Les cauchemars sont de retour... Je n'en faisais presque plus... Mais là, depuis la mort de mon frère ce ne sont plus des cauchemars mais bel et bien des terreurs nocturnes... J'en ai fait deux ou trois... Dont une alors que Wyatt dormait avec moi. En gros, je m'endors et une à deux heures plus tard l'enfer commence... Je me redresse en hurlant. Mon corps est couvert de sueur. Mes yeux sont ouverts mais je ne vois rien car je dors. Mon regard semble fixé sur un point. Et je parle... Je dis des choses incohérentes. On peut discerner des mots comme frère, ange, drogue, mort, jumelle. Mais rien de compréhensible, rien qui ne fait sens. Quand cela m'est arrivé avec Wyatt, il a tenté de me parler, de me rassurer. Mais étant endormi, je n'ai pas réagi. J'ai continué à hurler et parler... Il a tenté de me prendre dans ses bras et je l'ai repoussé en devenant légèrement violent. Mais tout ça... Je n'en ai aucun souvenir. Une demie heure après, j'étais sagement endormi... Et la nuit s'est déroulée normalement... Et je n'ai aucun mais alors aucun souvenir de mes crises... C'est Wyatt qui m'a prévenu et qui pour le coup s'est renseigné... Il tente de bien faire les choses avec moi... Il a vu que dans ces cas-là, il ne doit pas me toucher et doit juste attendre que cela passe. Mais cela l'a fait flipper... Il n'a pas compris et m'en a voulu de faire comme si je ne l'avais pas vu et surtout de réagir comme s'il était un ennemi... Mais il a compris.
Ce soir, plus d'une semaine après la mort de Jared, de son enterrement. Je fais une nouvelle crise... Je suis assis dans le lit, le casque à côté de moi fait entendre faiblement le son des pleurs de bébé, le pot de terre du cimetière renversé sur mon oreiller. Je crie en fixant le vide. Cela dure cinq minutes et je m'arrête. Mais contrairement aux autres fois, je me réveille au moment où ma tête touche l'oreiller. Toucher la terre répandue m'a réveillé. Maintenant que le silence est revenu dans ma chambre, on entend encore mieux ce que j'écoutais pour m'endormir. Je tente de récupérer la terre en panique. Ne pas pleurer... J'ai si mal... Tellement envie de me droguer... Je veux tout oublier. Alors je fais la seule chose que je dois faire... J'écris à Sienna... Espérant qu'elle ne dorme pas...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Ven 10 Fév - 4:57
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Les jours passent, mais ne se ressemble pas, il y a 1 an cela faisait 15 jours que j’étais revenue à New-York après presque 5 mois à vivre loin de ma famille à Philadelphie… J’avais besoin de partir, mais maintenant, je regrette de l’avoir fait… après mon départ tout est partie en couille pour ma famille, Simon a pris de la drogue, en faite non, il en prenait déjà, mais il a augmenté les doses à cause de mon départ… Simon a fait une overdose après cela et Jared s'est sentie coupable, il a arrêté de dealer et maintenant, il est mort… La police pense que c’est pour cela qu’il est mort, tout comme Simon, mais moi, je n’y crois pas une seule seconde. Adrien, notre protecteur, a surement dû faire le nécessaire pour qu’il n’y ait pas de répercutions si Jared arrêter de vendre de la drogue, il n’aurait pas pu laisser les choses comme cela, alors que clairement, il ne fait pas dans le légal tout le temps…
Depuis la mort de Jared, on sait tous pas mal rapproché les uns des autres, même si le noyau de base, c'était Simon, Wyatt et moi, depuis le départ de Liz. Depuis son retour, elle est là pour nous et on est là pour elle, Lesly aussi est revenue vers nous et je la soutiens beaucoup, je sais qu’elle est très fragile et qu’elle est comme notre mère, enfin, je ne suis pas sûr qu’elle est bipolaire, mais elle est très fragile émotionnellement. Je n’aurais jamais cru que la mort de Jared nous rapprocherais, alors que la mort de notre mère ne l’a pas fait… Nous vivons la mort de notre frère tous de façon différente, mais nous nous soutenons et c’est le plus important. Simon fait des terreurs nocturnes, Wyatt lui a un peu arrêté de faire la fête, il veux passer du temps avec nous, Ester fait encore plus de connerie qu’avant, les mêmes que Jared en fait… Spencer a eu quelque accident nocturne, je l’ai emmené voir un psy et il avance. Liz fait face comme elle a toujours fait, Lesly aussi fait face et je la trouve très forte ma petite sœur. Quant à moi et bien, je soutiens la famille comme toujours, je ne me plaint pas, je vois toujours le psy et il m’aide beaucoup dans mon processus de deuil, je n’ai pas encore réussi à parler de Matthew, à chaque fois que je veux le faire, il se passe quelques choses et au final ce n’est plus le bon moment…
Ce soir, je révise tranquillement dans ma chambre, j’ai mes partiels bientôt et je dois dire que même si je suis un petit génie et bien avec tout ce qui m’est arrivé dans la vie depuis un an, j’ai pris pas mal de retard sur mes cours et sur mes études de criminologie. Je ne veux pas redoubler cette année, cela serait une première pour moi et il en est hors de question, alors je pense tout mon temps à réviser, même quand je fais les courses ou les tâches ménagères, je ne fais que ça. Même quand je suis en stage, les autres agents m’aident beaucoup, surtout Kiah, qui a été là pour moi après la mort de Jared. Je dois dire que cela me fait du bien de l’avoir dans ma vie et je pense que je peux dire qu’il est mon ami et cela fait encore plus de bien d’avoir une personne extérieure à la famille, d’avoir quelqu’un à qui parler et qui n’est pas Liz ou Simon, quelqu’un qui ne me juge pas.
J’ai mes écouteurs et je n’entends pas Simon crier, je fronce les sourcils quand je reçois un SMS qui peut bien m’écrire à cette heure-là. Je regarde mon téléphone, c’est mon jumeau, je coupe la musique et je lui réponds, comme dit dans les messages, j’arrive trois secondes après dans sa chambre qui se trouve juste à côté de la mienne. Je frappe doucement et j’entre.
- Et Sim’ ça va??
Je viens doucement me glisser dans le lit à côté de lui et je le prends dans mes bras.
Le réveil a été brutal. La sensation de la terre sur mon visage m'a réveillé. Je ne saurais expliquer pourquoi. Je ne me souviens pas avoir fait une crise de panique. J'ai juste cette sensation de vide, cette sensation de manque... Rien ne peut combler cela, pas même Samantha et son corps... Je n'en peux plus. C'est juste trop dur. Mais aujourd'hui j'ai un peu plus de force, un peu plus de volonté. Et plutôt que de sortir sans bruit pour trouver de quoi m'aider, j'envoie un message à ma sœur. J'ai besoin d'elle. Je ne sais pas si elle dort mais je dois tenter... Sinon j'écrirais à Wyatt... Et s'il dort lui aussi... Je ne sais pas. Il ne vaut mieux pas que j'y pense... Mais elle me répond. Je suis soulagé de savoir qu'elle ne dort pas, qu'elle arrive, même si le temps me semble trop long...
Je continue de ramasser la terre, raclant la taie d'oreiller. Je ne veux pas en perdre une miette... Je ne peux pas. C'est la terre de ma fille... J'en ai besoin... Sienna finit par frapper. Je ne répond pas et la laisse entrer. Je m'effondre dans ses bras. Je l'enlace d'un bras. Dans mon autre main se trouve le pot avec la terre. Je ferme les yeux et glisse mon nez dans son cou.
- C'est trop dur... Sien'... J'ai envie de drogue... Je n'y arrive plus... Y a trop de trucs...
Beaucoup trop... Tout me tombe dessus d'un coup... Non sur notre famille. Nous sommes tous entrain de souffrir... Nous devons faire face à nos deux pertes... Ma fille et notre frère... Mais il est dur de faire mon deuil, encore plus maintenant que je sais que la famille va s'agrandir... Je suis jaloux, en colère, et heureux... Je ne devrais pas être jaloux mais... C'est plus fort que moi. Ma fille... Je veux ma fille... Et puis, je me suis rajouté Samantha comme problème... Se parler n'était pas une bonne idée. Je suis retourné dans ses bras... Nous avons refait l'amour... Cela n'arrange rien, ce n'est pas une solution. Mais la drogue non plus, je le sais. Pourtant j'en ai tant envie...
Je ne bouge pas, je tourne juste un peu la tête et ouvre les yeux pour voir la terre encore répandue. Et surtout la panique me prend. Si j'entends les pleurs de bébé... Sienna le peut aussi... Je me redresse d'un coup et attrape mon téléphone pour stopper le son. Je coupe vite la luminosité du téléphone. Voir la photo de mon petit ange est trop dur...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Dim 19 Fév - 6:07
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je commençais à m’endormir devant mon livre et Simon me réveille en m’envoyant un message, aussitôt je ferme mon livre et je me précipite dans la chambre de mon frère. Nous lui avons demandé de nous envoyait un message s’il en ressentais le besoin, s’il avait envie de prendre de la drogue ou autres, nous voulons être là pour lui, enfin il en envoie surtout à Wyatt et moi étant dans les deux chambres à côté de lui et étant les plus proches de lui, enfin il y avait Jared aussi, mais il est mort maintenant… Cela nous à tous beaucoup touchés, de façon différente pour tous, vu que nous n’étions pas tous proches de lui. J’ai même reçu un message de Peter qui bizarrement nous présenter ses condoléances, mais je ne lui ai pas répondu et je ne l’ai dit à personne, il a fait le choix de nous écarter de sa vie, alors maintenant nous en faisons tous autant, qu’il reste chez lui, dans son appartement de riche et qu’il ne s’occupe pas de nous, nous nous sommes toujours débrouillés sans lui et nous allons continuer à le faire encore maintenant.
J’arrive devant la porte de Simon et je frappe puis je rentre. Dès que je rentre dans sa chambre et que je me met dans son lit, il vient me serrer fortement dans ses bras et je caresse doucement ses cheveux, je vois la terre sur son oreiller, mais je ne dis rien, je sais que c’est de la terre du cimetière, mais je n’en parle pas, je sais que cela est dur pour lui. J’entends également les pleure de bébé, mais là encore je ne dis rien. Je sais qu’il en écoute, je suis venue plusieurs fois vérifié s’il dormais bien depuis son retour du centre et j’ai déjà entendu, car ses écouteurs n’étais plus bien mis dans ses oreilles, mais je ne sais pas comment lui en parlé.
- Je sais Sim’... ça va aller, on est là… Tu es fort, je sais que tu vas vaincre cette envie…
Je le serre fortement contre moi et je le réconforte du mieux que je peux, j’aimerais tellement pouvoir faire plus, lui retirer son chagrin, lui retirer son envie de drogue et ramener sa fille et Jared parmi nous, mais je ne le peux pas… Je peux juste l’aider en étant présente pour lui, en le réconfortant comme je le fais cette nuit. Il a surement dû refaire une terreur nocturne, mais cette fois-ci cela à du le réveillé.
D’un seul coup, Simon, se redresse et il coupe le son et baisse la luminosité de son téléphone, je le regarde et je fais une moue triste.
- Je sais que tu écoute des pleurs de bébé Simon et je vais t’aider avec la terre, donne-moi ton oreiller, tu vas tenir le bocal et je vais tout remettre dedans.
Je prends l’oreiller qu’il me donne et je remet délicatement la terre dedans, je ne laisse pas une miette de la terre tomber et je repose l’oreiller sur le lit de Simon.
- Et voilà, ton oreiller va sentir la terre pendant quelque temps, mais au moins tout est de nouveau dans le bocal. Tu veux me dire ce qui t’a réveillé?? Tu veux m’expliquer ta terreur nocturne??
Je vais essayer de le faire parler un peu, cela lui fera peut-être du bien, il faut que l’on se parle tous les deux, je ne veux plus de secret entre lui et moi.
Je n'en peux plus d'être comme ça. Tout était plus simple au Centre. J'avais moins cette envie de drogue. Tout était géré par les autres. On me disait quoi faire, quoi penser. Je pouvais me mettre en colère, cracher mon venin... Je savais comment me défouler. Est-ce que j'étais prêt à retrouver ma liberté ? Je ne sais pas. Tout le monde se comporte bien avec moi, tout le monde fait attention... Mais il a fallu qu'on tue mon frère... Et cela a été trop à encaisser... Je suis totalement perdu dans ma vie. Je ne sais pas où j'en suis avec Samantha, je ne sais pas ce que je veux. Je regrette d'avoir couché avec elle mais pas tant que cela dans le fond. Ma sœur est enceinte et cela me rappelle Simantha... Mon petit ange que je n'aurais jamais... Alors qu'elle va avoir un enfant elle... C'est trop dur. Et je sais que ce n'est pas bien d'être jaloux... Mais c'est plus fort que moi... À chaque fois que je verrais ma nièce ou mon neveu je penserais à ma fille. Ils auraient eu le même âge à peut près... Cet enfant fera tout ce que ma fille ne pourra jamais faire... Tout le monde va l'aimer, va l'embrasser, le voir grandir alors que ma fille dort à jamais sous terre et que personne ne l'aura jamais vu... Et puis mon frère... Mon grand frère que je venais enfin de retrouver... On me l'a arraché sans doute à cause de cette merde qui a failli me tuer... On m'a retiré une autre personne que j'aimais plus que tout... Trop de pertes, trop de douleur... Trop de trop... Seule la drogue arrivait à m'aider à réguler mes émotions, à m'aider à ne pas perdre pied... Mais je ne peux plus en prendre et j'en ai bien conscience. Ce qui est complique encore plus les choses. Je m'en veux de devoir prévenir Wyatt ou Sienna lorsque je sens que l'envie se fait trop forte. Je n'avais plus cette putain d'envie au Centre. Enfin si, mais tellement peu... L'envie disparaissait aussi vite qu'elle n'était apparue...
Et puis je me rends compte que j'ai foutu en l'air la terre du cimetière... J'en ai partout sur l'oreiller et en partie sur ma joue. C'est l'angoisse, l'horreur... Sienna va tout découvrir quand elle va arriver... Ce que j'écoute, ce que je cache... Et je ne veux pas. Je ne veux pas l'inquiéter. C'est juste que j'ai besoin de ma fille près de moi et je n'ai trouvé que ça. Je ne peux pas rester au cimetière h24... Et justement voilà qu'elle arrive... Je la serre fort contre moi et cale mon nez dans ses cheveux. Je lui avoue que je suis en manque.
- Oui je vais la vaincre comme depuis des mois... Avec douleur... Parce que putain que c'est dur...
Je me rends compte alors que je n'ai pas mis pause dans ce que j'écoutais alors je me redresse vite pour attraper mon téléphone. Je coupe le son et tente de tout cacher mais elle connait mon secret... Je ne peux rien lui cacher... Elle est trop forte... Elle décide de ne pas me juger et même de m'aider... Je lui tends l'oreiller en soupirant et attrape mon bocal. Elle fait glisser la terre dedans. Je la regarde faire en silence. Je suis soulagé que la terre retrouve sa place.
- Je suis désolé... J'ai... J'ai juste besoin de la sentir proche de moi... J'ai que ça... Parce que je ne sais rien d'elle... Je ne connais que cette odeur qui me rappelle Simantha... Et les pleurs... Je... J'ai besoin de croire qu'elle est là...
Je prends l'oreiller qu'elle a reposé et je le sens. Il sent la terre effectivement mais j'aime cette odeur, celle de ma fille. Cela est rassurant, cela me fait du bien. Je le repose et regarde ma jumelle. Une terreur nocturne ? Je ne vois pas de quoi elle parle, je ne comprends pas. Et je ne sais pas vraiment ce qui m'a réveillé. Était-ce la terre ? L'envie de drogue ? Ou autre chose ?
- Je ne sais pas... Je me sens juste mal... Y a tout qui tourne dans ma tête. Et je ne pense pas avoir fait de terreurs nocturnes... Pourquoi je ne vais pas mieux ? Pourquoi je ne gère pas aussi bien que vous ?
Je suis sevré. Je devrais aller mieux... Alors oui j'ai peur des imprévus, peur de prendre des décisions même si j'en prends de plus en plus mais je devrais pouvoir agir comme mes frères et sœurs, je devrais arriver à gérer... J'en peux plus d'être comme ça.
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Dim 5 Mar - 8:07
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
La mort de Jared est dure pour tout le monde, tout le monde gérait de façon différente, mais je suis là pour chacun d’eux, je dois être forte pour eux, ce sont eux qui me permettent d’avancer, s’ils n’avaient pas été là où pire si Simon était mort de son overdose, je ne me serai jamais relevé de cela, j’aurai sombré dans je ne sais quoi, mais je sais que j’aurai sombré… C’est mon jumeau, c’est ma moitié, c’est mon monde, comme tous mes frères et sœurs le sont…
Alors que je révise pour mes partiels, Simon me demande de venir, je sais alors que c’est parce qu’il est en manque de drogue, enfin peut-être aussi une terreur nocturne dont cette fois-ci il se rappelle, je n’ai pas pu l’entendre j’avais mes écouteurs pour pouvoir me mettre dans ma bulle et pouvoir tout voir ce que j’ai manqué pendant tous ses mois où je n’ai plus été en cours, je ne pouvais plus y aller c’était trop dur et maintenant même si j’ai envie d’arrêté pour soutenir tout le monde de la mort de Jared, je ne lâche rien, je dois tenir bon, je sais que sinon plusieurs de mes frères et sœurs vont me tomber dessus et surtout le Lieutenant McKenzie et Laura et je ne veux pas, les décevoir, je veux prouver à tout le monde que je suis forte, que je peux faire tout ce que je fais: m’occuper de la main, mon stage, mes cours, mon boulot au Rising Sun et être là pour tout le monde, j’en ai la force…
Je vais rejoindre Simon qui est couvert de terre et qui me parle de son envie de drogue. Je le serre fort contre moi, je lui montre que je suis là et que plus jamais je ne partirai…
- Tu veux retourner au centre Simon?? Je n’ai plus envie que tu parte de la maison, mais si c’est ce que tu veux, j’en parlerai avec Adrien…
Je veux faire les choses au mieux pour Simon, je veux qu’il se sent bien, je veux qu’il sache qu’on sera toujours là pour lui, je serais toujours là pour lui, mais si c’est trop dur pour lui et qu’il veux retourner au centre, je l’y emmènerai moi-même…
Il éteint les pleurs, mais je lui dis que je sais pour la terre et les pleurs, mais je ne le juge pas, à quoi bon, il a besoin de cela pour affronter son chagrin, il a perdu sa fille et maintenant Jared, c’est celui qui soufre le plus de nous tous, mais il est fort, il est aussi fort que moi. Je l’aide avec la terre et je repose l’oreille puis je souris doucement à Simon.
- Ne t’excuse pas Simon, tout le monde vis son chagrin comme il le veux… Je sais mon jumeau, j’aimerais tellement pouvoir la faire revenir ou que Sam t’en est parlé avant… je la déteste tant de ne rien t’avoir dit… mais une petite part de moi là comprends malgré tout… et je déteste cette part de moi…
Je ne sais pas trop pourquoi je lui parle de tout cela, mais on a dit plus de secret, je ne veux pas lui cacher un si petit truc comme ça, enfin je lui ai bien caché pour le Guilty…
Il prends l’oreille qui doit sentir la terre et il le sens et je souris tristement, je caresse tendrement ses cheveux avec un regard triste. Je lui demande ensuite s’il a refait une terreur nocturne, peut-être que cette fois-ci il va s’en souvenir… mais vu sa tête, il n’a pas l’air. Je souris légèrement.
- Tu fais des terreurs nocturnes Simon, Wyatt a déjà assisté à l’une d’entre elle et moi aussi… Tu te met à hurler dans ton sommeil, mais impossible de te réveillé, tu ne nous entends pas… puis tu te rallonge comme ci de rien était et tu redors tranquillement…
Je le regarde et je soupire un peu, puis je m’allonge dans son lit et l’entrainant avec moi.
- Tout le monde n’est pas égal face à la douleur, au chagrin, Simon… Tu as vécu ton overdose, puis le décès de ta fille et maintenant celui de Jared, cela fait beaucoup pour une seule personne, mais tu es fort, ça va aller mieux, on est tous là les uns pour les autres…
Je caresse doucement ses cheveux alors qu’il a sa tête sur ma poitrine et je regarde le plafond.
J'ai changé depuis mon overdose. Enfin depuis ma conversation avec Jared suite à ma prise de drogue malgré le fait que j'ai été dans le coma pendant un long moment... Je lui en voulais qu'il ne me comprenne pas mais les mots qu'il a employé ont fini par arriver à mon cerveau et à me faire prendre conscience que j'étais entrain de merder en beauté... Et c'est vers lui que j'ai été pour demander de l'aide... La première aide que je désirais réellement. Mais maintenant il est mort... Il ne verra pas à quel point j'ai changé... Il l'a vu un petit peu mais pas assez... Et ne verra pas tous les efforts que je vais faire, il ne verra pas le vrai nouveau Simon... Mais au moins, il a la chance d'être auprès de sa nièce, mon petit ange... Ils sont tous les deux et m'attendent sagement... Même si je pense qu'il va lui dire beaucoup de bêtise sur moi. Cela ne me dérange pas... Mais putain que j'aimerais être avec eux... Et je sais que la drogue m'aiderait... Elle me ferait dormir et croire que je suis avec eux. Elle diminuerait la douleur que je ressens... Je serais plus fort pour affronter tout cela...
La sensation que j'ai actuellement est horrible... La peur qu'on voit mon secret, qu'on me prenne pour un fou ; le manque de drogue ; la peine que je ressens ; le vide qui grandit en moi ; je me sens aussi perdu et je ne sais pas ce que je veux et ce que sera mon avenir et putain que ça fait peur... J'écris donc à ma jumelle. J'ai besoin d'aide pour ne pas faire une connerie comme aller acheter de la drogue... Mais je me rends alors compte qu'il y a de la terre partout... Mais je n'ai pas le temps de tout faire disparaître car elle arrive très rapidement... Je lui avoue mon manque et la serre contre moi. Elle me propose de retourner au Centre. Cela pourrait être une solution mais... Je ne sais pas... Je... Non... Je crois que je ne veux pas y retourner. Tout comme elle, je n'ai pas envie de quitter la maison... Enfin si... Mais pas pour retourner au Centre...
- Non... Je ne veux pas y retourner même si c'est dur d'être à la maison. Cela me rappelle tout le temps mon passé...
C'est ici que je ramenais des hommes et des femmes, c'est ici que je faisais l'amour avec Samantha. Ici que j'ai fait chier ma fratrie... Ici que je me droguais... Que je jouais de la guitare et écrivais mes textes. Mais c'est aussi que j'ai le meilleur soutien du monde, que j'ai ma famille. Tout est si compliqué... J'éteins les pleurs mais hélas elle m'annonce être au courant de mon secret... Alors je lui explique la raison de tout cela et je m'excuse. Je ne veux pas qu'elle pense que je suis fou, que je perds la raison... C'est juste que mon ange me manque. C'est con hein ? Je ne l'ai même pas connue et pourtant elle me manque tellement... Elle m'aide à ramasser la terre en faisant bien attention. Je soupire de soulagement. L'odeur va rester sur l'oreiller et cela me plait assez.
- Sauf qu'elle ne reviendra jamais... Elle n'a jamais été là réellement... Elle n'a jamais respiré... Et je la déteste tout autant. Je ne veux pas la comprendre... Elle dit m'aimer mais m'a fait subir quelque chose d'horrible... Et m'a privé d'un moment important de ma vie...
Alors non, personnellement je ne peux pas la comprendre. C'était certes une annonce difficile à faire au vue de mon état de santé mais elle devait me le dire. Au lieu d'attendre son enterrement. Et voilà que ma sœur me parle de quelque chose de bizarre... Je ne comprends pas. Terreur nocturne ? Je crie dans mon sommeil ?
- Je... Non je ne savais pas... Je crie et je me recouche ? C'est tout ? C'est chelou...
J'imagine la peur que je dois leur causer lorsque je fais ça... Je lui demande pourquoi je ne vais pas mieux... Je la laisse nous coucher et me blottie contre elle en soupirant. Je rigole tristement en retenant les larmes.
- Vous avez vécu la même chose que moi...
Mais de façons différentes. Elle oublie son viol dont j'ai longtemps pensé être le coupable. Et Samantha qui m'a brisé le cœur quand je me livrais enfin à elle... Mais tout cela, ma famille l'a vécu aussi... Encore pire pour mon suicide. J'étais dans le coma alors qu'eux devaient attendre de savoir si j'allais me réveiller ou mourir... Pourquoi je n'arrive pas à avancer ?
- Change moi les idées... Parle moi de belles choses, pas de ce qui m'a plongé dans cet état... S'il te plait...
Je veux de la beauté, je veux de l'espoir... Ou rire... Ou je ne sais quoi. Je ne sais pas si cela va fonctionner mais je ne veux juste plus penser à toutes ces horreurs.
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Sam 25 Mar - 5:57
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Simon à du traversé beaucoup de chose depuis un an maintenant et je n’ai pas toujours été là pour lui, mais cela a changé depuis son coma, je le fais passer avant tout, c’est lui le plus important pour moi ainsi que mes autres frères et sœurs. Je suis là pour eux à n’importe quel moment, un simple SMS de leur part et je rapplique dans la seconde, peu importe si je suis au Rising Sun, en cours ou à mon stage, ils ont besoin de soutiens et Simon le premier et la preuve c’est qu’il m’envoie un message et que j’abandonne tout pour venir le rejoindre dans sa chambre.
Il y a de la terre partout sur son oreiller et sur son visage, il a dû refaire une terreur nocturne, mais avec son bocal de terre ouvert… Je connais son secret, mais je ne le juge pas, si j’avais pu avoir un truc de Matthew en dehors de la robe qu’il m’avais offert et de la rose éternelle, je crois que je dormirais avec toutes les nuits, mais je n’ai que ma robe et cette rose qu’il est juste à côté de mon lit… Matthew n’est pas mort contrairement à la fille de Simon ou à Jared, mais je sais que plus jamais je ne le reverrais…
Je prends Simon dans mes bras et tout doucement en le berçant un peu je lui propose de retourner au centre, peut-être que cela peux lui faire du bien après la mort de Jared et cela n’est pas pour autant un échec ou autre.
- C’est comme tu veux Sim… Tu sais que peu importe ta décision, je serai de ton côté et changé de chambre, t’aiderais peut-être??
Je propose sans trop savoir quoi faire, j’ai peur qu’il replonge, mais en même temps je sais qu’il est plus fort que ce qu’il pense… il peux vaincre son envie, il faut qu’il fasse le deuil de tout le monde…
Il éteint les pleurs de bébé et je lui dit que je suis au courant, même Wyatt sait je crois… mais il ne dira rien… Chacun fait son deuil comme il le peut et Simon a besoin d’écouté des pleurs de bébé et de sentir de la terre pour se rappeler sa fille, cela lui passera peut-être ou pas, mais pour le moment il a besoin de cela. Je caresse tendrement sa joue à ce qu’il dit.
- Je sais Sim… Je sais que tu la déteste, mais je sais qu’une part de toi l’aime encore, mais ne parlons pas de ça… Tu n’as pas besoin de ça, je sais que tu as du mal à parler de ta fille et de Sam.
Je le serre dans mes bras. Je demande à Simon pour la terreur nocturne et comme je me doutais il ne se souvient pas.
- Oui enfin, ce n'est pas si chelou que ça, c’est parce que tu as subi trop de stress ou trop d’émotion et ton cerveau se décharge comme ça en fait…
Oui j’ai fait des recherches rapides sur le sujet… J’avais besoin de comprendre ce qui arrivé à Simon. Je caresse ses cheveux doucement et je viens m’allonger dans son lit en le gardant toujours contre moi. On viens à parler de ce qui nous arrive en ce moment à tous.
- Oui, nous avons vécu la même chose Simon, mais tout le monde ne vit pas le deuil de la même façon, ou tout le monde n'a pas la même façon d'affronter les choses, j’aimerais que cela soit le cas…
Je le berce doucement et je souris à ce qu’il me dit…
- Si tu veux, mais avant j’ai besoin de te dire quelque chose Simon… rien de grave, mais je pense qu’il faut que tu le sache…
Je prends une grande inspiration et je regarde le plafond.
- Quand j’étais à Philadelphie, j’ai bossé dans un bar, un bar gay et là-bas je portais une perruque et on m'appelait Sigrid, ça m’a permis de laisser Sienna est son viol ici, sauf que ça a pas marché et je suis revenue. En revenant j’ai du géré pas mal de chose et donc j’ai trouvé un job dans un club de Strip-tease… J’avais une perruque noire et j’avais repris le prénom de Sigrid, je faisais que servir les clients au début et après ton coma j’ai su qu’on allait avoir besoin d’encore plus d’argent avant de connaître Adrien et ce qu’il avait fait pour nous, alors j’ai commencé à danser là-bas sans me déshabillé…
Je pose mes lèvres sur son front.
- Je voulais que tu le sache, mais j’ai démissionné et je bosse au bar d’Adrien maintenant avec Liz…
On a dit plus de mensonge et même si je ne lui parle pas de Matthew, je lui parle au moins de ça…
Ma sœur, ma jumelle... C'est un véritable amour avec moi. Malgré tout ce que j'ai pu faire ou dire, elle est toujours là à chercher à m'aider, à faire en sorte que ma vie soit meilleure. J'ai vraiment de la chance de l'avoir... Je sais que je la dérange souvent... Elle est mon pilier, elle l'a toujours été, mais encore plus ces derniers temps. Elle désire m'aider en me faisant changer de chambre. Je ne sais pas si c'est une bonne idée. Mais peut-être que cela pourrait m'aider en définitif. Le problème c'est que je ne sais pas dans quelle chambre j'irais... Et j'aime être entre celle de Wyatt et celle de Sienna. Cela a toujours été le cas... Cela a toujours été génial... Je m'accroche à son bras, la laissant toujours me bercer.
- J'irais dans quelle chambre ? Je devrais peut-être juste changer les meubles de place... Retirer quelques trucs...
Changer de chambre veut dire déranger tout le monde... Ce n'est sans doute pas la meilleure des solutions. Mais c'est vrai que peut-être qu'en changeant tout de place... Ce serait un peu une nouvelle chambre... Changer quelques meubles... Ou... Partir sans retourner en cure... Trouver un petit logement pour moi... Un endroit nouveau pour essayer d'entamer une nouvelle vie... Mais pas loin de ma famille... Je... Je ne sais pas. C'est tellement dur de savoir ce qui me ferait du bien désormais...
Je coupe les sons lorsque je me rends compte qu'on les entend et elle m'avoue qu'elle sait que je les écoute. Je suis mal à l'aise, honteux... Je sais que c'est idiot et surement malsain... Mais j'en ai besoin... J'ai besoin d'imaginer ma fille... Besoin de la sentir près de moi... Je crache ma haine envers Samantha, et encore, je suis assez gentil... Je ricane tristement lorsqu'elle me dit que j'aime encore Samantha. Bien sur que je l'aime encore... Hélas... Pour eux il s'est passé beaucoup de temps depuis le jour où elle m'a viré de sa vie, mais pour moi, cela était il y a quelques jours... Et c'est surement pour cela que je la déteste encore plus... Parce que la femme que j'aime m'a fait encore une fois souffrir en me retirant quelque chose d'unique... Quelque chose qui ne se reproduira plus jamais... La rencontre avec ma fille... Sienna a raison... Je n'ai pas besoin de ça et ça me déchire de l'intérieur d'en parler...
- Je... Je l'ai vu qu'au cimetière... Quelques minutes... Je... Bref... Oui on parle pas de ça...
Je ne veux pas pleurer à nouveau, je ne veux pas crier et la haïr encore plus... J'ai trop à gérer en ce moment... Surtout qu'elle me parle de terreur nocturne... C'est flippant... Tout ça à cause de moi... De ma façon de gérer les choses... De la perte de mon ange et de mon frère.
- Comment tu sais tout ça ? Et... Ça va s'arrêter tout seul ?
Je veux pas retourner voir un psy, je veux plus qu'on décortique mon cerveau, mes émotions... Je n'en peux plus de tout ça... Je veux juste être tranquille et essayer d'avancer... De montrer à ma famille que j'évolue vers le positif, que je reprend le dessus... Je me blotti tout contre ma jumelle quand elle se couche dans le lit. C'est si bon... J'ai toujours aimé ça... J'ai toujours eu besoin, aussi bien dans les mauvais moments que dans les bons, de dormir contre elle ou Wyatt... Je suis perdu... Je vis la même chose qu'eux... Sauf le décès de mon ange qui me touche un peu plus puisque c'était ma fille... Cela me tue de pas être assez fort...
- J'aimerais aussi... C'est l'enfer d'être aussi faible... De ne pas arriver à gérer aussi bien que vous...
Mais trop c'est trop. Je ne veux plus en parler... Je veux plus être triste. Alors je lui propose de me changer les idées. Je fronce les sourcils mais ne bouge pas lorsqu'elle me dit qu'elle désire me parler de quelque chose. Je me redresse une fois qu'elle a fini de parler. Je plonge mon regard dans le sien. Je sens la colère monter en moi...
- Tu quoi ?? Tu as bossé dans un club de strip-tease ? Habillée en mode sexy à servir les gens et danser ? Putain mais c'est dangereux !! C'est de ma faute tout ça... C'est moi qui t'ait fait partir... Moi qui ai été dans le coma et qui vous a fait manquer d'argent... Mais putain ! T'étais à moitié à poil devant des hommes ! Et si on t'avait fait du mal ? Et si on t'avait encore une fois violé ?? Tu pouvais pas trouver autre chose ? Ok je merde dans ma vie, ok je fais tout de travers mais... Toi ? T'as jamais merdé !! Je m'en veux... Et je suis en colère... Et je t'en veux...
Je me redresse et me lève. Putain de merde. À cause de mon comportement elle s'est retrouvée à vendre son corps, en partie, pour payer mes conneries... Ok elle n'a sans doute pas couché mais putain quoi ! Ils ont vu son corps ! Parce qu'elle peut pas me dire qu'elle était couverte de haut en bas ! Je retourne vers le lit et la prend dans mes bras en soupirant.
- Ok... Je me calme... Je n'ai pas le droit de juger ou de te faire la morale... Et ce qui compte c'est qu'il ne te soit rien arrivé et que tu aies cessé... Tu n'étais pas obligé de me le dire alors merci... Merci de l'avoir fait...
Heureusement qu'elle ne fait plus ça... Et j'ai confiance en Adrien, je sais qu'il ne la laissera jamais être à moitié à poil. Je respire plus calmement. C'est con mais, en cet instant, je suis fier de moi... Je n'ai pas cogné le mur, je ne me suis pas emporté... Oui j'ai parlé un peu durement, je n'ai pas pu le contrôler, mais... J'ai été soft... Enfin... Je crois...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Mar 11 Avr - 10:18
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Simon et moi, c’est vraiment un autre genre de relation comparé aux autres membres de notre famille, nous n’y pouvons rien, on est jumeaux, on a partagé le ventre de notre mère pendant 9 mois et nous sommes la moitié de l’autre, le pilier l’un de l'autre… je sais qu’un jour et malgré ce qu’il pourrait me dire actuellement qu’un jour il trouvera quelqu’un qui le rendra heureux et ce jour-là, je laisserais ma place en partie à cette personne-là, mais Simon et moi, ça sera toujours à la vie à la mort… nous contre le reste du monde… même si parfois nous l’avons oublié, comme quand il m’a caché mon viol ou que je suis partie quand je l’ai appris, mais nous sommes toujours revenus l’un vers l’autre et on a toujours été là l’un pour l’autre et c’est encore le cas aujourd’hui… J’ai débarqué à la seconde où il m’a demandé de venir…
Je le prends aussitôt, toute la terre repartit dans son petit bocal et je commence doucement à le bercer en caressant ses cheveux. Je lui propose des solutions pour qu’il arrive à faire le deuil de sa fille, de Jared et que les démons de son passé le laisse enfin tranquille.
- Dans la mienne ou celle de Wyatt… ou alors oui pour commencer on pourrais bouger des trucs et bien sûr faire du tri dans tout ça.
Je l’aiderai à faire, changer son papier peint ou juste bouger les meubles ou alors encore changer de chambre s'il en a envie… Je veux qu’il se sente bien à la maison… je sais qu’un jour tout le monde partira d’ici, mais pour le moment on est encore ici et je veux que Simon se sente de nouveau chez lui auprès de nous…
Je vois bien que Simon se sent honteux par rapport au son de bébé qu’il met dans ses écouteurs pour dormir, je les ai déjà entendus et je ne sais pas trop quoi dire à ce sujet-là, je le laisse vivre son deuil comme il en a besoin… on le vis tous de façon différente et on fait son deuil de façon différente, je ne sais même pas si moi j’ai réellement réussi à faire le deuil de Matthew… mais je vais devoir le faire pour faire mon deuil de ma nièce et celui de Jared… le psy m’a dit que si je ne pensais pas à faire mon deuil, un jour tout aller me revenir en pleine face et ce jour-là j’allais surement être bonne pour la camisole, façon de dire que j’allais virer folle…
- Je sais Sim… Enfin si tu veux m’en parlé tu sais que je suis là Sim… On en parle quand tu veux… je ne te forcerai jamais…
Je sais qu’il sait battu au centre à cause d’une séance ou il a du parlé de Samantha et Simantha… je sais qu’il ne me frappera pas, mais il serait capable de se faire du mal pour ne pas m’en faire du mal à moi et je ne veux pas de tout cela… Je suis là pour le consolé et le réconforté ainsi que l’aide à pouvoir se rendormir…
- J’ai fait des recherches sur le sujet… je voulais comprendre un peu plus… Mais sache que cela n’est pas ta faute, tout le monde peut en avoir…
Il suffit juste d’une grande période de stress ainsi qu’un de grosse émotion pour que cela arrive… Je m’allonge pour que Simon et moi soyons mieux installé et nous parlons du décès de Jared en quelque sorte… Je sais que Simon est fort, mais je sais aussi qu’il en doute tellement… il est beaucoup plus fort que moi et il l’a toujours été…
- Tu n’est pas faible Simon, loin de là… tu es même très fort… c’est juste que tu as beaucoup de chose à gérer et que tu ne sais pas comment t’y prendre, mais cela viendra…
Je ne le vis pas bien, je cache juste tout au fond de moi, très loin au fond de moi… J’ai juste peur de tout affronté et que cela me submerge et de ne pas pouvoir assumer et de ne plus être forte pour toute la famille… je dois leur tenir la tête hors de l’eau… Ils ont tellement besoin de moi… Je suis à tous leur pilier depuis le départ de Liz et je suis la sienne aussi maintenant qu'elle est revenue en ville…
Je ne sais pas si j’ai bien fait de parlé à Simon maintenant du Guilty, mais j’en avait marre aussi de lui cacher les choses… Alors j’ai tout balancé, j’ai laissé tout sortir ce que j’avais besoin de lui dire, mais je n'ai pas parlé de Matthew, je n’y arrive pas… Matthew, c'est… c’est non, je ne peux pas en parlé. Il se fâche et je le laisse se mettre en colère, mais je ne suis pas d’accord avec ce qu’il dit et je soupire.
- Alors déjà non ce n’est pas ta faute… J’ai choisi ce métier ok… ensuite après qu’un mec a essayé de me toucher j’ai fait une crise d’angoisse et j’ai parlé au patron de mon viol, j’avais un agent de sécurité qui veillé sur moi tout le temps que j’étais dans le club, il ne pouvais rien m’arriver et souvent il me ramenait à la maison avant de retourner au club… donc jamais je n’aurais ou être violée. Alors, je ne suis pas parfaite Simon, moi aussi je peux merder et ce métier-là, car en plus du salaire j’avais des pourboires et cela permettait d’avoir vite de l’argent, facilement aussi c’est vrai, mais avant qu’Adrien ne paye tout, j’aurais pu payer nos dettes en moins d’un an. Maintenant l’argent est de côté pour les études de Spencer, parce qu'Esther n’en fera surement jamais.
Je le regarde ensuite se lever, je vois la colère dans ses yeux et il finit par venir se remettre près de moi et me prendre dans ses bras, il n’a pas frappé le mur et n’a pas eu d’accès de colère, je suis fière de lui. Il est fort et j’en ai la preuve là…
- Oui j’ai arrêté vu que j’ai repris mon stage au poste et que s'ils l’avaient appris je perdais tout et je ne voulais pas. Et c’est normal, je ne veux plus de secret entre nous Simon, j’ai mis du temps, mais maintenant, c'est fait et je me sens soulager…
J’ai l’impression qu’un poids a disparue et je me sens plus légère, mais je sais qu’il y a toujours cette énorme boule qui ne partira jamais et qui concerne Matthew…
Je refuse d'un signe de tête. Je ne prendrais pas leur chambre... Je ne les ferais pas changer. Même si je sais qu'ils ne diront pas non. Mais je ne veux vraiment pas changer leur vie encore plus... Le mieux c'est de refaire la mienne... De virer des trucs, de changer les meubles de place. Peut être refaire la peinture... Juste je ne sais pas laquelle... Un truc pas trop clair. Et surement pas trop sombre... Un bleu nuit ou une connerie du genre, j'y connais rien...
- Non... Je ne prendrais pas vos chambres c'est mort ça ! On va tout virer de ma chambre, changer la peinture, peut être le sol et tout bouger de place... Une nouvelle chambre dans la même pièce. Mais je prendrais pas la votre.
Ils sont trop gentils. Je ne mérite pas ça. C'est beaucoup trop. Surtout quand on sait qu'on a grandi chacun dans ces chambres, qu'on a nos habitudes... Alors non merci. On n'échangera pas. Et puis... Je compte pas rester... Je me vois pas vivre ici encore longtemps... C'est toute cette baraque qui me rend triste, c'est eux qui me rendent triste... Enfin non... C'est moi qui me rend triste en me servant de tout ça...
Et en plus d'être triste me voilà honteux... Dégouté de moi aussi... Je pensais pas qu'on savait que j'écoute des pleurs de bébé. Je ne voulais pas que Sienna voit la terre... Je ne veux pas parler de ma fille... Je ne veux rien de tout ça. Je ne veux pas parler des trucs qui me donnent envie de crever.
- On n'en parle pas... On n'évoque rien, on ne sous-entend rien... Je ne veux pas. Surement jamais.
Sinon je vais m'énerver... Je perdrais le contrôle... Je ne peux pas parler de Simantha... Ou de sa mère. C'est au-dessus de mes forces... Cela provoque bien trop d'émotions contradictoires en moi, des émotions dont je ne veux pas. Je perds bien trop la raison quand on m'en parle... Je pourrais cogner n'importe qui... Ou me jeter contre un mur, le fracasser... Déjà rien que là je sens tout ça remonter... Je sens mon cœur qui bat plus vite... En plus Sienna m'annonce que je fais des terreurs nocturnes... Comme si cela ne suffisait pas... Je ricane tristement.
- Mais je suis le seul à en avoir dans la famille... Le plus faible... Celui qui ne sait pas gérer ses émotions... Génial... Je suis minable... Je joue au mec fort mais c'est que du vent...
Faut qu'elle arrête de me protéger comme ça... Qu'elle arrête de faire comme si tout le monde de la famille ne vivait pas la même chose que moi en plus de leurs problèmes à eux... Je suis une merde et c'est tout. Je l'accepte alors autant qu'elle le fasse aussi.
Et voilà qu'elle me parle de quelque chose à laquelle je ne m'attendais pas du tout... La colère monte de plus en plus alors que je tentais d'être calme...
- Je t'ai fait partir arrête putain. Jamais tu n'aurais pu ? Te fous pas de ma gueule. Quand on veut on peut ! Facile de se débarrasser de ton gorille. Facile de découvrir où tu vis et de te faire du mal chez toi! Et en plus tu as pris ce job pour payer nos dettes... Dont les miennes...
La colère monte toujours autant... Je tourne en rond dans la pièce et tente de me maitriser... Je vais me réfugier contre elle. Mais elle revient... Je me mord fort la langue.
- Même toi tu sais que tu as fait un métier de merde ! Un métier dégradant ! Alors que tu vaux bien plus que ça. Tu t'es fait violer mais tu montres ton corps à d'autres hommes ? Je ne comprends pas... T'as fait ça juste parce que je t'ai poussé à partir, parce que tu devais ramener de la thune avec toutes les conneries que j'ai pu faire et que... Lui a pu faire aussi.
Lui égale Jared... Impossible de dire son prénom. Je me relève. Il faut que je marche... J'ouvre la fenêtre en grand et tente de respirer... J'ai l'image d'elle avec une perruque et une micro tenue et je n'aime pas... Surtout les regards des sales porcs dans la salle... Je me passe la main sur le visage. Calme... Respire... Ne pas cogner... Putain que c'est dur !!!
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Mar 25 Avr - 13:49
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je trouve des solutions pour que Simon se sente mieux, je veux vraiment que les choses aille mieux pour lui, mais cela est vraiment compliqué, depuis un an ce n'est vraiment pas la joie pour Simon, enfin même un peu plus, les choses vont mal depuis que j’ai découvert pour mon viol il y a bientôt 2 ans. Il a réellement vécu des choses de pire en pire j’ai l’impression, et le truc le pire, ça a été la mort de son enfant et l mort de Jared qui ont fini de l’achever… j’aimerais pouvoir prendre sa peine, mais c’est impossible. Je propose à Simon de changer de chambre, mais il refuse, je le regarde et je souris doucement.
- C’est comme tu veux Sim, dans tous les cas pour les travaux ici je t’aiderais, on va tout faire pour que tu te sente bien…
Ma plus grosse peur c’est qu’il ne se sente pas mieux et qu’il décide de demander à Adrien de lui trouvait un appartement et qu’il parte de la maison, je sais que cela arrivera, mais Simon est mon jumeau et je ne veux pas que l’on soit séparer, déjà partir à Philadelphie à était une énorme erreur, mais maintenant cela a été fait je ne peux plus revenir en arrière, mais je le comprendrais s’il veux partir.
Je le regarde, je vois bien qu’il a honte par rapport au son de bébé qu’il écoute et de la terre, mais jamais je ne le jugerais, c’est mon jumeau, pourquoi je le jugerais alors que je fais des trucs bizarre moi aussi, écouter encore et encore le message de Matthew ou alors ne pas porter cette robe qu’il m’a offert, elle reste dans mon armoire et elle prends la poussière.
- Je sais Simon, c'est dur pour toi, mais sache que le jour où tu veux en parlé je serais là et je serais là si tu ne veux pas en parlé aussi.
Je souris doucement, je sais que cela est très dur pour lui, les médecins m’ont prévenue à sa sortie de cure, mais je pensais qu’aprés 4 mois en dehors de la clinique et il me parlerais, mais toujours rien, il ne veux pas et je vois la colère dans ses yeux quand on essaie de lui en parlé, il n’est toujours pas prêt et je respecte cela.
On évoque ensuite ses terreurs nocturnes et comme je m’y attendais il ne s’en souviens pas et il ne comprends pas pourquoi il en a, mais pas nous autre, alors qu’on a aussi vécu pas mal de chose ces derniers mois.
- Tu n’es pas minable Simon, tu n’es pas faible, c’est juste ton cerveau, il a vécu pas mal de choc et avec la drogue il a été un peu perturbé, du coup il faut que cela se remette à la normale et cela finira par aller mieux, ou alors ton cerveau essaie de te dire quelque chose et il faut que tu écoute un peu ton cœur et ton cerveau…
Je ne suis pas psy, j’ai juste fait quelque recherche sur internet et pour le reste, je fais des conclusions. Certes, on traverse tous la même chose que Simon en plus de nos autres problèmes, mais on n'a pas tous le même ressentit sur les choses, il y en a qui gère mieux le chagrin que d’autres, c'est aussi simple que ça.
Je décide d’être franche avec Simon, ce n’est peut-être pas le meilleur moment, mais j’ai besoin de lui parlé à cœur ouvert. J’ai besoin qu’il sache les choses sur mon job au Guilty Pleasure, je préfère lui dire qu’il ne le découvre d’une autre façon, j’ai arrêté d’y bosser, mais on ne sait jamais. Il est en colère et il commence à s’énerver sur moi.
- Tu ne m’as pas fait partir Simon, c'est toi qui dois arrêter là… Oui, c'est vrai, on aurait pu me faire du mal, mais Simon cela n’est pas arrivé et je ne bosse plus là-bas donc cela ne va pas arriver… Oui pour payer nos dettes dont les tiennes, dont les miennes aussi avec la fac… on est une famille, on s’aident point…
Non mais j’hallucine, je n’ai pas payé que ses dettes à lui, j’ai aussi eu celle de la fac pour Wyatt et moi et les trucs de la maison et l’enterrement de notre mère qui je pensais aller finir par arriver, mais Adrien l’avait déjà payé ça et toutes nos autres dettes…
Il tourne dans la pièce, il est en colère et je le comprends, il vient ensuite contre moi et je le berce de nouveau doucement, j’aimerais qu’il se calme. Je soupire à ce que dit Simon…
- Ce n’est pas un métier dégradant Simon, c’est un métier comme un autre. Alors j’ai commencé qu’à danser sur scène, il y a peu, avant j’étais juste serveuse. Et j’ai fait ça pour payer les dettes de la famille, aussi bien la fac pour moi et Wyatt, les dettes suites au décès de maman et tout ce qui trainé comme facture depuis des mois, les fris d’hôpital aussi oui et un peu d’anciennes dettes à cause de lui aussi oui… mais je suis votre sœur, c’est à moi de tout géré ça, avant, c'était le rôle de Liz maintenant, c'est le mien, mais Adrien l’a fait à ma place…
Et je lui en suis reconnaissante, car comme ça j’ai pu lâcher mon job au Guilty et faire un autre job qui ne me force pas à me dénuder pour quelques billets.
Je ne veux pas changer leurs vies, je ne veux pas les forcer à changer de chambre juste parce que je ne suis pas capable de vivre dans la mienne. Si je change tout dedans, cela devrait aller mieux... Enfin, ce sera plus facile d'y vivre... Quelques travaux et cela ira... Si je ne reconnais plus la pièce cela pourrait être une solution... Et je sais très bien que tout le monde m'aidera... Et au pire, je partirais vivre ailleurs... Cela reste une de mes options... Mais pour ne pas faire de mal à ma famille, je veux tester d'abord la première...
- Alors on fera ça... Changer la chambre... Tout virer et remettre à neuf...
À commencer par mon lit qui est empli des souvenirs de ce que j'ai fait dedans... Je ne veux plus de ça. J'y dors si mal dedans. Et ensuite mes meubles... Mais nous verrons cela un peu plus tard... On mettra tout en vente pour avoir de la thune afin de changer les choses... Et puis, le sujet change... Je n'aime pas ce dont on parle, je n'aime pas le chemin qu'on prend. Alors je lui dis que je ne veux plus en parler. C'est bien trop dur. Je n'ai pas envie de partager cela... Avec personne. Je ne veux pas qu'on tente de me soulager d'un poids, qu'on tente de me guérir de cette perte. Je ne suis pas prêt et je ne le serais sans doute jamais.
- D'accord.
Il n'y a rien à dire de plus. Je ne veux surtout pas continuer de parler de cela. Et les sujets fâcheux continuent... Je fais des terreurs nocturnes... Je suis bien le vilain petit canard de la famille ; celui qui ne sait pas gérer ses émotions... C'est là que la drogue me manque... Avec elle, je n'aurais pas fait de terreurs nocturnes... Avec elle j'aurais pu supporter les deux pertes... Mais là... Je dois tout affronter et je vois le reste de ma famille bien mieux gérer que moi... Je me sens si faible. Je suis content qu'eux y arrivent, qu'ils soient assez forts pour affronter nos pertes. Je ne les jalouse pas. Je me sens juste minable et perdu... Ma jumelle, encore une fois, me cherche des excuses... Écouter mon cœur ? Faut qu'elle arrête... Elle m'énerve !
- Ouais ça finira par aller mieux. Un jour.
Encore une fois, je ne veux pas continuer sur ce sujet. Je ne veux plus écouter mon cœur car je ne le comprends pas. Et mon cerveau n'est pas du tout en état. Et voilà qu'elle continue de m'énerver... Elle a bossé dans un endroit où elle aurait pu être en danger ! Elle a bossé dans un endroit de merde parce qu'elle a du fuir son passé que je lui ai caché... Qui est remonté tout seul à la surface.
- On s'aide ouais mais pas en se rabaissant ! Tu vaux bien mieux que ça ! Il aurait pu t'arriver n'importe quoi... Tout ça pour payer nos dettes. NOS dettes. Donc je suis inclus dedans !
Mon dieu... Je gère si mal la colère... Et la peur. Parce que oui, si je réagis ainsi c'est parce que la peur est là. Il aurait pu lui arriver n'importe quoi... Si loin de nous... Je fais les cent pas en serrant les poings et les desserrant. Je viens me blottir contre elle, pensant que je vais arriver à me calmer grâce à son contact mais ce n'est pas le cas... Et je m'emporte à nouveau, laissant sortir les mots.
- Alors je pourrais peut-être le faire pour gagner de la thune... Moi aussi je vais danser à moitié à poil et servir les clients dans une tenue aguicheuse. Comme ça je payerai ma chambre et le reste. Ce n'est pas à toi de tout gérer. Ni à Adrien.
Je dis cela pour la provoquer mais peut-être est-ce une solution puisque je n'ai plus de boulot... Je suis doué avec mon corps... Je sais qu'il plait aux hommes et aux femmes... Je me ferais de sacrés pourboires... Je pourrais tout racheter pour ma chambre en un claquement de doigts... Je colle mon visage dans le cou de ma sœur pour tenter de continuer de me calmer...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Jeu 25 Mai - 5:47
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je veux ce qu’il y a de mieux pour Simon, pour toute la famille en réalité, alors si je dois changer de chambre pour que mes frères ou sœurs se sentent bien, alors je vais le faire, ce n’est qu’une chambre, cela m’est complétement égal. Mais Simon n’a pas l’air de vouloir changer de chambre, il ne veux pas déranger Wyatt ou moi, même si ni lui ni moi ne seront dérangés par la situation. Simon opte pour redécorer sa chambre et je trouve que l’idée est super, cela ne lui fera pas de mal je pense.
- On t’aiderais à tout dégagé et à tout changer et repeindre ou tapissé ce que tu veux…
Je veux juste que mon frère se sent bien, c'est tout ce qui compte. La dernière chose que je veux, c'est qu’il quitte la maison, je sais que cela finira bien par arriver, parce qu’on ne va pas passer notre vie ici, enfin eux non, mais moi si, enfin je resterais jusqu’à ce que Spencer ou Zoey soit à l’université, aprés cela je verrais bien, la maison sera trop grande pour moi toute seule, mais pour le moment je fais mon égoïste en voulant que tout le monde reste là, j’ai l’impression que dès qu’un Parker quitte le foyer familial, il se passe des trucs de fou pour lui, Liz et son ex, Jared et son copain puis sa mort… non je ne veux pas qu’il arrive un truc comme ça à Simon il a trop souffert avec la perte de son bébé, d’ailleurs on vient à parler d’elle, mais rapidement je clos le sujet, je sais que c’est encore un truc sensible chez lui et qu’il risque de vite s’énerver.
On continue à parler et on aborde ses terreurs nocturnes et connaissant mon frère il doit se sentir faible, un moins que rien, mais là clairement ce n’est pas sa faute, il a trop vécu en peu de temps et nous aussi, mais il est très sensible avec toute la drogue qu’il a pris et moi je dois dire que je cache bien mon jeu, mais je peux très bien aussi me prendre un retour de bâton à cause de tout ça, car je n’ai pas pleuré depuis la mort de Jared, pas une seule fois… même quand j’ai parlé avec Kiah après l’enterrement de Jared je n’ai pas pleuré, pas une larme, je dois être une personne horrible de ne pas pleurer de la mort de mon frère…
- Tu es plus fort que ce que tu crois Simon…
Je finis par parler à Simon du Guilty Pleasure, il faut que l’on reparte sur de bonne base lui et moi, il faut que je lui parle de tout, mais je sais que je n’arriverais pas à parler de lui, c’est impossible, je n’arriverais qu’à parler du Guilty et c’est déjà un grand pas.
Bien-sûr comme je m’y attendais et bien il n’est pas content du tout, il voit tout de suite le mal et qu’il aurait pu encore m’arriver quelque chose, mais justement la perruque était là pour ça et le gorille qui me raccompagné chez moi aussi. Il cri et il s’énerve, je soupire.
- Je sais que je vaut mieux que ça Simon, mais je n'avais pas d’autre choix ok, enfin je ne pensais pas avoir d’autres choix, mais notre mère à était trouvé Adrien, il a payé nos dettes, mais je ne le savais pas et en plus on ne sait jamais un jour si notre père fait une autre connerie en taule, on devra peut-être payer là au moins on a de l’argent…
On ne sait pas de quoi demain sera fait alors autant avoir de l’argent de côté. Je veux que nous puisions prévenir en cas de pépin, on ne sait jamais ce qui peut nous tomber sur le coin du nez, on est des Parker aprés tout, nous arrive toujours des merdes… Simon fait les 100 pas dans sa chambre, il serre les poings puis les desserre en continu, je sais que je l’ai énervé, je sais qu’il veux tout cassé, mais il va gérer sa colère, il le doit et cela lui prouvera qu’il fait de très grand pas et que même si la drogue là un peu détraquée il retrouve peu à peu son état normal. Il vient contre moi et je souris, mais malheureusement il s’emporte de nouveau.
- Fais comme tu le sens Simon, je ne vais pas t’interdire les choses, encore moins celle que j’ai fait, alors en l’occurrence étant la seule qui puisse travailler en plus de toi, oui, c'est à moi de gérer les choses Simon…
Je me suis quelque peu emporté sur la dernière phrase, mais si je ne le fais pas, qui prendra soin d’eux?? Personne, il n’y a que moi qui puisse le faire après que Liz l’est fait. J’ai les épaules pour…
On pourrait reprendre en une couleur assez sombre, mettre de la moquette... Mettre juste un lit, l'armoire et peut-être un bureau... Pas grand chose... Et tout jeter... Ne rien garder... Aucun souvenir, rien... Rien du passé... Et... On pourrait imprimer une photo de moi et Simantha... En grand format pour la mettre en face de mon lit ou au dessus du lit... Un lit tout simple, sans tête de lit... Rien qui puisse me rappeler ce que je faisais dans ma chambre avant... Oui... Cela pourrait être bien...
- Cela va être bien de le faire en famille.
Je ne sais juste pas combien de temps je supporterais de vivre dans cette pièce, dans cette maison... Trop de mauvais souvenirs... Elle tente de parler de mon bébé mais non... Même si je veux une photo d'elle dans ma chambre, je ne suis pas prêt pour en parler... Je ne veux pas qu'on me questionne, je ne veux pas qu'on prononce son prénom ou qu'on dise le mot bébé... Je sais que je réagirais très mal...Et voilà qu'elle rajoute que je fais des terreurs nocturnes... Je suis une pauvre merde... Un sale type qui paie toutes ses mauvaises actions... Je continue de causer des soucis à ma famille... Je continue de les empêcher de dormir correctement parce que je hurle sans même m'en rendre compte... Je ne sais pas gérer mes émotions... Je ne sais pas gérer ma vie...
- Non... Je suis lâche, faible... Mais... Je l'accepte Sien'... C'est moi ça... Moi sans drogue...
Et voilà qu'elle m'avoue un secret... Je pète un câble mais de façon assez légère... J'arrive à me contrôler un minimum mais j'ai peur d'exploser... Ce n'est pas rien ce qu'elle vient de me dire... Je ne dois pas surenchérir... Je dois me contrôler... Elle se trompe sur toute la ligne... Elle ne comprend rien. C'est de la prostitution cachée qu'elle a fait ! On aurait pu la violer ! Encore... Tout ça pour ramener de l'argent parce qu'on fait trop de connerie, parce qu'on est pas capable de s'en sortir sans elle... Je retourne me blottir contre elle pour tenter de me calmer. Mais... La colère remonte à nouveau... Je lui dis que je vais faire pareil. Que je vais aller danser et servir à moitié à poil. Et elle accepte. Bien. Alors je ferais ça... Et si on me paie assez... Peut-être que je coucherai avec les clients pour ramener plus d'argent même si je n'ai plus envie de baiser.
- Tu ne seras plus seule à gérer. Je vais me trouver un job de danseur dans une boite bi... Et je ramènerai de la thune.. Je ferai ce qu'il faut. Et ensuite je me trouverai un logement, je serais plus un poids et tu te sentiras plus obligée de t'occuper de moi.
Je me lève et je retourne faire les cent pas. La colère ne va pas passer... Je ne sais pas la gérer... Je dois respirer... Inspirer par le nez expirer par la bouche... C'est naze... Je vais devoir rajouter un sac de frappe dans la chambre... Pour me défouler... Ou peut-être m'inscrire dans une salle de boxe...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Lun 19 Juin - 9:35
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je ne sais pas trop si Simon va apprécier de rester dans sa chambre alors qu'elle aura changé entièrement. Pourtant, on va tout faire pour qu'il se sente bien au maximum ici encore longtemps, je veux qu'il se sente bien et qu'il ne parte pas, car je sais que cela pourrait arriver à un moment et peut-être même plutôt que prévu…
- Oui et puis cela pourrait être marrant aussi…
Je vois déjà Wyatt et Simon faire une bataille de peinture et moi qui me fais recouvrir de peinture par mes deux frères ensuite… on pourrait passer un bon moment et cela ferait du bien à tout le monde, pas qu'à mon jumeau, mine de rien nous avons besoin de nous retrouver tous… pour nous montrer que dans les moments les plus durs, nous pouvons toujours compter les uns sur les autres, nous sommes unis, nous les Parker.
On parle de ses cauchemars, de ses terreurs nocturnes, j'essaie de lui faire comprendre qu'il n'est pas seul ou faible, mais il ne veux pas le comprendre… je soupire et je lève les yeux au ciel, mais je ne dis rien de plus, je ne peux pas lui dire que je refoule tout pour les soutenir, car je dois le faire, que c'est mon rôle sinon personne ne tiendrais le coup, enfin, c'est l'impression que j'ai…
- Si tu le dis Sim' mais moi je sais que la vérité et toute autre…
Non il est fort, beaucoup de monde aurait craqué avec tout ce qu'il a vécu dernièrement, il aurait pu reprendre de la drogue, refaire une tentative de suicide et réussir cette fois-ci… mais bon il ne le voit pas, il ne sens tous les efforts qu'il a fait, mais moi je le vois, je le sais et un jour il comprendra et s'en rendra compte.
Je finis par lui parler de mon ancien boulot au Guilty, de ce que je faisais… mais Simon n'est pas content, il commence à être en colère et depuis peu Simon et la colère cela ne fait pas bon ménage, il n'arrive pas à la contrôler, il s'énerve et parfois il frappe ou cogne dans le mur. Je l'écoute me dire que j'aurais pu me faire violer et je lève les yeux au ciel. Pourtant, je ne dis rien, je le laisse s'énerver, je le laisse penser ce qu'il veuille et j'essaie de lui faire comprendre les choses, que je fais ça pour nous tous, que ce n'était pas pour mon propre plaisir, j'aurais préféré faire un autre métier, mais c'était le seul qui faisait gagner autant d'argent en peu de temps. Simon vient se blottir contre moi et je caresse doucement ses cheveux pour le calmer. En revanche, il recommence à s'énerver rapidement, il me dit qu'il va faire la même chose que moi et je lui dit qu'il peut faire ce qu'il veut… je ne peux pas lui dire non… mais j'écarquille les yeux quand il me parle de déménager et de ne plus être vivre avec nous…
- Fais ce que tu veux Simon… mais je ne suis pas d'accord avec le fait de déménager… tu veux partir loin de nous?? Loin de moi??
Je le regarde se relever et marcher dans sa chambre de long en large et je soupire en croisant ensuite mes bras sur ma poitrine.
Marrant je ne sais pas. Surement pas au départ. Mais quand tout aura commencé à changer, peut-être que cela pourra être drôle. Je sais d'avance que Wyatt va jouer au petit con et tenter de nous foutre de la peinture partout. Peut-être que j'y participerai. Je ne sais pas, je ne veux pas prévoir. Un pas après l'autre. Je dois voir le chemin sans regarder la montagne. Le plus dur va être de me lancer. Car je sais qu'une fois qu'on sera dans le feu de l'action on pourrait passer un bon moment. Et puis, bien sur que Sienna ne pense pas comme moi. Elle n'est pas dans ma tête, elle ne sait pas dans le fond tout ce que j'ai fait... Elle pense savoir la vérité, la vraie. Mais nos vérités sont différentes. Je ne suis pas quelqu'un de fort. Sinon je ne me serais jamais mis à la drogue pour m'aider, sinon je ne me serais pas tué. Sinon j'aurais été bien plus dur avec Samantha et je lui aurais tout balancé à la gueule. J'aurais aussi retrouvé le violeur de Sienna depuis des années. Mais non, je suis juste un lâche. Qui se cachait derrière la drogue et qui maintenant doit arriver à avancer sans. Qui doit gérer ses émotions comme un grand...
Comme si cela ne suffisait pas, comme si je n'avais pas assez à gérer, Sienna m'apprend ce qu'elle faisait comme boulot. La colère remonte en flèche, elle me fait mal au crâne. Je ne dois pas la laisser sortir, je dois la gérer mais c'est une des émotions les plus dures à contrôler pour moi. Je tente alors de lui faire comprendre ce que j'en pense. Et finalement je décide de faire comme elle. Moi aussi je vais aller bosser dans un bar en petite tenue pour draguer les clients. Je vais me faire pas mal de pourboire. Et je pourrais peut-être me faire un supplément en faisant plaisir à un mec ou deux. Comme cela on aura de la thune facilement et rapidement et Sienna n'aura plus à gérer toute seule. Et ensuite je me casserai de la baraque familiale comme ça elle ne se sentira plus responsable de moi et de mes merdes. Je me mets à faire les cent pas pour évacuer tout ce qu'il y a en moi mais ce n'est pas assez.
- Que tu sois d'accord ou pas je m'en fout Sienna. T'es pas ma mère. Je suis majeur. Si je veux me barrer je le fais. Je vais pas vivre éternellement dans cette maison. L'oiseau doit quitter son nid à un moment non ? Tu comptes vivre toute ta vie ici ? Tu comptes tous nous garder avec toi ?
C'est pas possible. Chacun à le droit de faire sa vie. Chacun à le droit à sa part de bonheur et ne pas se soucier de ses frères et sœur H24. On a le droit de ne plus vouloir être un poids pour les autres, de ne plus dépendre de sa famille. Les ainés sont partis, alors pourquoi pas moi ? J'aurais construit quelque chose avec Samantha, elle aurait été réellement amoureuse de moi, je serais parti vivre avec elle. Et Sienna ne m'aurait pas retenue, elle n'aurait rien pu faire. Alors pourquoi le faire là ? Y a quoi qui change ? Elle a peur que je reste seul ? Si elle me fait confiance, si elle me pense fort, elle doit me laisser faire.
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Ven 7 Juil - 3:46
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je sais que les choses vont être dures pour Simon se débarrasser de certains de ses souvenirs, des trucs qui pourraient lui rappeler Jared ou même Samantha, parce que putain, même s'il dit le contraire, je sais qu'il l'aime encore, il l'a déjà appelé dans son sommeil pendant qu'il faisait des cauchemars cela veut sûrement dire qu'elle lui manque… Les médecins de la clinique de désintox, on dit qu'il aurait des problèmes avec ses sentiments durant quelque temps, il doit se les réapproprier soi-disant… car avec la drogue ses sentiments et émotions était exacerbée ou alors enfouis, maintenant elles doivent revenir dans son cerveau et c'est pour cela qu'il gère mal la colère… parce que chez lui, c'est l'émotion qu'il a le plus enfouis au fond de lui… La colère à cause de mon viol et de mon violeur, de la colère contre lui-même alors qu'il n'est pas responsable, de la colère contre moi aussi sûrement d'avoir été naïve pour accepter le verre d'un inconnu, de la colère contre nos parents, contre Samantha et maintenant contre Jared d'être mort… mais il va devoir l'accepter et avancer, il va y arriver, on va tous y arriver… Cela prendra du temps, mais on va y arriver
Même si ce n'est peut-être pas le bon moment, je viens dire à Simon ce que je faisais avant au Guilty. J'ai besoin de vider mon sac, besoin de tout lui dire… je ne bosse plus là-bas depuis la mort de Jared, non je bosse au bar d'Adrien désormais… mais les stripteases ce n'était pas pour le plaisir de le faire, je ne suis pas sûr qu'une seule danseuse faite ça pour le plaisir… non c'est pour le fric et seulement pour le fric… car mine de rien même en ne faisant pas de show privé entre les pourboires que je gagnais sur scène et ceux en faisant la serveuse dans un club comme le Guilty je pouvais gagner 500$ par soirée, ce qui n'était négligeable vu nos problèmes d'argent… mais maintenant c'est fini, parce que l'on a plus de problème d'argent, Adrien à tout payer, toutes nos dettes, tout l'argent que j'ai gagné je peux en faire ce que je veux… mais je le mets de côté on ne sait jamais, Adrien est peut-être généreux pour le moment. Cependant, je me méfie de lui, il pourrait vouloir quelque chose en échange à un moment, ou alors nous couper les vivres, car il ne voudra plus s'occuper des Parker…
Simon comme je m'y attendais, commence à exploser, il est en colère contre moi pour les risques que j'ai pris pour payer nos dettes et je dis bien nos dettes, car même s'il n'avait pas été à l'hôpital, il y aurait eu celles de l'enterrement de maman, celles pour l'enterrement de Jared… et puis même s'il avait essayé de se suicider et qu'il y avait ses dettes d'hôpitaux, on est une famille et je suis la responsable de cette famille…
Il me sort qu'il veut faire comme moi, j'accepte, je ne vais pas lui interdire, grand bien lui fasse, ça le fera sortir et il gagnera de l'argent, mais partie d'ici, c'est trop pour moi et ça fait un mal de chien…
- Je ne veux pas que vous passiez votre vie ici, Jared est parti et Liz aussi, mais toi… toi je pensais que tu resterais un peu avec moi encore…
J’ai la voix qui se casse et les larmes aux yeux, mais je serre les dents pour que rien ne sorte, non Sienna ne pleure pas, tu doit être forte pour eux…
La colère grandit de plus en plus en moi. Comment a-t-elle pu bosser dans ce genre d'endroit ? Comment est-ce qu'elle a pu montrer son corps ? Après ce que lui est arrivé ! Je ne comprends, je n'arrive pas à accepter. On ne peut pas faire n'importe quoi pour de la thune surtout quand on a vécu d'horribles choses. Se dénuder devant des gens ? Laisser les clients lui mettre la main au cul ou je ne sais quoi ? Non mais je rêve. Et pourquoi me dire cela maintenant? Je tente de respirer mais je n'arrive pas à gérer mes putains d'émotions. Là, dans ce genre de situation, j'aurais pris un cachet et j'aurais pu mieux respirer. Comment elle a pu se rabaisser à ce point ? À cause de nous ? De l'argent qu'on devait ? On aurait pu trouver une autre solution. Mais elle a trouvé la facilité et n'a pas pensé au danger. C'est totalement idiot. Quand est-ce qu'elle va comprendre qu'elle n'a pas à porter tout le poids de notre famille ? Qu'elle n'est pas seule à pouvoir gérer ? Putain mais qu'elle pense un peu à elle avant de penser à nous. Et qu'elle arrête de faire des conneries de ce genre. Ok je ne suis pas le mieux placer pour dire quoi que ce soit vu que les conneries cela me connait mais putain de merde ! Stripteaseuse !! Non mais je rêve. Elle aurait pu se faire suivre, elle aurait pu se faire violer, frapper, enlever. Est-ce qu'elle savait qu'elle se mettait en danger ou est-ce qu'elle n'y a même pas pensé et s'est donc montrée plus stupide qu'elle ne l'est.
Et donc pour lui montrer qu'elle est bête et parce que l'idée semble parfaite, je lui balance que je compte faire la même chose qu'elle. Je vais me trouver un bar bi et me foutre à poil pour de la thune. Argent facile. Je lui rembourserai mes dettes et je mettrais de côté pour me barrer. Voilà. Solution toute trouvé et en même temps je prouverais à Sienna que son idée était totalement stupide. Elle verra que je risque de me mettre en danger. Ouais la colère me fait agir de façon incorrecte mais je m'en fout. Je ne risque pas grand chose. Je sais me battre et je sais me mettre en avant pour me faire plein de pourboires.
- Cela fait vingt six ans que je vis avec toi. Et je ne compte pas partir demain. Pour partir faut de la thune pour se trouver un logement, faut de quoi tout acheter. Je ne vais pas partir dans l'instant. Mais vaut mieux que tu le saches maintenant non ?
Je la vois retenir ses larmes, je vois son état. Et cela m'énerve un peu plus. Elle ne fait pas ce que je dois faire. Elle veut encore paraître plus forte qu'elle ne l'est. Putain elle a le droit de réagir, elle a le droit de montrer ses faiblesses !
- Mais réagis bon sang. On me dit d'accepter mes émotions, on me dit de les exprimer mais regarde toi... Tu tentes encore de cacher ce que tu ressens, comme à chaque fois ! Arrête de vouloir tout le temps être forte ! De faire comme si rien ne t'atteignait ! Comment tu veux que j'accepte ce que je ressens si tu ne le fais pas ?
Elle m'agace. Faut que je me calme. Je devrais surement aller prendre une douche pour me calmer avant de tout péter... Ou de laisser la colère parler et lui dire des choses pas sympas juste pour la faire réagir...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Lun 17 Juil - 9:23
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Je vois bien que Simon est en colère contre moi, contre le métier que j’ai décidé de faire pour subvenir plus facilement et rapidement au besoin de la famille. Ce n’est pas le métier en lui-même qui le dégoûte ou qui lui pose problème, c’est que ce soit moi qui l’ai fait… surtout après mon viol, il ne comprends pas que j’étais plus surveillée que n’impo qu’elle fille au Guilty, qu’aucun client n’a jamais plus posé sa main sur mon cul après que ce soit arriver une fois, ce soir là j’ai parlé de mon agression au patron en disant que j’avais besoin d’arg pour ma famille et que ce métier de serveuse au debut était le moyen le plus rapide de le faire. J’étais ensuite devenue stripteaseuse parce que je l’avais voulu… Mais ça Simon ne le comprend pas et je ne peux pas lui faire comprendre il est trop borné…
Simon me balance qu’il va faire comme moi, il veut devenir stripteaseur à son tour… et bien qu’il le fasse cela n’est égale, surtout que je n’avais pas d’autres choix, je bossais de nuit et je pouvais aller en cours et m’occuper d’eux, personne ne l'aurait fait à ma place et surtout personne ne m’a jamais demandé comment je faisais ou comment Liz faisait avant moi, alors oui avant on faisait des petits boulot comme serveuse, baby-sitter ou autre, mais cela n’aurait jamais rapporté assez pour payer l’enterrement de notre mère ou l’hospitalisation de Simon… qui au final a été payé par Adrien… Qu’il fasse le métier que j’ai fait pendant presque 1 an ne me dérange pas, ce qui me dérange c’est qu’il veuille déménager… je savais que cela arriverait, mais pas qu’il le ferait en étant seul, je pensais qu’il se mettrait en ménage avec sa copine… sauf que Simon n’a personne, il s’obstine à repousser la fille qui est folle amoureuse de lui.
- Je… je sais mais tu es mon pilier… je pensais que tu partirais quand tu aurais quelqu’un dans ta vie où qu’un jour on habiterait peut-être ensemble…
Oui je me suis bercé d’illusions… et ça fait mal, mais je ne dois pas craquer, je dois garder la tête haute et ravaler les larmes qui menacent de couler… Je ne dois pas craquer, je dois tenir le coup, ils comptent tous sur moi, même s’il ne le dise pas. Je le regarde dans les yeux et je serre la mâchoire.
- Il faut bien que quelqu’un tienne cette famille à flot, il faut quelqu’un de fort pour que personne ne s’effondre plus… Tu crois que cela me fait plaisir de tout garder en moi?? Alors que je suis hypersensible… Ça me ronge de l’intérieur Simon… mais je dois tenir le coup… pour toi, pour Wyatt, pour Ester, pour Spencer et Zoey et surtout pour Liz qui a beaucoup sacrifié pour nous…
Je me suis levé de son lit pour lui faire face et les larmes menace encore plus de couler, je crois que j’ai monté le ton sans m’en rendre compte, mais cela m’est totalement égale, il veut des émotions, il va en avoir…
Pourquoi est-ce qu'il faut qu'on se prenne la tête comme ça ? Pourquoi je découvre son passé que maintenant ? Je croyais qu'on se disait tout elle et moi ? Pourquoi je dois faire des efforts si elle n'en fait pas elle aussi ? Surtout sur des sujets aussi graves ! Elle a mis sa vie en danger en dansant à moitié à poil dans un bar ! Putain elle s'est fait violer une fois ! Comment peut-elle vouloir se montrer aussi dénudée devant d'autres hommes ? Je ne la comprends pas du tout ! C'est du grand n'importe quoi ! Et en plus elle m'en parle alors que j'allais pas bien ! Je suis en manque ! Je suis dans le mal et je gère pas mes émotions ! Elle le sait! Ben puisque c'est comme ça je vais faire comme elle. C'est décidé. Je vais me faire de la thune facilement... Et elle ne pourra rien dire contre ça. Ça va être juste parfait. Moi aussi je vais entretenir nos frères et sœurs et je vais mettre de côté pour me barrer et ne plus être un poids pour elle. Elle n'aura plus rien à me reprocher à demi mot. Et je vais me casser et faire ma vie tout seul comme un grand pour prouver à tout le monde que je ne suis pas un merdeux qui foire tout ! Je suis un adulte et je suis libre de faire ce que bon me chante.
- Désolé de te décevoir mais ton frère va rester célibataire. Je ne veux pas de quelqu'un dans ma vie qui finira par me briser. On a vécu toute notre vie ensemble, un jour tu vas partir toi aussi. Tu vas te marier, faire des gamins et tu vivras plus avec toute la fratrie. Et tu sais pertinemment que j'ai raison. On fait chacun nos vies et cela ne va rien changer qu'on ne vive pas ensemble. Vouloir me garder à tout prix est juste égoïste. Tu sais que le jour où tu vas avoir un mec et qu'il va vouloir vivre avec toi tu vas partir ? Et sans aucune gêne, alors que moi je serais resté ? Donc non, dès que j'ai la thune je me prend un logement, et tu seras la bienvenue, et je viendrais te voir aussi. Tu resteras ma jumelle quoi qu'il arrive.
Mais pourquoi on vivrait ensemble toute notre vie ? Elle doit construire la sienne et moi, je dois me reconstruire et trouver ma voie. Je ne veux pas vivre à ses crochets, je ne veux pas qu'elle me surveille en permanence. Oui j'ai besoin de ma sœur et oui j'aimerais qu'on puisse vivre ensemble à jamais mais je suis réaliste... Sans doute pour la première fois depuis longtemps. Nous ne pouvons vivre ensemble à jamais... Nous serons toujours le pilier l'un de l'autre même en vivant séparés. Et voilà encore qu'elle se dépeint en Mère Thérésa...
- Ouais parce que je ne suis pas assez fort, mais regarde, je vais trouver un job et je vais gagner de la thune pour la famille et pour moi. Je vois pas en quoi pleurer veut dire être quelqu'un de faible ! Je ne vois pas pourquoi s'effondrer veut dire être faible ! Pleurer n'empêche pas de tenir le coup putain ! Mais à t'entendre on dirait que la famille est un poids pour toi et Liz ! On ne vous a rien demandé ok ? VOUS avez décidé de prendre ce rôle ! Même Liz a fini par partir pour faire sa vie ! Fais en de même !
Je lui tourne le dos et je me dirige vers la porte. Mais merde ! J'ai pas envie de me disputer avec elle, j'ai pas envie de lui faire du mal mais elle a besoin de réagir et de se rendre compte des choses ! Elle a le droit de vivre, elle a le droit de pleurer ! Comment moi je peux y arriver ? Comment je peux remonter la pente si je vois ma sœur stagner ? Fais chier ! J'ai trop envie de drogue pour me calmer, pour tout oublier... Vaut mieux que j'aille au cimetière... Là bas c'est calme... Ou retourner au lac... J'ai aimé cette sensation sous l'eau... Je verrais... Mais faut que je me casse parce que je ne veux pas lui faire de mal mais j'arrive pas à me contrôler.
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Mar 8 Aoû - 8:36
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Le moment n'est peut-être pas bien choisi pour dire quelque chose comme ça à Simon, mais en même temps je dois lui dire la vérité, je ne bosse plus là-bas depuis presque 2 semaines, il est temps qu'il sache ce que je faisais avant, que maintenant je ne le fais plus, que maintenant je bosse avec Adrien dans son bar. Sauf que bien-sûr tout ce que retient mon frère, c'est que j'ai montré mon corps à des hommes alors que je me suis fait violer… mais avant de monter sur scène et de danser, je ne faisais que servir les clients et je dansais rarement sur scène peut-être une fois par semaine ou tous les deux semaines, je gagnais pas mal de pourboire, donc je n'avais pas besoin de danser, cela me convenait très bien… Pourtant j'ai décidé d'arrêter on avait assez d'argent de côté et je ne voulais plus faire cela et encore plus je ne voulais pas que le commissariat le découvre et me vire, je tiens beaucoup trop à mon stage, je sais que je vais devenir inspectrice pour la section des affaires de viol etc j'aime vraiment beaucoup cela.
Simon me dit qu'il va faire ce que je faisais, mais cela m'est égal, je sais qu'il sait se battre, qu'il fera attention à lui, comme j'ai fait attention à moi pendant que je travaillais au Guilty… Il finit par me balancer qu'il va partir d'ici, mais je ne suis pas d'accord avec cela, je ne veux pas qu'il me laisse… je pensais que lui plus que n'importe qui resterait auprès de moi… les larmes montent et j'ai mal au cœur, j'ai l'impression que tous finissent par m'abandonner… Liz est partie avant de revenir, notre mère est morte, Jared est mort, Peter ne fait plus partie de la famille, Matthew est parti aussi et maintenant lui, mon jumeau, mon pilier… Il me balance que je suis égoïste moi?? Après tout ce que je fais pour eux depuis toujours…
- Pardon, moi je suis égoïste?? La seule fois où je l'ai été en partant à Philadelphie pour mon bien, 4 mois après mon retour à New-York, tu es mort Simon… mais tu sais quoi vas-y part… vous finissez tous par partir de toute façon et la seule qui reste c'est moi… Tu resteras toujours mon jumeau.
Non, mais il pense vraiment que je vais partir et trouver quelqu'un, personne n'arrivera à m'aimer, mais je l'ai accepté quand Matthew est parti, il m'a aimé et il est parti, je suis peut-être maudite… oui, c'est ça je suis maudite, toutes les personnes qui m'aiment finissent par m'abandonner… une larme coule puis une seconde et je les essuie rapidement, je ne dois pas pleurer, si je m'effondre tout le monde va finir par s'effondrer… je dois tenir bon pour eux…
- Parce que si je commence à pleurer, je ne m'arrêterai pas, je vais pleurer encore et encore et je ne dois pas, je dois tenir bon pour que vous puissiez vous appuyer sur moi… Si Liz et moi n'avions pas été là ou pas pris ce rôle, on aurait finis à la rue ou pire encore en famille d'accueil tous séparés… donc elle a pris ce rôle et moi avec elle puis moi seule et elle est partie, car je lui ai dit à moitié dit de le faire…
Parce que je suis utile à quelque chose grâce à ça… Et qui voudrait de moi de toute façon?? Que mon frère fasse sa vie, je l'accepte, il a dit qu'il viendrait ici pour me voir où j'irais chez lui, je ne peux pas m'obliger à rester il a raison…
J'ai oublié pourquoi elle est venue dans ma chambre. Je sais juste que ce qui se passe ne me plait pas du tout. J'ai du mal à me contenir, à gérer mes mots, mes réactions. Elle le sait en plus que je n'en suis plus capable pour l'instant... Ressentir autant d'émotions différentes est compliqué. Je n'ai plus de drogue pour me réguler... Je n'ai plus rien pour m'aider à tout gérer correctement... Je me drogue depuis si longtemps... Et je souffre tellement... J'ai besoin de calme, besoin de me retrouver. De savoir qui je suis sans drogue, savoir ce que je veux. Et je sais que je veux construire ma vie sans vivre avec tout le monde pour me surveiller... J'ai besoin d'apprendre à vivre tout seul... Seul face à moi. Et elle comprend de travers encore une fois ! Putain que cela m'agace !!!
- J'ai dit que me forcer à rester alors qu'un jour tu vas partir c'est égoïste ! Je n'ai pas dit que tu l'étais bon sang ! Sienna ! Écoute quand je parle ! Faire ça est égoïste ! Je te dis que j'ai besoin de vivre seul, que c'est ce que je veux et tout de suite tu viens me faire comprendre que je ne peux pas, que tu ne veux pas ! Mais Sienna, forcément qu'on part ! On évolue, on grandit ! Pars toi aussi si tu le veux ! Tu en as le droit ! Il faut vivre merde ! Tu te rends compte que tu tentes de me faire culpabiliser là ? T'es injuste ! Je tente de te faire comprendre que j'ai envie de vivre ! Que je veux m'en sortir seul ! J'ai besoin de mon indépendance mais laisse tomber. Faut que j'écoute maman Sienna c'est ça ?
Pourquoi je n'aurais pas le droit de partir ? Je ne l'abandonne pas ! Ce n'est pas parce qu'on ne vit pas ensemble que je la quitte ou je ne sais quoi. Elle est au courant que les frères et sœurs ne vivent pas à jamais ensemble ? Et qu'on n'attend pas toujours d'avoir sa moitié pour se barrer ? Elle sait que des tas de jumeaux vivent séparés ? Putain vivre tout seul ne m'empêchera pas de l'aimer et ne m'empêchera pas d'être là pour elle, d'avoir besoin d'elle ! Et elle m'énerve à se retenir de pleurer.
- Donc moi je dois apprendre à laisser parler mes émotions, à les accepter, à les subir mais toi non ? Tu as le droit de pleurer putain de bordel de merde ! C'est pas négatif !! Ça fait du bien ! Tu m'agace. Sincèrement, là, j'en peux plus. Je dois être là pour vous, je dois pas penser à moi, je dois tout gérer parce que sinon personne ne le fera et blablabla !! Tu sais quoi ? Je me barre ! Vaut mieux pas que je continue à parler parce que je vais dire des choses que je ne pense même pas !
Il faut qu'elle ouvre les yeux putain. Elle dit des choses qu'elle ne fait pas. Elle reproche des choses qu'elle fait elle aussi ! J'attrape mon paquet de clope, j'enfile un pantalon puis mes baskets et je sors de ma chambre. Je claque la porte et je dévale les escaliers pour partir. Je ne sais pas où je vais aller... Peut-être le cimetière pour me calmer... Sinon je risque de vouloir me calmer autrement...
Métier : Serveuse au Rising Sun - Stagiaire dans la police Orientation : Hétérosexuelle Age : 27 Messages : 564 Points : 15 Date d'inscription : 30/07/2020
Sujet: Re: un jumeau sans sa jumelle n'est rien (pv Sienna) Mar 5 Sep - 7:49
Un jumeau sans sa jumelle n'est rien Feat @Simon Parker
17 Janvier 2023:
Les choses ont tellement vite dégénéré entre Simon et moi… J’étais venue ici pour le calmer après sa terreur nocturne, pour parlé avec lui de ce qu’il vit, voir s’il ne voulait pas aller voir un psy pour calmer ses terreurs, mais on a fini par parler de mon boulot au Guilty, parce que j’ai voulu me montrer honnête avec lui, ne plus avoir de mensonge, même si le Guilty est du passé maintenant. Mais le seul truc que Simon retient, c'est que je me déshabiller devant des hommes, que j’aurais pu être violer de nouveau et tous les trucs négatifs, pas que j’ai fait tout cela pour notre famille, pour qu’on ait de l’argent, pour que l’on rembourse toutes nos dettes, même si Adrien l’a fait, pour que les plus jeunes puissent aller à la fac, même si pour Spencer, c'est encore loin et que je ne pense pas qu’Ester ira en fac…
Il m’annonce qu’il va partir, qu’il va vivre loin de moi dans un appartement pour lui… cela me brise le cœur, je voulais qu’il reste avec moi, il est mon pilier, c’est mon jumeau et encore une fois, on va être séparer, j’ai très mal vécue la séparation quand je suis partie à Philadelphie, je suis restée plusieurs mois certes, mais j’en avait besoin, mais tous les soirs je pleurais Simon, je voulais mon jumeau, ma moitié… je voulais la maison, je voulais toutes les responsabilités que j’avais toujours eu…
- Mais je t’écoute, mais pour moi, c'est du pareil au même… Tu dis que je suis égoïste, mais qu’est-ce qui te dit qu’un jour je vais partir?? J’en ai le droit?? Et qui va s’occuper de Spencer?? Il est encore mineur je te rappelle tout comme Ester… Ce n'est pas Wyatt qui va gérer toute la famille… Mais non vas-y part… va vivre ta vie… Comme Jared là fait…
Oui, je n’ai pas fait le deuil de mon frère et je pense que s’il était resté vivre avec nous il ne serait pas mort à l’heure actuelle, oui, c'est complétement débile comme raisonnement je le sais… mais j’ai peur, peur qu’il arrive quelque chose à mon jumeau, à chaque membre de cette famille… Je retiens les larmes comme je le fais depuis des mois maintenant, je ne craque pas, je ne dois pas craquer sinon je sais que jamais je n’arriverai à m’arrêté et il ne faut pas que je perde pied, il faut que je tienne le coup, alors ok pleuré ne fais pas de moi quelqu’un de faible, mais cela m’emportera, je le sais que je n’arriverai pas à me stopper, que je n’arriverai pas à reprendre le dessus et ça je ne veux pas, il en est hors de question.
- Si je laisse parler mes émotions, elles vont submerger et je n’arriverai jamais à revenir sur pied… Alors laisse-moi garder mes émotions pour moi d’accord… Toi, ce n’est pas pareil, les avoir gardé ça a conduit à te drogué et au suicide… Mais c’est la vérité, je dois être là pour vous, pour que personne ne sombre… Eh bien va-t'en, va faire un tour et je vais dans ma chambre… Et si tu veux partir et bien part vivre ailleurs, je ne vais pas te retenir Simon…
Il s’habille et il s’en va en claquant la porte et les larmes coulent un peu, je craque un peu, mais vite je ravale mes larmes, car je sens déjà un énorme tourbillon de tristesse, de colère, de rage et d’autres émotions négatif prendre le pas sur moi… Je ne dois pas craquer sinon je ne sortirai jamais la tête de l’eau, je sais que cette crise d’angoisse là pourrait presque mettre fatal si je la laisse m’emporter. Je finis par aller dans ma chambre et je m’endors en boule en serrant mon oreiller contre moi.
Accueil 
