J'ai quitté la maison familiale. J'ai demandé de l'aide à Adrien. Ça me fait chier d'avoir fait ça mais j'en avais vraiment besoin. Je dois vivre tout seul... Je dois prouver aux autres et surtout à moi-même que je suis capable de me débrouiller par mes propres moyens. Mais ce n'est pas encore tout à fait ça. Je mange presque tous les deux jours avec la famille et je viens faire mes lessives avec Sienna car je comprends rien à la machine à laver et j'ai la flemme. Et puis c'est une bonne excuse pour venir la voir. Notre dispute m'a fait tellement mal... Mais je crois que nous en avions besoin tous les deux... Même si je ne sais pas utiliser les bons mots... Et que je ne maitrise pas mes émotions. Je veux juste qu'elle soit heureuse et qu'elle arrête de penser aux autres avant de penser à elle. Il faut qu'elle se trouve un juste milieu. Et il faut qu'elle comprenne que pour que je guérisse, je dois me retrouver seul... En tête à tête avec mes démons... C'est super dur... Mais je le fais et je sais où la trouver en cas de besoin... Nous serons toujours là l'un pour l'autre.
Depuis que je vis dans mon petit deux pièces, j'essaie de suivre une routine et j'ai trouvé une activité qui me fait du bien... Me baigner... Je vais à la piscine tous les jours pour faire de l'apnée... Mon esprit se vide en même temps que mes poumons. Les bruits s'atténuent et je retrouve mon calme... C'est magique et c'est grâce à Sienna que j'ai trouvé ça. Sans la savoir, en m'emmenant au lac, après ma sortie de cure, j'ai retrouvé ce calme que me procuraient certaines drogues. Et l'apnée n'est pas malsain, pas dangereux. Car je fais attention, je ne force pas... Ce matin, comme je le fais depuis deux semaines maintenant, je me suis levé pour me prendre un café et je suis allé voir le courrier. Je n'en ai quasiment jamais, mais ce matin, j'ai reçu une enveloppe. Avec un logo que je connais parfaitement. Je m'installe dans mon canapé et j'ouvre l'enveloppe en fronçant les sourcils. Parce que je ne vois pas du tout pourquoi une putain de maison de disques m'envoie un courrier... L'enveloppe est ouverte mais je ne sors pas ce qu'il y a dedans. Je la pose sur la table basse à côté de ma tasse vide et je vais prendre une douche pour me calmer et vider mon esprit. Cela ne fonctionne pas, l'enveloppe m'intrigue trop... Je sors et passe une serviette autour de mes hanches et je retourne voir l'enveloppe. Je sors le courrier et là... J'envoie tout valdinguer et je crie de rage. J'enfile un jogging et un tee shirt noir et je prends ma bécane en direction de chez Samantha. Ma soit disant manageur ! Non mais je rêve ???? Elle a osé !! Mes titres vont passer à la radio ?? Ils veulent en faire un album ? C'est quoi cette putain de connerie ???? Je roule à pleine balle. La rage me consume. J'arrive très vite chez elle. Je me gare et je tambourine à sa porte.
- OUVRE !! JE SAIS QUE TU ES LÀ !!
Si elle n'ouvre pas je défonce la porte ! Putain elle a envoyé mes musiques !!!! Mais lesquelles ? Et pourquoi ? Je ne lui ai rien demandé !!!!
Cela fait bientôt un mois que je n’ai pas vu Simon et que nous ne nous sommes pas envoyais de message… Je le laisse tranquillement, c'est ce qu’il veux aprés tout, cela me fait mal, mais je le fait, le psy m’a dit que c’était bien que j’avancé que je faisais des efforts, il est fier de moi, des progrès que j’ai faits et de l’avancé des choses… Je ne peux toujours pas remettre les pieds à la fac ou dans mon labo, mais je n’ai plus de penser suicidaires… Je vis ma vie au jour le jour, un pas aprés l’autre, je ne veux pas trop prévoir les choses parce qu’on ne sait pas de quoi sera fait demain, j’ai appris ça avec la mort de ma fille… Je vais souvent la voir, j’essaie de ne pas croiser Simon, quand je vois sa moto je fais demi-tour j’attends dans une rue qu’il s’en aille et j’y vais, je ne veux pas qu’il pense que je vais au cimetière au même heure que lui pour le voir… d’ailleurs aprés discussion avec le psy je vais déterrer notre fille et que l’on choisisse l’emplacement avec Simon, ainsi que la pierre tombale, faire les choses à deux comme on aurait dû le faire dès le départ.
J’ai commencé à faire de la boxe pour évacuer toute la frustration que je ressens de ne pas pouvoir aller voir Simon, de ne pas pouvoir l’aimer… Cela me fait du bien, je met de la musique et je frappe dans un sac prévu pour cela, j’en fait au moins 1h par jour, c’est mon exutoire, j’arrive à vider mon esprit, parfois j’en fais le matin et parfois j’en fais le soir ou les deux en fonction de ma journée de boulot, au centre d’aide pour les mères en deuil… Je suis d’ailleurs actuellement en plein entrainement, j’ai mes écouteurs enfoncés dans mes oreilles et je frappe encore et encore le sac, je me concentre sur ma respiration et sur mes coups. Je fini par retirer un écouteur et passais une serviette sur mon visage avant de boire quand j’entends qu’on hurle devant ma porte d’entrée. Je fronce les sourcils alors qu’on tambourine à ma porte. Je retire le second écouteurs et je vais ouvrir la porte. Je vois Simon devant le pas de la porte et il a l’air furieux, je ne comprends pas trop pourquoi.
- Salut… Qu’est-ce que tu fait là??
Je ne comprends pas ce qu’il peux venir faire ici, en étant aussi furieux que cela, je n’ai encore rien fait concernant notre fille et j’allais lui en parlé cette semaine en l’appelant donc je ne comprends vraiment pas pourquoi il est devant moi, dans un tel état de rage.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Dernière édition par Samantha Lewis le Mer 15 Nov - 8:38, édité 1 fois
Comment est-ce qu'elle a pu me faire ça ? Comment a-t-elle osée s'immiscer dans ma vie de cette façon ? Envoyer mes musiques ? Sérieusement ? De quel droit ! Je pensais qu'elle avait compris qu'elle devait me foutre la paix. Mais non ! Elle n'a toujours pas compris. Et encore une fois elle agit dans mon dos ! Elle fait les choses sans me demander mon avis ! Putain c'est MA vie, cela ME concerne alors pourquoi est-ce qu'elle n'est pas capable de venir me parler putain de merde ! Elle s'attend à quoi ? À ce que je la remercie et que je me jette dans ses bras ? Ben elle rêve ! Putain mais elle sait que je ne supporte pas qu'elle agisse sans me parler avant ! On a déjà eu cette conversation au sujet de notre fille. On va devoir régler cela et très vite parce que trop c'est trop. Elle se mêle désormais de ma vie professionnelle ! Je ne veux plus être dans la musique ! Je ne veux pas que les gens écoutent mes chansons ! En plus elle a choisi lesquelles ? Elle abuse. Elle a encore une fois dépasser les bornes. Je ne réfléchis pas une seule seconde, je me laisse submerger par mes émotions et je fonce chez elle.
La colère ne passe pas sur le trajet. Alors quand j'arrive, je tambourine à la porte comme un forcené. Elle ouvre et je force un peu le passage pour entrer. Pas la peine que tout le quartier nous entende discuter. Je me tourne vers elle et je tends la feuille juste devant son nez.
- C'est quoi ÇA ? Tu m'expliques ? Encore entrain de me mettre sur le fait accompli hein ? T'EN AS PAS MARRE DE FAIRE LES CHOSES DANS MON DOS ??? Tu veux quoi ? QU'EST-CE QUE TU VEUX SAMANTHA ?
Que je lui dise merci ? Mais je ne voulais pas faire de disque ! Je ne voulais pas que les gens entendent ma musique à la radio ! Je ne veux plus faire de musique ! Je ne veux pas les entendre partout où j'irais. Oui j'ai joué dans un bar, oui des gens m'ont écouté mais cela restait intimiste ! Maintenant, tout le monde va entendre ces mots, MES mots. Et c'est hors de question putain. Ils sont personnels ! Pourquoi est-ce qu'il faut toujours qu'elle agisse sans réfléchir ? À croire qu'elle n'a pas de cervelle, que c'est juste une petite idiote qui n'a pas de jugeote ! Elle s'attendait à quoi franchement ?
La journée avait plutôt bien commencé, je n’avais pas fait de cauchemar de la nuit et c’était une super bonne chose, j’avais même appelé mon psy pour lui dire. On faisait des progrès, j’avais fini par lui avouer des choses que je n’avais pas encore osées lui dire jusqu’à maintenant et en 1 mois de temps, on avait fait beaucoup de progrès. J’étais vraiment fière de moi… Petit à petit, je redevenais la Sam d’avant, je reprenais mes marques, je voulais devenir une Samantha 3.0, une version entre la première et la Sam qui a surmonté ses peurs et ses pertes… Je pouvais être cette personne-là, j’en étais certaine.
Je faisais un peu de sport chez moi, quelque chose qui m’aidait à me recentrer sur moi-même, à me retirer tout mon stress et qui me faisait me concentrer sur des choses essentielles… Alors que j’avais les yeux fermés, concentrée sur ma respiration, d’un seul coup quelqu’un tambourina à ma porte comme s’il avait les 4 cavaliers de l’apocalypse aux fesses. Je soupire et je vais ouvrir, je suis surprise de reconnaître la voix de Simon et encore plus en le voyant. Je fronçais les sourcils et alors que je m’écartais pour le laissé passer, il força le passage. Je lève les yeux aux ciels en fermant la porte et d’un seul coup, je comprends ce qu’il se passe quand je vois la feuille qu’il me tend avec le logo d’une maison de disque en haut de ladite feuille.
- Calme-toi Simon, j’ai envoyé le CD avec tes musiques depuis décembre, voir même avant, bien avant que tu ne viennes chez moi le mois dernier… Je pensais te faire plaisir en envoyant tes chansons… Et je ne veux rien Simon, enfin si je veux quelque chose, mais je sais que ce n’est pas ton cas…
La seule chose que je veux, c'est me remettre avec lui, que l’on vive une belle histoire d’amour… mais lui ne veut pas… il veut que je sorte de sa vie, c'est ce que j’ai fait depuis plus d’un mois maintenant… je me tiens à l’écart de lui… Je le regarde et je soupire.
- Sincèrement désolé Simon… J’aurais dû t’en parler avant, je n’aurais pas dû envoyer ce CD à ses maisons de disques… Je pensais bien faire les choses, mais je me suis planté…
Je ne culpabilise pas, je l’ai fait, j’ai merdé et ça s’arrête là… Je ne pensais pas qu’il aurait une réponse si longtemps aprés avoir envoyé les démos…
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Dernière édition par Samantha Lewis le Mer 15 Nov - 8:38, édité 2 fois
Ça me tue qu'elle se mêle de tout ! Même de ma vie professionnelle. Non mais sincèrement pour qui elle se prend ? Même ma sœur ne m'aurait jamais fait cela !! Sienna m'en aurait parlé, elle aurait tenté et aurait fini par respecter mon choix. Je ne veux plus rien avoir affaire avec le monde de la musique. Oui j'en ai fait, oui j'ai écrit des textes, oui j'ai joué devant des gens et j'aimais ça mais NON je ne veux plus en faire et NON je ne veux pas qu'on écoute mes textes. Putain de merde ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour qu'elle me foute la paix ? Pourquoi est-ce qu'elle insiste autant ? J'étais prêt à faire des efforts, par respect pour son frère et pour notre fille et puis parce que je l'appréciais mais là... Là elle a été beaucoup trop loin. Elle a dépassé encore une fois une limite que je ne pensais pas qu'elle pourrait franchir... C'est pour cela que je me rends chez elle avec une grosse colère... J'ai encore du mal à gérer mes émotions, ce n'est pas simple. Et là... Non mais qui fait ça dans le dos des gens ? Je rêve !!
J'entre chez elle et me tourne pour lui faire face. Je crie et tente de comprendre ce qu'elle me veut à la fin ! Et encore une fois elle trouve des excuses bidon. Elle les a peut être envoyé y a quelques temps mais elle aurait pu m'en parler ! C'était y a des mois !!
- Et alors ?? T'envoies ça en décembre, on est en février... Et à aucun moment tu m'as prévenu ! C'est MA vie, Mes chansons. Je t'ai rien demandé ! Je ne veux plus être dans ce domaine ! Arrête de penser à ma place putain. Tu me gaves ! Et je sais ce que tu veux !!!
Elle veut que je la baise, elle veut que je l'aime. Mais comment je le pourrais quand elle fait des choses qu'il ne faut pas ? Quand elle croit savoir ce que j'ai dans la tête. Elle n'est pas moi et donc elle ne doit pas penser pour moi. Pourquoi est-ce qu'elle ne peut pas le comprendre ? On ne fonctionne pas pareil elle et moi. Et puis putain elle n'est plus rien pour moi alors il faut qu'elle cesse. Si on en est là c'est de sa faute ! À trop agir dans mon dos elle a creusé le fossé qui était déjà bien grand entre nous. J'ai pardonné sa peur d'aimer, sa peur de l'engagement. J'ai pardonné sa façon de me repousser. Je tente de comprendre aussi la façon qu'elle a eu de m'annoncer la mort de notre fille. J'essaie et surtout je tente de passer outre. Mais à chaque fois elle remet une pièce dans la machine. Au bout d'un moment, ça va partir en couilles et cette fois-ci elle ne me reverra plus jamais et s'il le faut j'appellerais les flics pour avoir une mesure d'éloignement. Ça va trop loin là. Elle se mêle trop de tout... Je ne peux pas avancer, évoluer, aller mieux si elle continue... Samantha agit comme une folle... Une psychopathe...
- Tu t'es plantée royalement ! T'aurais dû en parler bien avant de faire ça, et ensuite tu as eu encore deux mois pour m'en parler mais non... Je le découvre avec un courrier chez moi ! Et tu te dis être ma manageur ? Mais jamais je t'aurais pris ! Faut vraiment que t'arrête... Mais t'en fais pas, tu vas avoir ce que tu veux, je vais te dire merci...
Je soupire et je m'approche d'elle pour la forcer à reculer contre la porte tout en laissant tomber les papiers au sol. Sans attendre, je viens glisser ma main dans son jogging pour la caresser. Ma bouche se dépose dans son cou pour l'embrasser. Je la déteste tellement... Elle gâche tout...
La journée s’annonçait la même que d’habitude, enfin, je ne travaille pas, donc j’allais faire un peu de sport suivi par une promenade, mon rendez-vous avec mon psy et aprés, je ne sais pas trop, peut-être que j’irais voir mes collègues ou alors peut-être que j’essayerais d'aller au labo récupérer des trucs pour bosser de chez moi. J’avais envie de reprendre mes recherches, je sais que pour le moment le labo, je ne pouvais pas y aller, ça me rappelait trop l’hôpital. Mais si je ramenais tout chez moi, je pouvais les continuer sans soucis.
Alors que je faisais ma séance de sport tranquillement, quelqu’un tambourina à ma porte, je fronçais les sourcils et fut surprise en entendant la voix de Simon, je lui ouvre et il déboule dans mon entrée comme une fusée, je ne comprends rien, il me tend une lettre et me hurle dessus, je comprends alors que c’est une maison de disque qui a répondu, je suis contente pour lui, mais je me rends compte que je n’aurai pas dû faire cela… Mais je n’étais pas vraiment moi encore à ce moment-là, je faisais encore des trucs pour lui plaire, pour qu’il retombe amoureux de moi… mais depuis qu’il est venu me voir aprés la mort de Jared, je respecte ce qu’il veut, je suis distante avec lui, on parle de notre fille et c’est tout…
- J’avais oublié ok?? J’ai fait ça dans le but que tu me reviennes… mais j’ai compris que cela ne servait à rien… Je respecte ce que tu veux…
J’ai fini par prendre conscience que je devais redevenir moi, la Sam d’avant, enfin, elle ne reviendra jamais vraiment à cause de tout ce que j’ai traversé, mais j’aimerais la retrouver moi aussi, on bosse sur ça avec mon psy, c’est d’ailleurs pour cela que j’accepte de voir des collègues à l’extérieur du boulot. Que je fais des trucs seule comme je le faisais avant… Je commence à retomber sur mes pieds aprés presque un an de chute libre, enfin, j'arrive à voir le bout du tunnel… Mais malheureusement le destin me casse encore les pieds, pourquoi ils répondent aprés presque 3 mois voir plus sans réponse et comment est-ce qu’ils ont pu avoir l’adresse de Simon… je n’avais même pas donné l’adresse des Parker… ou si… je ne sais plus…
- J’ai merdé ok, je faisais ça pour te récupérer, je me suis planté et aprés ça fait justement plus de 3 mois, j’avais oublié ok, j’ai fait ça sur un coup de tête et c’est tout… Tu ne pourras jamais me donner ce que je veux Simon…
Je veux que nous soyons un couple, mais jamais cela n’arrivera pas, ou pas tout de suite en tout cas… Il s’approche de moi pour me coller à la porte d’entrée, je reste figée et il vient glisser sa main dans mon jogging et je soupire de plaisir quand il commence à me caresser, je frissonne sous ses baisers dans mon cou en fermant les yeux, je pose mes mains sur ses épaules.
- Simon… je… non… ce n'est pas…
Je ne finis pas ma phrase, car il vient insérer un doigt en moi, ce qui me fait soupirer fortement de plaisir et de douleur aussi… Il pousse tout ce qui se trouve sur le meuble d’entrée d’un coup de main, je sursaute et j’allais dire quelque chose quand il vient mordillais mon cou, ce qui me fait couiner de plaisir.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Dernière édition par Samantha Lewis le Mer 15 Nov - 8:38, édité 1 fois
Comment peut-on oublier ce qu'on a fait ? Oublier qu'on s'est encore une fois mêlé de la vie de son ex qui n'était même pas un ex. on est jamais réellement sorti ensemble. Putain on était des plans cul l'un pour l'autre ! Et même si on était amoureux l'un de l'autre elle n'avait pas à faire cela. Et je suis désolé mais moi je n'oublie pas les choses. Sauf lorsque j'étais sous drogue ! Comment est-ce qu'elle pouvait croire que j'allais revenir vers elle en découvrant qu'elle a envoyé MES musiques ? Elle est vraiment conne c'est pas possible. Et tellement égoïste. Si elle avait réellement fait cela pour moi ben elle ne l'aurait pas fait. Elle sait que je ne veux plus faire de musique, que je n'y arrive plus !
- Sauf que le mal est fait ! Tu réfléchis toujours après coup ! Et je ne comprends pas comment tu as pu oublier ce que tu as fait ! Ça me saoul ! Je déteste ça putain ! Te mêle pas de ma vie privée et encore moins de ma vie professionnelle ! T'es pas mon agent, ni mon manageur, t'es rien de tout ça !
C'est dingue quand même. On fait un pas en avant et elle finit par nous faire reculer de trois ou quatre pas ! Comment peut-on avancer et vivre sereinement si elle continue de faire ce genre de chose ? C'est vrai que ces derniers temps elle m'a foutu la paix mais c'est trop tard. Là elle a dépassé les limites... Mais je vais la remercier comme elle le veut. Je vais lui faire plaisir. Et ensuite... Ce sera fini. Dans le fond elle n'a pas vraiment envie d'arranger les choses... Cela se sent... Quoi qu'elle dise, quoi qu'elle pense... Elle est toujours à côté de la plaque. Et veut trop se mettre dans ma tête.
- Durant trois mois tu aurais pu m'en parler ! Tu n'as pas oublié direct après l'avoir envoyé. Et tu aurais du me demander avant ! Je peux te donner une partie de ce que tu veux Samantha. Je te connais... Et je sais que tu vas aimer... Que tu rêves de ça...
Je ne sais pas vraiment comment j’ai pu oublier cela… mais voilà, j'ai oublié, je l’ai fait peut-être pendant un coup de folie ou je ne sais pas quoi, mais ça a été fait, mais en tant que sa manager, si c’est ça que j’ai dit dans la lettre et bien, je vais tout stopper s’il le veut, je ne vais pas forcer les choses, il me déteste assez comme ça pour que j’aggrave les choses… J’ai été stupide de penser que de lui faire des cadeaux ou autre arrangerais les choses avec Simon, je ne pensais pas l’acheter, mais je pensais qu’il se rendrait compte des choses… que je l’aime vraiment et que je ferais tout pour lui, sauf que là, cela a eu l’effet inverse…
- Je sais… mais on peut stopper les choses Simon… Je… je ne sais pas, enfin si je sais, mais je soigne ça… Je ne le ferai plus Simon, je te le promets… Je te présente mes excuses Simon, j’ai fait une erreur, je vais tout arrangé croit moi…
Je ne veux pas le perdre, ce qu’on avait commencé à construire tous les deux me convenait… mais j’ai tout foiré… Je sais que j’ai merdé, mais je vais arranger les choses et ensuite, je ne ferais plus rien, juste, je resterais un peu dans sa vie par message et voilà… Ça m’ira bien… J’ai commencé à m’améliorer, j’ai commencé les démarches pour changer notre fille de place… Nous devons juste choisir une place tous les deux et la stèle, etc. Je l’écoute et les larmes me montent aux yeux…
- Je sais Simon… Ok, j'ai merdé pleins de fois, trop de fois même… mais j’étais mal ok, je mentais au psy sur mon état… mais depuis que tu es venu me voir aprés l’enterrement de Jared, j’ai tout repris depuis le début avec le psy… J’ai même changé… l’autre me bourré de médoc… j’ai parfois des trous… sur ce qu’il sait passer avant janvier…
Je le regarde et je secoue la tête.
- Non, tu ne peux pas me donner en partie ce que je veux Simon… Simon, ce n’est pas ce que je veux…
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Je suis tellement en colère ! J'ai la haine ! Toujours à se mêler de ce qui ne la concerne pas ! À penser à ma place ! Cela me tue. Elle n'a même pas l'air de se rendre compte de ce qu'elle fait de travers. J'ai le droit d'être en colère et de lui en vouloir. Elle sait mais elle ne fait pas ! Et elle m'agace à dire qu'elle a fait une erreur. Parce qu'elle sait bien que ce n'est pas la seule erreur qu'elle fait ! Et comment est-ce qu'elle va pouvoir tout arranger ? C'est foutu ! Elle a tout envoyé comme si je donnais mon accord et ils veulent diffuser mes chansons et tout. J'ai même pas pris la peine de tout lire le courrier tellement j'avais envie de lui jeter à la gueule.
- T'arrêtes pas d'en faire ! Et quand je souffle enfin ben non ! Y en a encore. Et même si cela date d'il y a un moment t'aurais du m'en parler ! Ça ne se stoppe pas comme ça d'un claquement de doigt !
Elle se cherche des excuses et je déteste ça. Plutôt que de s'excuser sincèrement il faut qu'elle se justifie. Le psy, l'enterrement, les médocs... Non mais rien ne justifie ce qu'elle a fait !
- Allez trouve des justifications, tu as raison. Ce n'est pas de ta faute mais celle du psy et de Jared !
Je comprends sa colère, j’aurais moi aussi été très en colère à sa place, mais je vais tout arrangé, je vais tout faire stopper, je payerais s’il le faut, mais je vais arrêter toute cette merde que j’ai créée, comment j’ai pu penser que faire cela lui ferait plaisir, comment j’ai pu être aussi naïve et stupide, je ne dois pas me flageller, mais bordel, je suis la reine des idiotes sur ce coup-là… J’essaie de lui faire comprendre que je n’étais plus moi-même à un moment donné, mais il a l’air encore plus énervé. Cela devait être une surprise, cela devait le rendre heureux que des gens aiment sa musique… mais c’est l’inverse et je comprends, c'est sa vie privée, ses chansons sont personnelles, même si je n’ai pas pris les plus personnelles… Je le regarde et je m’en veux, j’ai été si stupide en décembre… Putain, mais qu’est-ce qui m’est passé par la tête, un coup de folie, ce n'est pas possible… et j’ai comme oublié ce passage… Mais il ne me croit pas et je le comprends…
- Je sais Simon, mais il n'y aura rien d’autre, je t’en fais la promesse… Je sais, mais j’ai oublié, je ne sais pas ce qu’il sait passer… Je payerais s’il le faut, mais je vais tout stopper, je le te jure…
Je ne sais pas comment je vais faire, mais je vais réussir, je vais tout stopper et Simon n’aurait pas à subir cela, je vais tout réparer, je sais que cela n’effacera rien, mais si je stoppe tout, cela sera déjà bien. J’ai mal à ce qu’il me dit… ce ne sont pas des justifications, c'est la vérité… Je sens les larmes me monter, il me fait mal, il est dur avec moi… Mais j’encaisse et je ne dis rien.
- C’est ma faute, je suis une folle… Je suis une personne horrible qui ne pense qu’à elle, qui est égoïste… et qui finit par rejeter la faute sur les autres…
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Comment est-ce qu'on peut chercher autant d'excuses pour justifier un acte intolérable ? Non mais franchement. Quand est-ce qu'elle va finir par assumer ! Par dire qu'elle est entièrement responsable ! Et maintenant faut qu'elle répare ses merdes mais je sais que c'est trop tard. Et voilà que maintenant elle dit que c'est parce qu'elle est folle. Mais elle est loin de l'être... Ce n'est pas non plus une horrible personne. Mais elle est égoïste effectivement.
- T'as rien de folle. Au contraire, tu es très intelligente. Mais effectivement tu es égoïste. Tout le reste c'est de la merde ce que tu dis. Juste pour te faire passer en victime encore une fois. Tu rejettes la faute sur tout et tout le monde sauf sur toi. Et si tu rejettes sur toi, tu fais en sorte d'être la pauvre victime qui n'avait pas le choix.
Je déteste que les gens se rabaissent ainsi. C'est une femme bien, incroyable mais... Où est passé cette Samantha que je connaissais ? Celle qui ne se prenait pas la tête, celle qui profitait de la vie ? On a vécu un drame mais déjà avant cela elle n'était plus la Sam du passé... Je n'aime pas du tout celle que j'ai en face de moi.
J’ai été stupide encore une fois, au lieu de faire quelque chose qui ferait plaisir à Simon, j’ai fait tout l’inverse et voilà qu’il me déteste encore plus, je le vois dans son regard… Il est très en colère contre moi… Rien ne va s’arranger… jamais… je gâche toujours tout… je suis vraiment une idiote… J’ai beau lui expliquer mes problèmes avec le psy etc, il ne veut rien entendre et il a raison dans le fond, c’est moi la seule responsable et il a surement raison… je me trouve juste des excuses débiles pour justifier ce que j’ai fait…
Je lui dis que je suis surement folle, car je fais des trucs et je ne réfléchis pas… que j’oublie des trucs, comme ça alors que c’est hyper important… Il me dit que je suis égoïste et c’est le cas… je ne pense qu’à moi… depuis toujours… les larmes menace de couler le long de mes jours, mais je ne veux pas craquer… sauf que la suite de ce que dit Simon me fait craquer… les larmes coulent l’une aprés l’autre et je m’empresse de les effacer de mon visage.
- Je sais Simon, mais il n'y aura rien d’autre, je t’en fais la promesse… Je sais, mais j’ai oublié, je ne sais pas ce qu’il sait passer… Je payerais s’il le faut, mais je vais tout stopper, je le te jure…
Je ne sais pas comment je vais faire, mais je vais réussir, je vais tout stopper et Simon n’aurait pas à subir cela, je vais tout réparer, je sais que cela n’effacera rien, mais si je stoppe tout, cela sera déjà bien. J’ai mal à ce qu’il me dit… ce ne sont pas des justifications, c'est la vérité… Je sens les larmes me monter, il me fait mal, il est dur avec moi… Mais j’encaisse et je ne dis rien.
- Pardonne-moi Simon… je… ne ferais plus ça… je pensais te faire plaisir, mais j’ai foiré… tout est ma faute…
J’assume tout… de toute façon, il a raison, je ne suis qu’une égoïste… qui ne pense qu’à elle et à elle seule, qui veut récupérer un homme qui ne veut même plus de moi… Je reste sur cette terre pour Adrien, pour notre fille, car je lui ai promis de ne pas faire de bêtise et de vivre ma vie avant de venir la rejoindre… de ne pas précipiter les choses pour partir de ce monde… alors, je tiens ma promesse à Simantha… je me bats tous les jours avec moi-même pour ne pas replonger dans l’alcool, pour ne pas mettre fin à mes jours…
Je le laisse se retirer et pendant qu’il retire sa capote, j’essuie mes larmes, je ne veux pas qu’il me voit pleurer… Je descends du meuble et je remonte mon jogging puis je commence à ramasser ce qu’il y a au sol, je retiens un nouveau sanglot… Je ne voulais pas de toutes ça, je voulais juste lui faire plaisir et j’ai foiré encore une fois… Une fois tout reposer sur mon meuble, ce qui n’était pas cassé, je me mets dans l’encadrement de mon salon.
- Je vais tout stopper Simon, tu n’as pas à tant faire, tes chansons ne passeront pas à la radio et ton album ne sortiras pas…
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Je sais que mes mots sont durs mais il faut qu'elle comprenne, qu'elle réalise. Ce n'est pas que pour moi que je dis ça, mais surtout pour elle. Et dans le fond, pour qu'elle arrête de me faire chier et de merder sans cesse. Samantha continue de me faire du mal en essayant de m'aider... Mais est-ce vraiment de l'aide ? Ou est-ce qu'elle ne cherche pas plutôt des choses à contrôler dans ma vie ? Une façon pour elle de rester connecté à moi... D'être dans ma vie... La vie ne fonctionne pas ainsi. Et je pourrais être encore plus dur avec. J'aurais pu la bloquer de partout, j'aurais pu l'éviter et faire des choses contre elle. Mais j'ai évolué. Je ne suis plus le drogué qui agi n'importe comment. Bon... Il est vrai que maintenant que je suis clean, j'ai du mal à gérer mes émotions, ce qui m'amène à faire des conneries et agir n'importe comment mais j'y travaille encore et c'est bien mieux qu'avant. Cependant, je me retrouve là... C'est tellement compliqué de faire face à ce que je ressens, à toutes ces émotions contradictoires... La colère est si forte...
- Arrête... Tais toi... Et arrête d'essayer de me faire plaisir...
On ne fait pas plaisir à un ex qui ne veut plus de lien... Le seul lien qu'on a c'est notre fille et on n'est pas obligé de se voir ou de se parler malgré tout. Nous ne sommes plus rien... Et elle ne me donne pas envie de devenir son pote au vue de son comportement... Je ne suis pas capable de gérer mes émotions et les siennes. Pas capable de la gérer.
- Je te laisse gérer ça. Mais t'étais pas obligée de revenir sur ce sujet... Je vais y aller... J'aurais pas dû gueuler si fort et j'aurais dû contrôler certains de mes mots. Mais j'avais besoin de te faire comprendre le message.
Je veux qu'elle comprenne que je ne regrette pas ce que j'ai dit. Le fond était normal. Mais la forme... J'aurais sans doute pu faire autrement en prenant un peu le temps de digérer le courrier... Je la dévisage. Ses yeux... J'ai besoin de savoir, de comprendre mais je ne sais pas.
J’avais encore merdé en beauté avec Simon, je faisais tout de travers… bordel pourquoi je ne pouvais pas redevenir celle d’avant… J’essayais pourtant de toutes mes forces, mais le psy que j’avais était un con… il me poussait à faire des choses pour que j’aille mal et donc avoir plus de fric, car je venais du coup le voir encore plus. Mais maintenant, j'ai un nouveau psy, je repars de 0, mais au moins, je vais déjà un peu mieux. Je sens que je commence à évoluer dans le positif. Je fais de la boxe pour me changer les idées et du yoga aussi… j’aimerais aussi m’inscrire au karaté pour pouvoir me recentrer, cela aide apparemment.
- Oui…
J’allais mieux, pourtant, quand je suis face à Simon, face à sa colère… je me sens comme une merde… j’essaie de faire les choses bien, mais je foire toujours… Selon le psy, j’essaie de me racheter de la mort de notre fille. Alors que je ne suis pas responsable de sa disparition, mais une part de moi veut rendre Simon heureux pour qu’il ne m’en veuille pas pour notre bébé et qu’il m’aime de nouveau, comme moi, je l’aime. Pourtant, je foire tout et cela me fait chier.
Malgré le fait que je ne veuille pas vraiment et que les larmes coulent à cause de ce qu’il se passe entre nous, les cris et les reproches. Simon me caresse et je succombe à moitié, je ne dis pas non, mais je ne dis pas oui non plus… Je le laisse faire, savourant ce que j’ai envie depuis des mois… le sentir contre moi… mais je pleure encore et je ne veux pas comme ça… Il me baise sur le meuble de l’entrée, puis il éjacule et se retire de moi… les larmes coulent, mais je les chasse vite… je ne veux pas qu’il voit que j’ai pleuré, il s’en voudrait. Je descends du meuble et ramasse tous les objets par terre, je hoche la tête à ce qu’il dit sans le regardais dans les yeux, je ne veux pas qu’il voit mon regard totalement perdu.
- Pardon, je n’aurais pas dû, mais le message est passé, je vais tout stopper… encore désolée pour ça, je n'aurais pas dû, je n’ai aucune excuse.
Je ramasse le dernier objet sur le sol et le repose à sa place, je m’éloigne du meuble, sans lever les yeux. Je ne comprends pas pourquoi il ne part pas.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Elle voulait que je dise merci de cette façon. C'est maintenant chose faite. Et cela m'a calmé... Je m'excuse même de mon comportement. Je ne sais pas trop pourquoi. Mais il fallait que je le fasse, je le sais. Je ne regrette pas mes mots, je regrette juste comment ils sont sortis. Je gère mal mes émotions. Je ne les gère quasi plus. C'est vraiment compliqué mais je travaille dessus. Ce sont les émotions fortes qui sont le plus dures à gérer, à contrôler.
Je l'aide à ramasser les objets, tout en tenant dans l'autre main la capote usagée. Mais je m'arrête quand je vois ses yeux. J'abandonne l'idée de l'aider et c'est à ce moment là que je m'excuse. Tout en lui rappelant qu'elle doit gérer notre problème, MON problème. C'est à dire la merde qu'elle a foutu avec mes chansons.
- Arrête de t'excuser c'est vraiment saoulant... À force de trop le faire, cela n'a plus aucune valeur...
Plus personne ne croira à ses excuses si elle en fait à longueur de temps. C'est lassant et cela me donne envie de prendre mes jambes à mon cou et rentrer en quatrième vitesse chez moi. Je l'observe. Ses yeux rouges... Cela me perturbe vraiment...
- Pourquoi t'as les yeux rouges ? T'as pleuré ? Et... Faut que je jette ça et que je me lave les mains...
Je lève la main qui tient la capote. J'avais dans l'idée de la jeter dans la rue par peur de je ne sais quoi. Mais je sais que c'est stupide... Elle ne serait pas capable de s'en servir pour faire un gamin toute seule... C'est juste mes peurs et mes émotions qui m'ont fait penser cela durant une seconde ou deux...
- T'as pleuré pendant que... Qu'on baisait ?
Ça veut dire quoi ? Mais je ne vois que ce moment là pour pleurer. Je ne la voyais pas vraiment... J'aurais vu si cela s'était passé à un autre moment non ? Et pourquoi elle chiale ?
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