle pour monter tout ce cirque Simon… oui, elle est belle…

Il s’approche encore, je le regarde faire sans bouger, je vois dans ses yeux la même lueur que j’ai ressenti en la voyant pour la première fois, tout comme moi, il en tombe amoureux et je souris malgré la situation très douloureuse. Il lui caresse le visage et les larmes toutes seules à présent, je mets la main devant la bouche pour retenir un cri de douleurs surtout au moment où Simon prends notre fille dans ses bras et qu’il la met contre son torse. Il berce lentement notre fille et il se met à chanter et les larmes coulent encore plus, j’ai toujours aimé sa voix quand il chante, je les ai enregistrés quand il les chantait lors des concerts dans les bars et depuis notre séparation, il m’arrive de les écouter de nouveaux pour avoir l’impression qu’il les chante juste à côté de moi. Je m’approche un peu d’eux, mais je garde tout de même mes distances, c’est son moment avec notre fille, j’ai eu le mien un peu tous les jours depuis que j’ai accouché, enfin, je ne sais même pas si je peux dire cela, je suis toujours un peu perdue sur les mots à employer au vu de la situation.

@Simon Parker

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Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Je ne veux pas qu'elle dise la vérité. Cela n'est pas possible... On ne peut pas avoir une fille déjà morte... On aurait su qu'elle était enceinte et pourquoi le bébé serait mort ? Cela n'a pas de sens, ce n'est pas logique. D'accord je n'ai pas le droit au bonheur, mais Samantha n'a rien fait de mal, si ce n'est me briser le cœur. Cela ne vaut pas la mort d'un enfant. J'étais déjà brisé avant elle... Elle a juste terminé de me briser et de me tuer... Je continue de marcher encore et encore, comme si cela pouvait faire fonctionner mon cerveau, l'activer. Mais c'est vain... Je n'arrive pas à la croire, je pense que c'est une vengeance, cela ne peut être rien d'autre... Et pourtant elle insiste... Elle me dit qu'elle ne veut pas se venger. Cela ne peut pas être réel, cela ne doit pas l'être. Non mais moi père ? D'un enfant mort ? Oui je suis mort donc ce serait logique, mais... Cela serait tellement cruel... Et pourtant, je commence à la croire...

Je fini par la suivre, malgré moi. Mes pieds ont envie de reculer, ma tête aussi, mais je continue de marcher... Un peu en retrait. Je regarde autour de moi, je suis perdu. Je me demande ce que je fous là, ce que je fais avec Samantha. Je devrais être chez moi, des cachets dans la main pour m'aider à dormir... Ou entrain de me faire baiser dans les chiottes d'un bar ou dans un hôtel... Je veux être n'importe où ailleurs qu'ici... Mais... Un petit cercueil apparaît dans mon champ de vision. Elle a été loin dans sa vengeance... Non... Ce n'est pas une vengeance, elle n'est pas aussi tordue que cela... Jamais elle n'aurait pensé à faire ça, à aller jusque là... Tout est donc vrai... Je m'approche et là... Petit être si fragile, si petit... Un petit ange... Les larmes coulent sur mes joues.

- Elle est minuscule... Si fragile...

Oublié cette histoire de vengeance, oublié toute ma vie, mon passé... Il n'y a plus qu'elle qui compte, ma fille... Cet enfant dont je tombe amoureux en un battement de cil. Je caresse doucement sa peau gelée et finalement... Je la prend dans mes bras. Enfin, dans mes mains... Et je la colle contre moi. Elle ne sent rien... Je ne sens que l'odeur de la terre mouillée... Elle ne bouge pas, ce n'est que ma poitrine qui se soulève et s'abaisse au rythme de ma respiration... Elle ne pleure pas, ce n'est que le bruit du vent et de la pluie qui tombe... Elle ne vit pas, elle est morte, comme moi... Et pourtant... J'ai l'impression qu'elle ne fait que dormir... Alors je me met à chanter. Pour la première fois depuis un moment. Cette chanson qui a beaucoup de signification pour moi. Je penche ma tête en avant pour dépose un baiser sur son petit crâne, je suis obligée de la soulever un peu pour y arriver. Et puis, je me mets en marche. J'ai besoin de m'éloigner de son dernier lit. Elle ne doit pas y retourner, elle ne peut pas. C'est un endroit trop froid, trop sombre... Je continue de chanter et arrive devant cette magnifique étendue d'eau. Je me place sur le côté, pour lui montrer l'endroit. Je passe ma langue sur mes lèvres pour retirer mes larmes. J'ai alors un goût salé dans la bouche. Je ne veux plus jamais la lâcher... Je ne veux pas la quitter. J'aimerais tant être enterré avec elle... Ou alors l'emmener avec moi... Je pourrais la garder, en prendre soin. Je pourrais être un bon père. Elle est le seul enfant que je n'aurais jamais. Je ne sais pas si Samantha me suit mais ce n'est pas grave.

- Je... Je ne veux pas la reposer... Tu peux prendre mon téléphone dans ma poche ? Pour nous prendre en photo ? Le père et sa fille... Immortalisés...

Pour l'avoir toujours avec moi... Pour le coup, je viens la coucher sur un de mes bras, pour qu'on puisse voir son si joli petit visage. Je la regarde avec amour, avec tendresse. Un regard plein d'étoiles... J'ai un sourire sur mes lèvres, un vrai de vrai, un sincère... Pour la première fois depuis... Depuis je ne sais pas quand.

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Je ne comprends vraiment pas Simon, comment est-ce qu’il peut penser que je lui dis tout cela juste pour le faire souffrir. Je ne suis pas comme ça, d’accord, je l’ai fait souffrir en ne lui avouant pas que moi aussi, je l’aimais, mais je n’inventerais jamais une histoire de la sorte, uniquement pour lui faire du mal. Je ne suis pas une mauvaise personne, ou peut-être que si, je ne sais pas trop… J’essaie de lui expliqué que ce que je dis ne sont pas des mensonges, que j’étais bien enceinte et que j’ai bien perdu notre fille, qu’elle est le fruit de notre amour, qu’elle a était conçu le soir où il m’a avoué ses sentiments et que je l’ai repoussés comme une idiote parce que j’avais trop peur… Je m’en veux tellement tous les jours depuis Février, je me sens tellement mal, mais la peur n’a fait que prendre le pas sur moi de jour en jours, m’empêchant d’aller voir l’homme que j’aimais pour lui dire ce que je ressentais réellement pour lui.

Je dis pour finir à Simon que nous devons y aller et sans même le laissé me répondre, je prends la route pour l’emplacement de la dernière demeure de notre fille. La pluie commence à tomber et je frissonne, je n’est que ma petite veste noire, mais je sens déjà qu’elle est trempée, ce n’est pas grave. Je marche vers la tombe de ma mère et celle de ma fille qui sera juste à côté, je jette quelque coup d’œil à Simon pour être sûr qu’il me suit bien. J’aimerais lui prendre la main, pour que l’on se soutienne tous les deux dans cette épreuve, mais je sais déjà qu’il me repoussera.

On arrive enfin et je regarde Simon se diriger vers notre fille. Je vois qu’il comprend enfin que ce n’est pas une vengeance ou juste pour lui faire mal, il comprend enfin que tout ce que je lui ai dit devant le cimetière était vrai.

- Oui, elle est minuscule, elle n'avait que 4 mois de vie dans mon ventre…

Je pose mes mains sur mon ventre comme je le fais souvent quand je pense que pendant 4 mois, j'avais un petit être qui grandissait dans mon ventre, les larmes montent encore et quand Simon prend notre fille dans ses bras et qu’il commence à chanter tout en la berçant, je retiens un énorme sanglot en mettant ma main devant ma bouche. Il continue la chanson et je les regarde tous les deux alors que les larmes coulent enfin sur mes joues et se mêle avec la pluie qui tombe sur mon visage. Simon l’embrasse et alors que je pensais qu’il allait la reposer, il part, il marche vers, je ne sais où, l’homme des tombes funèbres veut intervenir, mais je lève la main pour le stopper, Simon ne va pas partir, il ne peut pas. Je décide de le suivre et de l’arrêter s'il décide de sortir du cimetière avec notre fille. Je pense qu’il doit être un peu en état de choc. Je reste en arrière et je le suis sans le déranger. Il chante encore en avançant vers une fontaine, je les regarde tout en continuant de pleurer, mais on ne voit rien à cause de la pluie qui ruisselle sur mon visage. Je mets mes mains autour de mon corps pour essayer de me réchauffer, car j’ai froid à cause de la pluie qui a un peu augmenter.

- Je vais vous prendre avec mon téléphone. Je sais Simon, moi non plus, je ne veux pas qu’elle aille là-bas, mais nous n’avons pas le choix…

Je sors mon téléphone portable de ma poche, je prends plusieurs photos de Simon et de notre fille. Je regarde ensuite les photos et je m’approche de Simon pour lui montrer.

- Regarde comment vous êtes beau tous les deux. Est-ce que je pourrais prendre une photo de nous trois s’il te plait??

Ma question est peut-être déplacée, mais j’aimerais un souvenir de Simon, notre fille et moi, comme une vraie famille. La famille que nous aurions pu être si j’avais avoué mes sentiments à Simon, si je n’avais pas fait de fausses couches, mais cela ne sera peut-être jamais le cas, car comment Simon pourrais me pardonner ce que j’ai fait… Je ne sais pas, mais je vais essayer de me racheter, de lui montrer que les sentiments que j’ai pour lui son réelle et que je l’aime vraiment.

@Simon Parker

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17 Juin 2022

Me retrouver face à ce cercueil, face à ce petit être inconnu... Cela me brise encore plus le cœur. J'ai conscience qu'elle n'est plus... Qu'elle ne vivra jamais mais je refuse d'intégrer cette information bien trop douloureuse pour moi... Je suis réveillé de mon coma depuis peu... Je vais encore mal... Je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas mort physiquement mais j'accepte la situation... Mon suicide a fonctionné en partie. Je suis mort en dedans, c'est déjà ça... Mais là... Voir cet enfant... Mon enfant... Cela me détruit... Je souffre tellement alors mon cerveau tente de me protéger à sa façon... Me faisant croire qu'elle dort tout simplement... C'est pour cela que je la prend et que je me mets à marcher avec elle pour lui faire découvrir le monde qui nous entoure. Un monde triste, un monde mort puisque nous sommes dans un cimetière... Mais c'est mon monde... Un monde entre les deux... Ni tout à fait mort, ni tout à fait vivant. Elle et moi sommes bloqués dedans par ma faute, à cause de ma foutue cervelle qui bug... Je ne me rends même pas compte qu'il pleut sur nous... Elle est à l'abris dans le creux de mes bras. Elle est tellement petite qu'il est facile de la couvrir... Je chante pour elle, j'en ai besoin je crois... Les mots écrits avant ma mort partielle me reviennent et je les laisse s'échapper de mes lèvres... Besoin qu'elle en sache un peu plus sur son père... Je demande à Samantha de nous prendre en photo tout en lui disant que je ne veux pas déposer mon ange dans son dernier lit. Je suis persuadé que nous avons le choix... Que nous pouvons la ramener avec nous. Je saurais en prendre soin... Je peux être un bon père... J'ai été un mauvais frère, un mauvais amant, c'est vrai mais, pour mon ange je suis prêt à changer. Je pourrais devenir un homme bon, un homme qui lui montre le bon exemple... Je la laisse prendre quelques photos, en changeant parfois la position de mon petit cœur pour qu'on la voit bien malgré sa petite taille. Je dépose souvent des baisers sur sa petite tête. Elle est si froide... Je la serre un peu plus contre moi en veillant à ne pas lui faire mal. Elle est si fragile... Je regarde les photos en souriant tendrement.

- C'est vrai qu'on est beau... On peut en prendre une où je la tiens et une où tu la tiens...

Je peux accepter... Elle est sa mère... Mais qu'elle ne pense pas qu'un jour nous serons une famille. Je ne veux plus être à ses côtés... Elle ne m'aime pas, même si elle a dit le contraire. Cela est trop tard... Jamais je ne pourrais lui pardonner de m'avoir viré de sa vie... Et encore moins de m'avoir annoncé dans un cimetière que nous avons une fille. Je lui donne notre fille et prend son téléphone pour prendre la photo puis je reprend ma fille pour qu'elle puisse prendre la photo. Une fois faite, je me décale à nouveau et je continue de la balader. J'aime la sentir contre moi. Bon, c'est un peu étrange car elle ne bouge pas et elle est froide mais... Cela me rassure de l'avoir dans mes bras... Je n'arrête pas de sourire. Elle me déconnecte du temps et de la réalité. Il n'y a plus rien autour de nous. Je suis seul avec ma fille et sa mère.

- Dis mon ange... Tu veux voir la moto de papa ? J'aimerais qu'un jour tu en fasses...

Même si cela est impossible... J'en ai bien conscience mais... L'espoir fait vivre non ? Je me mets donc en route vers la sortie pour aller jusqu'à ma moto. Cela pourrait faire une jolie photo... J'ouvre ma veste et je la glisse dedans en veillant à laisser sa tête un peu sortie. Je maintiens ses petites fesses et son dos avec mes mains. Je marche d'un pas assez rapide. Je suis impatient de lui montrer mais une partie de moi me fait comprendre que ce n'est pas bien... Je ne devrais pas faire ça. Ce n'est pas logique ce que je fais. Petit combat interne... Une partie me dit qu'elle est... Morte... Mais l'autre me dit qu'elle est ma fille et qu'elle ne fait peut-être que dormir... Au pire, je peux prendre des photos de nous sur la moto et retourner de là où on vient... Je pourrais la reposer dans son lit même si je n'en ai pas envie...

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Nous étions enfin arrivés devant le cercueil avec notre petite fille à l'intérieur. J'avais le cœur brisé de la voir dedans. Je vois que Simon prend enfin conscience, que je ne lui ai pas menti, que tout ce que je lui ai dit jusqu'à présent et vrai, que ce n'était pas un mensonge pour le faire encore plus souffrir. Je reste debout à côté du cercueil et je le regarde prendre notre fille dans les bras. Je ne sais pas bien s'il arrive à comprendre les choses, si ton cerveau arrive à analyser la mort de notre fille, parfois le cerveau pour nous protéger nous fait penser/imaginer des choses qui ne sont pas réels. Parfois le matin, quand, je me réveille, j'ai encore l'impression que notre fille est encore dans mon ventre, mais ce n'est pas la réalité. La réalité est que Simantha est morte avant même de venir au monde, rien ne pourra changer cela malheureusement.

Simon prend donc notre fille dans ses bras, il commence à marcher avec elle doucement en chantant une chanson, une chanson que je n'avais encore jamais entendue. Il la berce à moitié tout en chantant cette chanson que je ne connais pas, mais qui me déchire le cœur au vu des paroles, qu'il prononce. Je réalise petit à petit, je l'ai vraiment fait souffrir encore plus que ce que je n'aurais pensé. Les paroles parlent aussi de sa jumelle Sienna que je n'ai pas réellement rencontré officiellement, mais que j'ai aperçu une ou deux fois quand j'allais chez les Parker, pour passé du bon temps avec Simon. Cette chanson me déchire encore plus le cœur.

Simon change de direction et il part vers une petite étendue d'eau, je le suis en restant un peu en retrait. Il me demande de le prendre en photo avec l'autre fille et de prendre son téléphone, mais je prends plutôt le mien pour pouvoir garder les photos. Je les prends plusieurs fois en photo au fur et à mesure que Simon change de position avec Simantha dans les bras. Simon dépose de temps en temps des baisers sur le front de notre fille, je me rends compte qu'il aurait fait un merveilleux père, si le destin où Dieu où je ne sais pas trop quoi ne nous avait pas enlevé notre fille. Ils sont vraiment très beaux tous les deux, je m'approche de Simon pour lui montrer les photos que je viens de prendre, le sourire qu'il fait me réchauffe le cœur, cela m'avait manqué de ne pas le voir sourire de cette façon-là, mon cœur se remplit d'une douce chaleur, je l'aime encore plus en cet instant précis. Je souris à mon tour.

- Vous êtes les plus beaux du monde tous les deux. Merci Simon.

Je sais qu'il ne fait cela que pour moi, mais je l'en remercie sincèrement. Il me donne notre fille et il prend mon téléphone pour faire une photo de nous trois, puis, je lui redonne notre fille et tu reprends mon téléphone pour refaire une photo de nous trois. Je regarde les deux photos en souriant tristement. Simon se relève avec notre fille encore dans les bras et il continue de la balade et de la bercer tout contre lui. Je me mets naturellement à le suivre toujours en gardant une petite distance pour ne pas les déranger dans ce moment de partage. Je n'entends pas Simon parler, je le vois juste prendre la direction de la sortie avec notre fille encore dans les bras, il marche d'un pas assez rapide. Je me mets à avancer rapidement, j'ai peur de ce qu'il va faire, peur qu'il ne prenne notre fille et qu'il ne s'en aille. Je le suis malgré tout sans parler, sans le retenir pour voir ce qu'il va faire. Nous nous dirigeons toujours vers la sortie, je ne sais pas ce qui Simon veux faire, je ne le comprends pas. J'accélère encore le pas pour essayer de le rattraper, pour essayer de l'empêcher de faire quelque chose qui pourrait regretter. La pluie fait toujours rage, je commence à avoir de plus en plus froid, mais cela n'a pas d'importance.

- Simon, où vas-tu, que fais-tu??

J'ai parlé un peu plus fort que ce que je ne voulais, mais il fallait qu'il m'entende, il fallait qu'il se rappelle où nous sommes et ce que nous sommes venus faire ici. Je le rattrape enfin alors que nous sommes revenus à l'entrée du cimetière. Je vois les hommes du cimetière courir à moitié derrière nous, je lève la main en l'air pour les stopper pour qu'ils ne viennent pas interrompre ce moment entre Simon, notre fille et moi.

@Simon Parker

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I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...

Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

J'ai besoin de marcher avec ma fille, de lui montrer le monde qui nous entoure, de partager un moment père fille avec elle... Même si Samantha nous suit... J'aimerais pouvoir faire plus que juste la promener... Il y a tellement de choses à faire avec un bébé... Lui donner son bain, son biberon... Changer ses couches même... Mais... Au fond de moi, je sais que cela n'arrivera jamais... Je ne pourrais pas lui montrer que je joue de la guitare, je ne pourrais pas l'emmener avec moi en balade à moto... Je ne pourrais pas lui apprendre à jouer de la gratte ou à rouler sur une bécane... Je n'irais jamais la chercher à l'école et faire peur aux garçons qui lui tournent autour... Je suis un papa... Sans enfant réel... Un enfant mort mais qui vit peut-être quand même... A moins qu'elle ne se réveille... Mais comment on saura si elle est seule ici ? Je viendrais tous les jours... Mais... FUCK !!! Foutu cerveau... Arrête juste de penser, de réfléchir, juste quelques minutes... Laisse moi profiter de ma petite fille, de mon petit ange. Je ne demande qu'un vrai instant avec elle. Je veux juste avoir l'impression qu'on est heureux tous les deux, qu'on est vivant...

On se retrouve à faire quelques photos, j'ai besoin d'immortaliser le moment, et puis... J'ai besoin de pouvoir me souvenir de son visage que j'aurais trop peu vu... J'aurais besoin de me rappeler la sensation que c'est que de l'avoir dans mes bras. De me souvenir d'à quel point elle était petite... De pouvoir aussi la montrer à ma famille... Puisqu'à cause de Samantha, ils ne pourront jamais la voir... J'ai appris trop tard qu'elle était parmi nous...

Je continue de fredonner et de lui parler, comme si elle pouvait m'entendre et qu'elle allait me répondre avec des gazouillis. Et c'est le cas... J'ai vraiment l'impression que nous sommes connectés et que je l'entends... C'est comme un petit pépiement d'oiseau... J'accélère un peu le pas car je suis impatient, j'ai vraiment envie de lui montrer ma bécane et de nous installer dessus malgré la pluie. On pourra refaire des photos et on verra que mon ange est déjà une motarde. Cela va être bien... Je pourrais me mettre à courir si je n'avais pas peur de lui faire mal ou de la faire tomber, alors je marche juste vite, en faisant bien attention à là où je mets les pieds. Soudain, Samantha crie à moitié. Je m'arrête d'un coup et me tourne vers elle en la regardant. Un regard plein de surprise et d'incompréhension. Pourquoi elle veut savoir ? Ça se voit pas ? Je marche vers la sortie, il est où le problème ?

- Ben je vais lui montrer ma moto... Et faire des photos de nous deux dessus... Pas la peine de crier..

Pourquoi elle me fait ça ? Cela doit être juste un moment entre ma fille et moi... Je retourne vers la sortie. J'ai le droit de faire ça, je suis son père. Je sors donc du cimetière et je lui montre la moto. Je souris comme un gamin fier de présenter son jouet. Je soutien bien ma fille, au chaud dans ma veste, et je m'installe sur ma bécane. Je soupire de bien être et je tente un selfie de nous deux mais... Elle est trop basse. Je penche ma tête pour recommencer. J'aimerais qu'on voit la moto... J'ai envie d'allumer le moteur pour lui faire écouter le bruit... Alors je glisse la clef dessus et je démarre. Je souris comme un con mais d'un seul coup je panique et je tourne vite la clef dans l'autre sens. Je murmure en la berçant.

- Pardon mon bébé... Le bruit devait être trop fort pour tes oreilles... Papa est désolé...

Je lève ensuite les yeux vers Samantha.

- Peux-tu prendre des photos ? J'y arrive pas...

Je range mon téléphone. Elle peut le faire avec le sien, cela sera plus rapide. Je pose une main sur mon guidon, l'autre continuant de tenir ma fille qui reste blottie contre moi, à l'abris bien au chaud dans ma veste. On peut voir malgré tout son petit visage d'ange qui dort.

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Je suis bouleversée par la scène qui se déroule devant mes yeux, Simon qui prend notre fille dans les bras, qui chante pour elle, qui la balade dans le cimetière, qui lui sourit, qui l’embrasse, qui lui montre les choses de la vie et qui fini par me demandé de prendre des photos. Ce que je fais avec plaisir, je suis à la fois triste et contente d’assister à cette scène-là et je m’en veux terriblement alors de l’avoir privé de plus de temps avec notre fille, mais je n’étais pas prête, pas prête à le revoir même si j’en mourrais d’envie, pas prête à révéler au monde que j’avais perdue une fille, pas prête de partager ma fille, j’ai été égoïste sur ce point-là, je le reconnais et je m’en veux, j’aurais dû lui dire le premier jour, j’aurais dû l’appeler et le faire venir à l’hôpital, on aurait été au deux et on aurait pu surmonter cette perte à deux, mais maintenant cela ne va clairement pas être possible…

Je fais donc des photos de Simon et de notre fille, j’en fais 5, puis je lui demande pour en faire avec lui et Simantha, on en fait une en prenant notre fille dans nos bras, on dirait vraiment des photos de famille… Cela me brise le cœur, je ne comprends pas comment cela est encore possible. Alors que je regarde les photos que je viens de prendre, Simon se lève de nouveau et il repart autre part, je le suis alors encore. Je marche encore derrière lui en devant accélérer encore plus le pas, car il va de plus en plus vite, je le lui laisse de l’espace malgré tout pour qu’il soit avec notre fille, je ne veux pas m’imposer. Il prend le chemin que nous avons pris en arrivant pour atteindre l’emplacement ou va reposer notre petit ange pour l’éternité. Il est sur le point de sortir du cimetière, alors des hommes approches, mais je les stoppe d’un geste, je m’approche de Simon en courant presque derrière lui et je me mets à crier à moitié ce qui fait qu’il se stoppe net et se tourne vers moi, je le regarde et je soupire.

- Pardon… j’ai cru autre chose…

Je me sens honteuse et je sens que mes joues deviennent rouges. Je le laisse repartir en avant et il sort donc du cimetière pour se diriger vers sa moto, je le suis de nouveau en regardant mes pieds, je me sens vraiment bête d’avoir eu peur qui part avec notre fille… Il monte sur sa moto et je reste à l’écart. Je regarde la scène sans rien dire, sans rien faire, il essaie de prendre une photo notre fille et lui en mode selfie, mais n’y arrive pas, il glisse sa main dans sa poche et en sors sa clef et il allume le moteur alors que j’étais pétrifié sur place, non, il ne peut pas l’emmener, mon cœur se met à palpiter à toute vitesse et je me mets à courir pour le rejoindre, il coupe le moteur et s’excuse auprès de notre fille, je soupire de soulagement, je ferme les yeux pour calmer mon cœur, pour calmer mon angoisse et mon stress. Il m’interpelle et je sursaute.

- Oui bien-sûr.

Il range son téléphone et je sors le mien. Je m’approche encore un peu et je prends plusieurs photos au fur et à mesure qu’il change de position avec notre fille dans les bras, je souris de nouveau en regardant l’homme que j’aime et notre fille morte sans avoir vraiment vécue. Je m’approche de nouveau de Simon pour lui montrer les photos que je viens de prendre d’eux.

- Regarde, vous êtes beaux, c’est une vraie petite motarde comme son père.

Je caresse le visage de notre fille et je relève la tête vers Simon, on est si proches, je sens son odeur et je ferme les yeux pendant une seconde pour pouvoir profiter de son odeur.

@Simon Parker

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Sometimes

I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...

Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Je décide d'aller lui montrer ma moto, j'ai besoin de partager avec elle ma passion. Besoin de la voir avec moi sur une moto... Voir la sensation que cela fait... Je ne pourrais pas rouler, elle est bien trop petite... Mais... C'est une idée qui me passe par la tête. Il serait tellement facile de m'enfuir avec elle... Disparaitre... Personne ne pourrait nous retrouver. Je pourrais nous cacher et nous pourrions vivre heureux tous les deux... Mais non... Je sais que ce n'est pas possible putain. Pourquoi je me comporte comme un imbécile ? Pourquoi je fais exprès de ne pas comprendre les choses ? Je sais la triste vérité... Mais... Si je le réalise.... Je vais devenir réellement fou... Je ne tiendrais pas... Car une part de responsabilité et de culpabilité sont entrain de naitre en moi, et une colère noire contre Samantha nait aussi... Tant que ma fille est dans mes bras, j'arrive à gérer et à refouler tout ça... J'arrive à ne penser qu'à ce petit ange... Petit être à moitié morte, ou à moitié vivante... Je me concentre donc seulement sur elle et sur ce que j'ai envie de lui faire découvrir. Je marche un peu plus vite mais Samantha gueule... Je lui explique que je veux juste lui montrer la moto. Elle a cru quoi ? Non mais sérieusement ? Elle ne peut pas me foutre la paix ? Déjà qu'elle me prévient seulement aujourd'hui pour ma fille ! Elle va pas me faire chier... Je ne veux pas être en colère devant Simantha... Elle ne doit pas voir son papa en colère...

- Pfff vive la confiance hein... Mais cela ne me surprend pas de toi...

Je n'ai pas parlé de façon méchante. J'ai juste fait un constat. Elle n'a pas confiance en moi tout comme je n'ai plus confiance en elle... Cette femme, je ne la supporte plus, je ne veux plus la voir... Mais pour l'instant je n'ai pas le choix... Je ne peux pas lui pardonner tout ce qu'elle m'a fait... Elle m'a brisé le cœur et là... Là... Elle vient d'anéantir mon monde, mais pour l'instant j'arrive à mettre cela de côté. J'arrive à ne pas péter un câble, j'arrive à ne pas m'effondrer... Mais je sens que ce n'est pas loin... Je sens qu'à tout moment je peux vriller... Heureusement que la joie de partager avec ma fille ma passion est plus forte que tout, heureusement que l'amour que je ressens pour ma fille est plus fort que tout ce que je ressens d'autre...

J'oublie de nouveau Samantha et je fais découvrir ma moto à mon ange. Je monte dessus avec elle et je panique légèrement lorsque je démarre. Mon dieu... Je suis con. Le son doit être tellement trop fort pour ses petites oreilles... Je suis vraiment stupide... Et puis cela me gave de ne pas arriver à nous prendre en photo... Mais Samantha est là, elle peut le faire à ma place. Elle nous rejoint ensuite pour me montrer les photos mais je ne les regarde pas vraiment. Elle reste près de moi, profitant qu'elle caresse la joue de ma fille. Mais je me décale pour descendre de la moto. En passant de l'autre côté pour ne pas pousser Samantha. Je ne sais pas quoi faire maintenant. Je ne sais pas où aller... Je regarde autour de moi et je vois enfin les hommes du cimetière. Ils semblent en colère et font signe qu'on doit retourner à l'intérieur. Je ne comprends pas trop pourquoi mais je le fais. Je m'approche d'eux et je parle d'un ton froid mais calme. J'ai ma fille dans les bras, il ne faut pas l'oublier.

- Laissez nous vivre merde ! Vous ne voyez pas que je suis avec ma fille ? Vous savez pourquoi on est ici alors sincèrement, foutez moi la paix sinon vous allez le regretter amèrement...

Il y a les deux moi qui parlent ; le rationnel, celui qui sait la vérité sur Simantha, et le moi détruit, celui qui ne veut pas voir la vérité, celui qui se protège de la folie. Parce que bon sang de merde, ils savent pourquoi on est là, non ? Ils sont payés pour ça... Et je demande juste un peu de temps avec ma fille... Un des types s'excuse en regardant Samantha. Il nous explique que c'est l'heure, que la cérémonie va commencer. Il nous invite d'un geste à retourner vers le dernier lit de notre fille. Et j'y vais... Comme un robot j'avance, j'obéis... Bien trop vite on se retrouve devant ce petit cercueil, cercueil que je n'ai pas choisi. Je n'ai pas non plus choisi l'emplacement dans ce putain de cimetière de merde. Je n'ai rien choisi pour ma fille... Rien du tout... J'ouvre doucement ma veste et sors ma fille que je serre à nouveau contre moi. Je l'embrasse et je me tourne vers Samantha.

- Je ne peux pas... Je ne veux pas... Je ne vais pas y arriver... C'est trop dur...

Les larmes se remettent à couler et je tremble. J'ai conscience qu'il est l'heure... Mais... Non... Je ne veux pas dire adieu à ma fille... Je lui tends pour qu'elle la prenne et je tombe devant le cercueil en cognant le sol de mes mains. En tremblant, je fouille dans mes poches et trouve mon portefeuille. Je l'ouvre maladroitement et tire sur une photo. Elle date... C'est une photo de ma famille au complet. Il y a tous mes frères et sœurs sauf le plus grand. Il y a juste les personnes qui comptent le plus pour moi. Je la dépose dans le cercueil et regarde mon ange dans les bras de Samantha.

- Je t'aime ma fille... Je suis tellement désolé...

Je n'arrive pas à détourner le regard de ce tout petit être... Elle est ma chaire, mon sang... Et je dois l'abandonner... Mais je jure de revenir chaque jour...

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

Je suis Simon, je veux voir ce qu'il va faire, mais je veux le voir avec notre fille, j'ai toujours ce rêve en tête, celui du jour de ma fausse couche… rêve que je fais d'ailleurs très souvent maintenant… je me demande si vraiment, nous aurions été comme ça tous les trois… J'aimerais un jour le savoir, mais j'en doute énormément également… Simon fini par sortir du cimetière et j'ai peur, peur qu'il fasse quelque chose d'inconscient qui pourrait lui valoir des problèmes. Je le retiens en le criant et je lui dis que ce dont j'avais peur et il me pique en me disant que je n'avais pas confiance en lui… Je serre les lèvres l'une contre l'autre pour ne pas lui montrer que cela me fait mal et que les larmes sont sur le point de couler à cause de ce qu'il me dit.

- Je n'ai pas dit que je n'avais pas confiance en toi Simon…

Je le regarde et je regarde notre fille dans son manteau, il va lui montrer sa moto et je reste à l'écart en passant mes bras autour de moi pour essayer de me réchauffer… pour essayer de ne pas sentir la pluie qui fouette mon visage et qui descend le long de ma colonne vertébrale.

Je reste là et je sursaute quand il démarre sa moto, mais je ne bouge pas, je suis comme paralysé, non Simon, tu ne peux pas faire ça, voilà ce que j'ai envie de dire, mais je n'y arrive pas, je reste seulement là, à le regarder. Il finit par éteindre le moteur et parle à notre fille, mais je n'entends rien. Il essaie de se prendre sur sa moto, mais n'y arrive pas, alors il me demande de les prendre en photo. Je fais plusieurs photos et je lui montre. Il a l'air content, je suis proche de lui, je sens son souffle et je ferme les yeux pour savourer le moment, ce moment qui ressemble au dernier où nous saurons ensemble, mais je ne veux pas de cela, je veux le voir encore, je veux lui montrer comment je l'aime…

Il finit par descendre de la moto de l'autre côté, il ne me parle même pas pour me demande de me décaler, ça aurait été clairement plus simple de descendre du côté où je suis vu que la moto est un peu penchée à cause de la béquille, mais bon… Il part vers le cimetière et les hommes sont en colère, je les foudroie du regard et alors que Simon leur parle froidement et je soupire, l'un des hommes qui me regardent s'excuse.

- Je vous ai payé assez cher pour que vous nous laissiez tranquille, il me semble, même s'il est l'heure, je m'en moque royalement…

Je soupire et je reprends la direction du petit trou, juste à côté de l'emplacement de la dernière demeure de ma mère… Je n'ai pas envie, mais nous n'avons pas le choix, même si je remontais le temps et que je faisais attention à tout, je sais que Simantha ne survivrait pas… Mais une part de moi se sent responsable, une part de moi se maudit d'avoir autant bu… j'aimerais tellement remonter le temps et revenir au soir où j'ai brisé le cœur de Simon et le mien, mais cela est impossible…

Simon sort notre fille qui se trouvait toujours à l'intérieur de sa veste, il la serre contre lui et l'embrasse puis se tourne vers moi et ce qu'il me dit me brise cœur, j'ai terriblement mal… je déglutis.

- Je suis là… je vais le faire… donne-la-moi…

Il pleure et commence à trembler, je sens les larmes monter et couler sur mes joues, enfin, je crois avec la pluie, je ne suis pas vraiment sur… Il me donne notre fille que je mets contre moi, je la serre fort et j'embrasse son petit crâne. Il tombe sur le sol et tout en tremblant, il dépose une photo, sûrement une photo de sa famille… J'ai un petit crie étranglé quand il lui dit qu'il l'aime et qu'il est désolée. Je le regarde et j'avance vers le cercueil.

J'embrasse notre fille et je la dépose dans son cercueil, je la couvre avec son linceul et je caresse une dernière fois son petit visage.

- Je t'aime Simantha Sienna Adrien Lewis Parker.

Je fais un signe aux hommes et ils prennent le petit cercueil pour le fermer et je me mets à hurler au moment où le cercueil se ferme puis je tombe à genou et je pose ma tête sur le sol en essayant un énorme sanglot qui me prend.

- Non stop, s'il vous plaît stop

Ceux sont les seuls mots qui arrivent à sortir de ma bouche, mais je ne suis même pas sûr qu'on arrive à bien comprendre ce que je dis…

@Simon Parker

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Sometimes

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Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort

17 Juin 2022

Elle n'a pas dit qu'elle n'a pas confiance, mais elle vient de le montrer en criant pour me retenir. Je m'en moque. Ce qu'elle peut bien penser de moi ne m'intéresse pas du tout. Le message avait été bien clair à l'époque. Elle ne m'aime pas, elle ne veut pas de moi. Je ne suis pas un mec assez bien pour elle. Je l'ai bien compris. Mais là, il est question de ma fille. Je ne vais pas faire n'importe quoi avec elle. Je sais bien qu'elle est toute petite et qu'il faut faire attention... Mais j'ai besoin de partager des choses avec elle... Besoin de lui montrer ce que son papa aime. C'est pour cela qu'on monte sur la moto. Mais après avoir allumé le moteur, je me rends compte que ce n'est pas bon pour elle... Même si j'adore ce son, il doit être bien trop fort pour ses petites oreilles... Je devrais faire plus attention. On fait ensuite quelques photos et je retourne à l'intérieur du cimetière. Je m'énerve contre un mec qui vient me faire chier. Je sais pourquoi il est là... Je sais ce qu'il veut que je fasse mais putain, qu'il me lâche, qu'il me laisse encore quelques minutes... Qu'elle vive encore un peu durant quelques instants dans ma tête... Avant qu'ils ne... qu'ils... Non je veux juste profiter de ma fille qui est ni morte ni vivante...

Hélas, je fini par arriver devant son cercueil et je sais ce qui va arriver... Mais je n'en ai pas la force... Je ne peux pas le faire. J'ai l'impression de la tuer une seconde fois... De l'abandonner... Je ne veux pas qu'elle se retrouve seule ici, sous terre, dans le noir total... C'est au dessus de mes forces... Je laisse Samantha prendre ma fille mais c'est si dur... Je me laisse tomber à terre et pose une photo pour qu'elle puisse voir toute sa famille de mon côté.

Un sanglot étouffé sort de ma gorge quand Samantha pose notre fille dans son lit. Je retiens ma respiration quand ils viennent fermer le cercueil. Je ne cligne pas des yeux, essayant de garder l'image de ma fille. Mais... Je ne la vois plus... Ils l'ont enfermé... Elle est bloquée dans cette boite... Les larmes coulent de plus en plus de mes yeux, mes mains s'enfoncent dans la terre.

- Vous ne pouvez pas faire ça... Pas à ma fille...

Je me redresse et pousse les deux hommes, sans grande force. Ils ne réagissent pas... Je retourne vers Samantha et caresse ses cheveux avant de déposer un baiser dessus.

- Désolé... Je ne peux pas... Je suis désolé... Adieu Samantha... Mon ange, je reviens bientôt... Promis...

Je me penche une dernière fois devant le cercueil de ma fille et pose ma tête dessus en l'enlaçant doucement. Je ramasse deux poignées de terre et me redresse en les fourrant dans ma poche. Je le regarde descendre lentement dans le trou mais c'est vraiment au dessus de mes forces. Je pousse un cri de désespoir et m'éloigne en courant. Je n'arrive pas à respirer, j'ai perdu mon oxygène, bloqué dans un cercueil blanc... Je m'écroule plusieurs fois à terre mais je me relève à chaque fois même si je suis complètement abattu. J'étouffe... Je ne pensais pas qu'un mort pouvait manquer d'oxygène... Je tombe à nouveau et hurle, crache ma haine en cognant le sol. C'est tellement injuste... Je veux ma fille... Je veux qu'on me la rende... Je pleure encore et encore et lorsque ma voix se brise je me relève et avance tel un zombi jusqu'à ma moto. Je monte dessus et démarre. Je vois flou à cause des larmes et de la pluie mais je m'en moque. Je me mets à rouler, vite... Très vite... Je rentre à la maison et fout de l'eau partout mais je m'en moque... Je monte dans ma chambre et je m'enferme. J'attrape des cachets et je les avale puis fouille pour trouver un pot. J'envoie les choses valdinguer jusqu'à ce que je le trouve. Je retire la terre de mes poches et la met dedans. Je m'essuie sur mon pantalon et attrape mon casque ainsi que mon téléphone. J'ai besoin de l'entendre... Je veux ma fille... Alors je lance une playlist de pleurs et son de nourrisson. Je m'écroule dans mon lit, gardant le pot contre moi pour sentir l'odeur et je continue de pleurer en silence. Plus un bruit ne sort de moi... Personne ne doit savoir ce que je viens de vivre... Pas tout de suite... Je veux qu'on me laisse avec ma peine...

@Samantha Lewis

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♫ Aujourd'hui, je découvre le sens de tous les enterrements : une initiation à notre propre mort Feat Simon ♫

17 Juin 2022

J’ai peur malgré tout que Simon part avec notre fille, mais j’ai confiance en lui, même s’il n’arrive pas à assimiler les choses, il ne pourra pas partir avec elle, sauf pour me faire mal et il y arriverait parfaitement en faisant cela. Il lui montre sa moto, allume le motard, mais je laisse faire, il l’éteint vite et je reste à l’écart, je ne veux pas le déranger alors qu’il passe un moment avec notre fille. Je les prends en photo encore plusieurs fois et je sais exactement ce que je vais faire des photos, je vais déjà les envoyer à Simon, mais aussi et surtout, je vais en imprimer certain en grand format pour en faire des cadres et après, je vais faire un album souvenir comme pour une famille. Car c’est ce que nous sommes en quelques sorts, nous sommes une famille, une famille brisée, mais nous sommes quand même une famille. Ils n' y auront pas que des photos de Simantha, mais aussi les photos que j’ai prises de Simon et qu’il a prise de moi quand nous étions presque un couple… Je les regarde souvent avant de m’endormir, j’en ai besoin.

Après être sortie du cimetière, nous devons y retourner, car les hommes non pas l’air content, l’un deux me parle et je l’envoie boulet d’une force alors que l’autre s’excuse à la place de son collègue. Je regarde Simon marché devant moi avec notre fille encore contre lui. Nous arrivons bien vite devant le cercueil et je me mets alors à pleurer de plus en plus, c’est tellement dur, je ne pense qu’à une chose, boire pour oublier cette journée horrible.

Simon me dit qu’il ne peut pas la mettre dans le cercueil et même si cela va être horriblement dur pour moi, je vais le faire pour nous deux. Il prend une photo dans son portefeuille et la glisse dans le petit cercueil, quand c’est chose faite, je la replace bien à l’intérieur, je la couvre et je caresse son petit visage, j’ai également glissé certaine chose dans le cercueil, un doudou que j’ai choisi, une photo de Simon et moi, une photo d’Adrien et moi et quelque chose appartenant à Simon et moi, je veux qu’elle ne nous oublie pas, car jamais, je ne l’oublierais et Simon non plus.

Je caresse une dernière fois son petit visage et les hommes viennent refermer le cercueil, je m’effondre à côté de Simon et je commence à pleurer et à hurler à plein poumon. Simon se lève et pousse les deux hommes avant de venir caresser mes cheveux et les embrasser, il me dit adieu et mon cœur explose en éclats. Il dit au revoir à notre fille et commence à partir, je m’effondre en pleure, je ne veux pas, s’il vous plait, j’ai besoin de ma fille et de Simon…

Mais c’est impossible, Simon part et je reste là… Le cœur meurtri par ses adieux et ceux que nous avons faits à notre fille, je reste sous la pluie alors qu’ils descendent le cercueil dans le petit trou, je les regarde faire sans bouger, sans parler, je ne fais que pleurer encore et encore.

Un homme vient me relever, mais je me débats, je ne veux pas partir, je finis par abandonner le combat à bout de force. Il m’aide à regagner ma voiture, je grimpe à l’intérieur et c’est tout. Je reste un long moment seule dans ma voiture devant le cimetière, j’ai froid, mais je m’en fiche, je reste pendant prêt de 5H dans ma voiture devant le cimetière à regarder à l’intérieur, on finit par me demander de partir, car je fais peur aux gens. Je rentre donc chez moi à contre cœur. Une fois là-bas, j’explose tout dans ma maison, toutes les bouteilles, tous les verres, les cadres au mur, tout y passe et je hurle sans pouvoir m’arrêter. Je finis par prendre une bouteille qui a survécu et je m’assois sur le sol au milieu de tous les bris de verre. Je commence à boire la bouteille en entier et je prends un bout de verre, il serait si facile d'en finir maintenant pour rejoindre ma fille… Je veux la rejoindre… Ma main se met à saigner, car je tiens le bout de verre trop fort, mais je ne ressens pas la douleur, juste immense vide en moi, je regarde dans le vague, prête à en finir avec ma vie, mais je reçois un message de Thomas qui me demande comment cela s'était passé, je lâche le bout de verre et je réponds à mon nouvel ami, que j’ai terriblement mal au cœur et que Simon ne veux plus me revoir… que je ne sais pas si j’arriverai à survivre à cela… Thomas me répond très rapidement et me dit de ne pas faire de choses que je pourrais regretter et de prendre soin de moi. Je soupire, je regarde le morceau de verre en prenant la décision de me battre pour récupérer Simon, de me battre pour moi et pour notre fille. Je laisse tout comme ça et je monte dans ma chambre me rouler en boule en prenant la couverture d’hôpital de Simantha et surtout le tee-shirt de Simon. Je finis par m’endormir en pleure dans mon lit en pensant à notre famille qui n’en est pas une…

@Simon Parker

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Sometimes

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