Libération du centre de désintox ou renaissance partielle (pv Sienna)

Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Je ne sais pas comment j'ai réussi à entrer dans cet établissement, comment j'ai fait pour ne pas faire demi tour... Et surtout comment j'ai fait pour ne pas m'enfuir, pour accepter de rester dans cet endroit... Les deux premiers jours, je suis motivé. Pas vraiment pour moi, mais pour ma famille, pour ma fille. Je ne veux plus être un poids pour eux, je ne veux plus leur causer de la peine. J'ai envie de leur montrer que je les aime réellement et que pour eux, je peux me reprendre en main. Je n'ai plus jamais envie de voir de la colère, de la tristesse et de la peur dans leurs yeux... Et puis, je ne veux pas montrer une mauvaise image de moi à ma fille, je veux qu'elle soit fière de son père, je veux lui montrer que j'aurais pu prendre soin d'elle et lui apprendre de belles choses... Un bon père ne se drogue pas... Alors c'est pour cela que j'ai accepté de me faire soigner... Et j'essaie vraiment. on me fait des prises de sang, on me pose plein de questions pour savoir ce que je prenais comme drogue ou autre... Je dois donner toute la liste... Et dire que je buvais aussi... Je ne suis pas alcoolique mais ils veulent savoir combien de verres je buvais par semaine...

Le troisième jour commence et c'est l'enfer... Ils ont commencé à mettre en place un traitement médicamenteux mais ce n'est pas suffisant. Je prenais beaucoup de drogues, en grosse quantité et surtout, je faisais des mélanges... Le manque commence à se faire ressentir... J'ai des tremblements, de l'anxiété... Et impossible de dormir... Mon cerveau travaille trop, il panique... On me file de la méthadone... Mais ce n'est pas suffisant, je veux plus... Du jour au lendemain j'ai arrêté l'alcool et la drogue, c'est trop dur... J'ai toutes mes émotions qui reviennent, toutes mes douleurs... Je revois tout encore et encore et je sombre un peu plus dans la dépression... Les jours défilent tout comme les symptômes du manque... Je suis aidé hein mais c'est trop dur... Je veux du GHB... Je ne sais plus quel jour ils ont fait venir un psy pour que je parle de mes problèmes... J'ai mis quelques temps avant d'arriver à parler... J'ai surtout parlé de ma famille, surtout de ma jumelle...

Dépression, insomnie, tremblement... Ajoutés à ça le mal de crâne, les sautes d'humeur... Mon cœur qui bat trop vite alors que je suis mort... Le pire je crois, ce sont les hallucinations... J'en ai eu pendant une semaine environ... Je voyais ma fille... Personne n'a eu le droit de me rendre visite pendant les trois premières semaines... J'étais tout seul... J'avais envie de crever tellement je souffrais du manque... J'ai supplié, crié pour qu'on me donne quelque chose mais non... On me faisait participer à des ateliers, je devais parler devant un groupe de camés comme moi... Je devais les écouter...

Après ces trois premières semaines, le manque a beaucoup diminué... C'est très étrange de voir que je peux être là, sans drogue... Chaque jour je parlais, à tel point que j'ai compris que je ne suis pas mort... Je suis bel et bien là... Et que je cherchais à me protéger de tout ce qui arrive dans ma vie... On m'a fait comprendre que je ne suis pas responsable de tout ce qui est arrivé à Sienna... En voyant que je faisais de beaux progrès, ils ont autorisé ma famille à venir me voir. Une récompense et un encouragement en quelque sorte... Sienna et Jared sont donc venus me voir. Ce jour-là, on a appris que Jared est en couple avec le type qui était là quand je suis tombé chez lui. Après cette visite, Sienna est venue me voir une fois par semaine. Wyatt, lui, est venu une fois toutes les deux semaines. C'était dur pour lui, mais je suis son modèle... Il avait besoin de me voir... Jared est lui aussi venu me voir une fois par semaine. Il n'était pas dans son élément, pas à l'aise... Mais il était là malgré tout, pour moi... Esther est venue un peu moins, quatre fois, mais c'est normal... Cet endroit est déprimant. Je dois dire que les voir me fait du bien... Ils sont ma famille et je les aime...

Les médecins ont essayé de me faire parler de Samantha et de notre fille... Mais je n'ai pas réussi... Sujets bien trop sensibles... C'est vraiment au dessus de mes forces... J'ai essayé d'expliquer pour Samantha... Mais ce n'est que mi juillet que j'ai réussi à comprendre des choses grâce aux gens de mon groupe... Lors d'une réunion d'échanges entre drogués, un mec d'un certain âge m'a posé des questions. Il m'a mis en colère... Une rage noire... J'ai eu envie de le cogner. J'allais le faire... Je m'étais déjà battu plusieurs fois ici... Et finalement, je n'ai pas pu me retenir... Je lui ai sauté dessus et je l'ai cogné encore et encore... Tout en crachant mon venin. J'ai craché la haine que j'avais envers moi. Et j'ai parlé de Samantha... J'ai pleuré, crié, hurlé de douleur... Le vieux, malgré les coups, m'a expliqué sa vision des choses sans avoir peur de moi... Il m'a laissé faire... Mais deux membres du personnel nous ont séparé. J'ai écouté le vieux, vraiment. Et un poids a disparu de mes épaules... J'ai pardonné à Samantha de m'avoir abandonné. J'ai compris grâce aux vieux que peut être elle avait peur, qu'elle avait des craintes... Elle ne pouvait s'engager avec un mec comme moi. J'ai réellement accepté et puis dans le fond, je sais que je n'étais pas en état de construire quelque chose de sain. Mais pour ce qui concerne notre fille et l'annonce de sa mort... C'est impossible... Il y a des choses que je ne pourrais jamais pardonner à Samantha... Je me suis excusé auprès du type de l'avoir cogné... Je l'ai salement amoché... Après cet incident où je me suis battu et où j'ai pété un câble, ils ont refusé que Sienna vienne me rendre visite cette semaine-là... Par contre, Ils ont compris au centre que parler de Samantha était trop compliqué pour moi et ils ont décidé de me lâcher un peu avec ça. Cela ne sert à rien de me braquer et de me faire reculer dans mon évolution...

Depuis que je suis sevré, j'ai un peu peur des rechutes mais on me soutient et on m'assure que je ne vais pas replonger. Pour l'instant c'est facile... Je n'ai aucune occasion de le faire, mais un jour, je sortirais d'ici et je ne sais pas si je vais replonger dans mes travers... Surtout que je vais encore mal... J'ai tellement du mal à pardonner à Samantha de m'avoir annoncé, dans un cimetière, la mort de ma fille, de me l'avoir dit si longtemps après qu'elle soit sortie de son ventre... Je n'ai pu passer que quelques minutes avec mon ange... Tellement pas assez contrairement à Samantha... Et comment elle a pu penser qu'il était normal de me faire venir dans un cimetière, pour ensuite me dire que j'ai une fille que je ne connaitrais jamais ? Si peu de temps après mon coma en plus... Elle m'a tué deux fois. Même si depuis, j'ai compris et accepté que je ne suis pas vraiment mort, que je suis plus fort que ce que je pensais...

Je me demande souvent comment va Samantha. Si elle est vivante ou pas. Elle qui disait vouloir faire des efforts, vouloir revenir vers moi... Je n'ai eu aucune nouvelle... Pour une personne qui se dit amoureuse de moi... Je ne trouve pas ça très... Sympa... Non pas que j'ai envie d'avoir de ses nouvelles hein... Juste que...Ben je sais pas... Elle disait vouloir me prouver qu'elle m'aime, me montrer qu'elle a changé... Samantha sait où ma famille vit, elle aurait pu aller voir Sienna pour lui demander de mes nouvelles ou demander s'il était possible de venir me voir... Je suis enfermé ici depuis déjà un moment, et j'ai peu de visites... Toujours les mêmes personnes... C'est difficile pour moi qui ai l'habitude de sortir chaque soir... Par contre, avec les cachets que je prends et tout ce qu'on se dit lors des groupes de soutien, j'ai plus envie de baiser... Je me suis tapé un des mecs les premiers jours, une fois que les nausées ont disparu à cause du manque. Mais... Non cela ne m'a pas plu... Donc je n'ai pas recommencé...

Vous savez ce qui me fait le plus chier dans tout ça ? Dans le fait de vivre dans ce centre de désintoxication ? C'est que j'ai beaucoup de temps pour moi... Beaucoup de temps pour réfléchir... Même si je n'en ai pas envie, ben je pense... Et je prends conscience de pas mal de choses... J'ai envie de me rapprocher de ma famille, de faire des efforts avec eux... Ma fille me manque... J'ai envie d'aller la voir... Je n'ai même pas la possibilité d'écouter les bruits de bébé car je n'ai pas mon téléphone... Je n'ai même pas pu prendre la petite fiole emplie de terre du cimetière... Elle hante mes nuits... Et Samantha... Je lui ai un peu pardonné... Mais... Je lui en veux aussi tellement encore... Je crois que je ne pourrais jamais lui pardonner pour notre fille... Et j'ai compris pourquoi... C'est parce que je l'aime toujours dans le fond... Et que je me sens trahi... Elle a été tellement égoïste... Elle voulait garder notre fille pour elle toute seule, profiter de ces quelques jours avant de l'enterrer... Alors que moi... Je n'ai pu la tenir que quelques minutes... Je n'arrive même plus à me souvenir à quoi elle ressemble... Je n'ai que cette odeur de cimetière, cette odeur de terre mouillée qui me la rappelle...

Dès que j’ai vu la tombe de ma fille et son petit corps dedans, j’ai compris qu’elle était morte. Mais mon cerveau ne voulait pas l’accepter. Malgré tout ce qui s’est passé ce jour là, j’étais dans l’incapacité la plus totale d’accepter cette triste réalité… J’ai fini par le faire malgré moi, ici. Ils ont tenté d’aborder le sujet avec moi, mais j’ai toujours refusé. Je me braquais, je devenais violent. Je n’avais pas envie d’entendre leurs mots, de voir de la pitié où je ne sais quoi. Je n’étais juste pas prêt. Pourtant, à cause de mes cauchemars, j’aurais pu vouloir en parler, tenter de me soulager comme ils ont réussi à le faire pour Sienna et pour Samantha en partie. Mais non, c’était juste trop dur pour moi… Durant mes longues nuits d’insomnie, j’ai fini par réaliser qu’elle ne reviendrait pas, qu’elle ne serait jamais avec nous… Que je n’aurais plus jamais d’enfant. Mais que malgré tout elle resterait en moi… Qu’elle veillerait sur moi de là où elle est… J’ai pris conscience de sa mort mais je ne l’accepte toujours pas pour autant. Je n’arrive pas à en faire mon deuil. C’est impossible. Je prie encore pour qu’on me la rende… C’est con je sais mais c’est comme ça. Je veux mon bébé… La seule coupable à mes yeux, c’est Samantha. C'est à cause d'elle que je n'arrive pas à faire mon deuil... Je n'ai pas passé assez de temps avec mon bébé... Je n'ai pas eu le temps de réaliser avec elle qu'elle ne vivrait pas...

Ces pensées ne me quittent jamais... La mort de mon petit ange et Samantha qui a encore une fois menti... Qui m'a fait croire qu'elle m'aimait encore alors qu'elle n'a pris aucune de mes nouvelles... De toute façon, je m'en branle... Je ne veux pas retourner avec elle, mais... Je ne sais pas... Quand on dit qu'on aime quelqu'un, on le montre non ? Même si ce n'est pas réciproque... Je ne l'ai pas repoussé brutalement comme elle l'a fait avec moi... J'ai été un peu dur dans mes mots mais je ne pense pas avoir été catégorique... Mais bref... Aujourd'hui, je ne dois pas penser à cela... Je dois mettre de côté le fait que je vais mal car j'ai de la visite. On m'a prévenu à mon réveil. Sienna doit venir... Ce n'est pas son jour habituel mais ce n'est pas grave... J'ai rangé ma chambre comme chaque jour, je suis allé me doucher, m'habiller et prendre mon petit déjeuner. Je vois bien que les membres du personnel ne sont pas comme d'habitude mais je ne comprends pas trop pourquoi alors je préfère ne pas m'en préoccuper. J'ai déjà beaucoup de choses à gérer...

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Il y a maintenant plus de deux mois, Simon à était envoyé en cure de désintoxication par un homme dont je n’est jamais entendu parler, Jared m’a expliqué qu’il avait payé les frais de l’enterrement de notre mère, qu’il avait également payé les frais d’hôpital de Simon, cet homme fait cela, car notre mère lui a demandé de le faire avant son suicide… Il s’appelle Adrien et c’est notre père qui fait des trucs en prison pour lui pour payer ce que nous lui devons normalement… Car si j’ai bien compris Jared, nous allons voir cet homme quand nous voulons réaliser un rêve, il peut nous aider, mais nous devons le payer en échange et nous n’avons rien à payer, mais notre père oui… Je dois dire que je me méfie beaucoup de cet homme, je ne comprends pas pourquoi c’est notre père qui doit payer à notre place, mais ne l’aimant pas beaucoup cela ne me dérange pas trop. Jared a l’air de lui faire confiance, donc je suis l’avis de mon grand frère et je le laisse payer la cure de Simon, je n’aurais surement jamais pu la payer, je fais déjà des services de jours et de nuit au Guilty pour subvenir au besoin de la famille, mais également pour payer mes frais de scolarité, car j’aimerais reprendre mes études, je ne peux pass abandonner, Liz à trop donner pour cette famille pour que je ne finisse pas diplômé, c’est elle qui m’a toujours poussé à réaliser mes rêves, malheureusement pour le premier semestre, je dois régler moi-même les frais de scolarité, je n’est pas renouvelé ma bourse d’étude attends. J’aurais peut-être pu demander à cet homme qui a payé pour la guérison de Simon, mais cela voulais dire que mon père devrait payer et je ne sais pas ce que cela implique alors, je vais me débrouiller toute seule et puis avec l’argent que j’avais mis de côté pour l’enterrement et pour les frais médicaux, j'ai déjà les moyens de payer la moitié et je peux faire un peu plus plaisir à la famille avec l’argent que je gagne maintenant au Guilty, je sais que je ne vais plus pouvoir faire de doubles services d'ici à un mois, car je vais reprendre les cours et mes stages, mais je pourrais toujours bosser le week-end, certain soir de la semaine.

Aujourd’hui est un jour particulier, je vais aller voir Simon et nous allons repartir ensemble à la fin de la journée. Pendant toute sa cure, je suis allée le voir une fois par semaine sauf les trois premières où il n’avait pas le droit aux visites, quand nous avons enfin était autorisé, j’ai prévenu Jared tout de suite et nous sommes partis très vite pour le voir. Là-bas, on a passé un agréable moment tous les trois, cela nous a vraiment tous fait du bien de nous revoir. Jared nous a annoncés ce soir-là qu’il était en couple avec un dénommé Gabriel, je suis contente pour mon grand frère, il a l’air très amoureux et d’après ce qu’il nous a dit ce Gabriel le remet dans le droit chemin, je l’apprécie d’autant plus. Je suis très heureuse que la famille commence doucement à aller mieux, j’ai repris ma place de “troisième” maman et cela me fait beaucoup de bien. Je n’est toujours pas pleuré le départ de Matthew et personne n’est au courant… Je n’arrive pas à en parler sauf au psy que je vais voir suite au conseil de l’agent Harris, il m’aide beaucoup, je ne fais quasiment plus de cauchemars de mon viol, enfin ce que je fais encore sont malheureusement pires que tout, dans ses moments là, je vais dans la chambre de Simon et je me glisse dans son lit avec un de ses tee-shirts comme doudou. J’ai tellement hâte qu’il puisse revenir à la maison.

Ce matin d’ailleurs, je me suis réveillée aux aurores pour pouvoir demander de nouveau confirmation au docteur Hamilton si Simon pouvait réellement sortir aujourd’hui, c’est lui qui s’occupe de nous depuis plusieurs années, qui s'est aussi occupé de notre mère et de son suivi et qui maintenant s’occupe de nous dire pour les avancer de Simon au sein du centre, c’est lui également qui a demandé à ce qu’il sort pour pouvoir poursuivre sa guérison auprès de nous. Je me prépare ensuite pour aller chercher Simon, je m’habille rapidement, je déjeune toute aussi rapidement et je commence à tourner en rond, je prépare le petit déjeuner ainsi que les sandwichs pour le midi, car aujourd’hui Spencer reçois les enfants pour la petite garderie qu’il a ouvert, Wyatt est là pour l’aider en cas de gros bobo, mais sinon Spencer se débrouille tout seul, il est déjà réveillé et il se prépare au moment où le premier enfant arrive, je le réceptionne et Spencer arrive quelque instant plus tard pour prendre le relais, je tourne encore en rond, jusqu’au moment où je reçois la réponse du Docteur qui me confirme que je peux aller chercher mon frère, mais pas avant l’après-midi, car il a une dernière réunion avec le groupe de soutiens. Je tourne encore en rond et au bout d’un moment, je vais réveiller Wyatt pour qu’il reste avec Spencer et les petits de la garderie pour que j’aille faire un tour. Je décide de partir avec la voiture, d’aller faire un tour dans New-York, je me retrouve devant le commissariat où j’ai sorti plusieurs fois Jared de garde à vue, ce même commissariat ou maintenant, je fais mes stages, enfin faisait, mais je vais vite les reprendre, je veux vraiment venir en aide aux jeunes filles, femmes qui ont traversé pareil que moi.

Ne tenant plus, je prends la route de Staten Island pour aller chercher Simon, j’attends qu’il soit 14H dans ma voiture, je n'ai rien pu avaler. Dès que je vois l’heure enfin s’affiché, je sors de ma voiture rapidement et je cours à moitié à l’accueil, on me dit qu’il est dans sa chambre. Je cours jusqu'à là-bas et je frappe, quand il me dit de rentrée, je souris de plus belle.

- Salut Simsim. Comment vas-tu??

Je m’approche de lui et je le serre dans mes bras.

@Simon Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Après le déjeuner du midi, je suis allé à un putain de groupe de soutien... J'ai écouté les gens parler... Je suis resté sage, dans mon coin. Aujourd'hui, je n'ai pas envie de parler. Pourquoi ? Parce que je suis dans une phase où j'ai bien avancé, où j'ai résolu beaucoup de soucis. Je ne culpabilise plus pour Sienna, j'ai compris ses réactions. J'ai compris que je dois parler avec elle bien plus souvent et c'est ce qu'on a fait à chaque fois qu'elle est venue me rendre visite. J'ai compris que je dois faire un effort avec ma famille, et encore, effort est un bien grand mot car ce n'est pas difficile ce que j'ai à faire. Je dois juste être de nouveau présent pour eux, m'ouvrir un peu plus et retrouver une complicité. Je pense d'ailleurs que cela va mieux avec Jared. Et je tente de montrer le bon exemple à Wyatt. Pour Esther, c'est un peu plus difficile mais elle sait que je serai toujours là pour elle. Je dois juste accepter que je ne contrôle pas tout et que tout ne peut pas aller bien... J'ai même réussi à pardonner à Samantha, qui ne le sait pas encore. Je ne lui en veux plus de m'avoir quitté... J'ai réellement compris ce qui n'allait pas.

Mais maintenant que tout ça est réglé, que je n'ai plus envie de mourir et me droguer, il reste des choses en suspens... Je ne sais plus quoi faire de ma vie, mais ça... Je sais que quelqu'un va pouvoir m'aider... Je pourrais aller voir Adrien... Il a tant fait pour notre famille... Donc en fait, ça aussi c'est un problème de régler ou tout du moins en attente mais que je peux mettre de côté tant que je suis enfermé ici. Le vrai truc qui coince et que je n'arrive toujours pas à digérer c'est ce que Samantha m'a fait... Sa façon de m'annoncer la naissance et la mort de ma fille... Le peu de temps que j'ai eu pour profiter d'elle... À cause d'elle, ma famille n'a jamais pu la voir si ce n'est en photo... Ils n'ont jamais pu lui dire adieu... Et je n'arrive pas à en parler... Je l'ai dit à Sienna et Jared... Mais... Je sais pas... J'aimerais parler de mon ange. J'aimerais avoir des choses à dire sur elle... Sur ce que j'ai ressenti mais c'est impossible... J'étais tellement incohérent au cimetière, tellement perdu... J'ai promené son corps sans vie... Collé contre moi... J'ai fait des choses folles... Parce que pour moi, encore aujourd'hui, elle n'est pas vraiment morte... Parce que ce n'est que Samantha qui m'a dit qu'elle l'était... J'ai tellement de colère, de rage en moi... Et tellement de chagrin... Je n'arrive pas à évacuer, je n'arrive pas à en parler. Ils ont bien essayé ici... Je me suis braqué, je me suis battu... J'ai crié et hurlé... Et j'ai continué mes cauchemars... Je n'arrive pas à passer au dessus de tout ça car je n'arrive pas à faire mon deuil... J'ai accepté que je ne suis pas mort, que je suis bel et bien vivant. Mais à l'inverse, je n'arrive pas à accepter qu'elle est morte...

Alors non, je ne dis rien pendant cette réunion... Mais j'écoute attentivement les autres. Je reste calme... Le psy décide malgré tout que je dois parler alors j'explique que je vais mieux. Que je reprends du poil de la bête, que j'avance à mon rythme... Il confirme que j'ai fait des efforts. Et tout le monde me félicite. Cela fait du bien au moral je dois avouer mais... Cela n'est pas suffisant... La séance se termine et je file dans ma chambre. Je me couche et je fixe le plafond. Sienna ne devrait plus tarder. Cela me fera du bien de la voir... D'ailleurs on frappe à la porte. Je me redresse. Je sais que c'est elle donc je l'invite à entrer. Je souris en la voyant. Je me lève et l'accueille en ouvrant mes bras. Je la serre fort contre moi.

- Coucou ma jumelle. Je suis content de te voir. Mais pourquoi aujourd'hui ? Logiquement tu devais venir dans deux jours... Il s'est passé quelque chose ?

Je me décale légèrement et je la regarde. Oui je m'inquiète pour ma famille... Même si je sais qu'ils arrivent à bien gérer, et qu'à chaque fois que je les vois ils me rassurent là-dessus... Mais je suis loin d'eux depuis si longtemps... Même en vivant avec eux je n'étais pas là à cause de la drogue. Et ça, j'en ai bien pris conscience et j'essaie vraiment de me racheter à ce sujet. Mais c'est difficile quand on est enfermé loin d'eux... Bon, je suis loin d'être le frère parfait et je ne pense pas rester indéfiniment dans la demeure familiale mais quand même. Je veux être un peu plus présent pour eux...

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Je suis tellement heureuse de pouvoir aller dire à Simon qu’il va rentrer à la maison, tellement heureuse de pouvoir le faire sortir du centre, car je n’ai pas pu aller le déposer, je n’étais même pas vraiment pour à la base, mais il le fallait pour le bien de Simon, alors il a été en cure dans un centre. Je suis allée le voir après trois semaines puis une fois par semaine, cela a été dur de ne pas le voir tous les jours, de ne pas l’avoir dans la chambre juste à côté de la mienne. Je suis si heureuse que je n'en ai presque pas dormi la nuit dernière alors que pour une fois, je n’étais même pas en service et que j’aurais donc pu me reposer comme je le voulais.

La cure de Simon nous a aussi fait du bien à tous les deux au final. On a beaucoup parlé avec Simon depuis qu’il est en cure, je lui ai expliqué ce que j’ai ressenti en détail quand j’ai découvert pour mon viol, le pourquoi je suis partie, j’ai parlé un peu de Matthew, enfin que je l’avais accusé de mon viol, pas qu’il était revenu pour mieux repartir après… Je ne lui ai pas dit non plus pour le Guilty, je n’arrive pas à lui dire… Je sais qu’il va être déçu de moi… et je ne veux pas décevoir mon jumeau, j’ai déjà déçu assez de monde pour en plus décevoir mon jumeau… C’est d’ailleurs quelques chose que je travaille avec mon psy de mon côté, le fait d’avoir peur de décevoir tout le temps tout le monde, car je sais que j’ai aussi déçu Laura Harris qui m’a permis d’avoir ce stage au sein de la police, enfin, je l’ai surement déçue, je ne l’ai pas revu depuis que j’ai arrêté mon stage.

Je suis devant le centre à regarder l’heure sur le cadran de ma voiture, les minutes durent des heures, je n’est jamais ressenti cela avant, je n’ai jamais ressenti cela, enfin si une fois, avec Matthew, le soir de la seconde soirée de la Saint-Patrick quand nous sommes allés dans une chambre d’hôtel à ce soir-là, j'ai vraiment eu l’impression que les minutes duraient des heures. Je secoue la tête, ne pas penser à Matthew, il est parti, je dois avancer…

L’heure arrive enfin et je me précipite dans le centre, je salue la dame de l’accueil et je cours à moitié dans les couloirs, je frappe et dès que Simon m’autorise à rentrer, j’ouvre la porte et je le salue, il se lève de son lit et vient à ma rencontre. Je me blottis dans ses bras et je le serre fort contre moi, je souris quand il me demande ce qu’il se passe, tout se passe comme prévu, personne ne lui a dit qu’il sortait aujourd’hui. Je m’écarte de lui et je le regarde dans les yeux.

- Je suis contente aussi de te voir mon jumeau, comme à chaque fois à vrai dire. Oui, je sais que je devais venir dans deux jours, mais cela ne pouvais pas attendre deux jours, enfin si peut-être…

Je le regarde et je décide de le faire marcher un peu.

- Bon en faite du coup ça peut vraiment attendre deux jours… Ce n’est pas si urgent que cela à vrai dire… Et rien de grave avec la famille… Ça te concernait toi, mais je reviendrais dans deux jours…

Je me retiens de rire à ma bêtise. Je le regarde et je souris de plus belle en le serrant une nouvelle fois dans mes bras pour lui cacher mon regard plein de malice qu’il connait trop bien, je ne suis même pas sûr que ma blague va fonctionner, il me connait trop bien pour cela.

@Simon Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

C'est assez perturbant de la voir alors que ce n'est pas son jour de visite. Ici, tout est orchestré. Ici, tout est organisé au millimètre près pour nous aider à gérer nos journées et nos émotions. Il n'y a pas la place à l'improvisation. Ils nous aident pour quand nous retournerons à la vie réelle. Nous avons bien sur des temps libres où nous faisons ce que nous voulons. Mais ici, il n'y a pas de place aux surprises. Elles peuvent être source de stress. Et le stress ce n'est pas bon chez les drogués... Cela pourrait nous faire retomber dans nos travers. Même si je ne comprends pas trop comment ici je pourrais me droguer. De toute façon, je n'ai plus envie de recommencer. J'ai compris ce que cela causait aux autres... J'ai compris la peine que j'infligeais aux miens. La peur qu'ils ont ressenti aussi suite à ma surconsommation... Je ne veux plus qu'ils aient à vivre cela par ma faute. Tout n'est pas réglé chez moi, mais je sais que je ne recommencerais pas, je vais rester clean pour eux, pour mon petit ange mais aussi pour moi. J'ai tellement hâte de sortir d'ici... Hâte de me précipiter au cimetière, sentir à nouveau l'odeur de la terre... Elle me manque tellement... Et enfermé ici... C'est juste trop dur. Ma famille aussi me manque. C'est chelou hein ? Je les évitais, je passais peu de temps avec eux, et maintenant que je ne peux plus vraiment les voir, ben j'en ai envie... Rien ne les obligeait à venir ici, et pourtant ils sont venus. De façon assez régulière en plus. Cela m'a beaucoup touché, même si je ne l'ai pas vraiment dit... Enfin si, mais pas assez...

Je serre fort ma jumelle contre moi en fermant les yeux. Qu'est-ce que c'est bon de pouvoir faire ça à nouveau... Mais l'inquiétude arrive vite. Je ne comprends pas pourquoi elle est là deux jours trop tôt. J'ai peur qu'il ne soit arrivé quelque chose à l'un de nos frères et sœurs... Peut-être qu'il n'y a rien, que je m'inquiète sans aucune raison, mais... Je ne sais pas, j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose... Je ne comprends pas ce qu'elle veut me dire... Comment ça cela ne peut pas attendre mais en fait si ? Je fronce les sourcils.

- De quoi tu parles Sien' ? Il s'est passé quoi ??

Et voilà qu'elle ne veut pas me dire... Je ne comprends rien... En plus cela me concerne ? Ils ont fait quelque chose à la tombe de ma fille ? Non... Elle ne parlerait pas comme ça... J'ai fait quoi encore ? Putain... Je ne vois pas... Le pire c'est qu'elle me sourit...

- Non tu restes... S'il te plait... Dis-moi... Pourquoi tu souris ? J'ai fait quoi... Allezzzz dis moiiiii...

Je veux savoir moi... Je la serre fort contre moi et je dépose un baiser sur sa joue. Je fais ma petite moue pour qu'elle craque et m'avoue tout. Je sais qu'elle est entrain de me taquiner mais j'ai vraiment envie de comprendre...

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Je suis si heureuse d’aller chercher Simon pour le faire sortir de ce centre. D’accord, il lui a beaucoup apporté et il l’a vraiment aidé à aller mieux, j’ai vu la différence entre le moment où il est rentré et maintenant, mais j’ai été trop longtemps séparé de mon frère, même si je venais le voir une fois par semaine, ce n’est clairement pas assez pour nous deux, nous qui passions presque tout notre temps ensemble, les deux inséparables de la famille.

J’ai attendu le moment d’aller le chercher depuis 2 mois, cela fait deux mois que j’ai dit à Jared et aux autres que je voulais aller chercher Simon quand il sortirait de cure, que j’en avais besoin, que cela me permettrait de retrouver un peu mon rôle de sœur que j’avais l’impression d’avoir abandonné suite à mon départ à Philadelphie et même depuis mon retour à New-York.

Je voulais aussi passer un peu de temps seule avec Simon avant son retour à la maison, alors après l’avoir fait sortie de cet endroit, je voulais l’emmener au parc de la ville d’Edison, là où nous avions fait du pédalo il y a quelque temps et où les choses étaient si faciles lors de cette journée-là. Je voulais mettre mon frère à l’eau et profité de lui, c’est pour ça que j’avais mis ma salopette short et un tee-shirt à rayure blanche et jaune, j’ai prévu cette fois-ci des serviettes pour que nous n’ayons pas froid en sortant du lac et surtout des affaires de rechange au cas où, j’ai vraiment tout prévu, j’ai même pris un panier à pique-nique avec des bonbons, des chips et des boissons. Je me précipite à l’intérieur quand l’heure arrive.

Je serre Simon dans mes bras qui est surpris de me voir, c’est vrai que je devais venir dans deux jours, mais je ne peux pas attendre deux jours de lui, cela fait déjà 1 semaine que je tourne en rond en attendant cette journée avec impatience. Il est vite inquiet de ma venue en avance et je le rassure bien vite, mais je veux aussi le taquiner en disant que je vais au final revenir dans deux jours et que cela le concerne lui. Mais je ne pourrais pas partir seule, non, je vais repartir avec mon jumeau.

- Il ne sait rien passer, ne commence pas à paniquer ou à t’inquiéter Simon, ce n’est pas bon pour toi.

Je ne voudrais pas qu’il aille de nouveau mal à cause d’une petite blague de ma part, les médecins ont été clairs, malgré tout, il restait fragile et n’arrivé pas à parler de sa fille ni de Sam, alors nous devions y aller doucement avec lui et ne pas le brusquer, car même s’ils disent qu’il ne veut plus toucher à la drogue, on ne sait jamais.

Je le serre fort dans mes bras après qu’il est déposé un baiser sur ma joue.

- Essayerais-tu de me corrompre avec des câlins et des baisers mon cher jumeau?? Si c’est le cas, ça marche.

Je m’écarte de lui et je le regarde dans les yeux.

- Simon, je suis venue avec deux jours d’avance pour t’annoncer quelque chose. J’ai le plaisir de t’informer que tu sors aujourd’hui et que tu peux rentrer à la maison avec moi.

Je souris de toutes mes dents, tellement heureuse de pouvoir le faire sortir d’ici.

@Simon Parker

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I miss him. It's atrocious, I miss him so much. it's not in waves, it's constant. all the time, relentlesslyImpossible

Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Cela me fait tellement plaisir de la voir plus tôt même si elle a changé ma routine. C'est étrange mais cela m'a un peu perturbé lorsque je l'ai vu entrer... Ici, on nous apprend à faire la même chose, à la même heure, à organiser notre journée de façon à ne pas retomber dans nos travers et replonger dans la drogue... Alors quand elle est arrivée, je ne savais plus trop comment le prendre et j'ai laissé l'inquiétude me prendre. J'imagine forcément le pire, qu'il est arrivé quelque chose à la famille... Mais ma jumelle me rassure bien vite en me disant que cela ne concerne que moi. Je ne vois pas du tout de quoi elle veut parler. Je ne crois pas avoir fait quelque chose de mal... Ou alors on lui a dit pour les bagarres ? Mais Sienna serait venue encore plus tôt... Je sais que ce n'est pas bon d'être inquiet mais je n'y peux rien quand il s'agit de ma famille... Je le serais toujours...

- Oui... J'essaie... Mais ce n'est pas toujours simple surtout quand il s'agit de vous, tu le sais bien...

J'ai été bien trop longtemps dans mon monde, à ne pas voir tout ce qui se passait réellement à la maison... Trop centré sur mes problèmes et à faire comme si tout allait bien... Enfin, dans un sens, car dès qu'on me demandait de l'aide, j'étais là malgré tout. Je ne suis peut-être pas très proche de toute ma fratrie, mais je les aime d'un amour inconditionnel et je serais prêt à tout pour eux... Même à mourir... C'est ce que j'ai tenté de faire... De détruire le poids que j'étais... De les soulager... Mais depuis, j'ai compris que j'aurais juste empiré la situation... Ils m'aiment tous, que je sois cassé ou non. Nous sommes une famille et nous avons besoin les uns des autres...

Je la serre contre moi et embrasse sa joue. Douceur et amour... Que c'est bon de pouvoir ressentir cela. Un peu comme si je reprenais ma respiration... Je sais que je ne suis pas guéri et que j'ai encore des peurs et des sujets tabous, mais j'avance pas à pas et je me suis sincèrement pardonné pour l'histoire de Sienna. J'ai compris les choses. Dans le fond, nous ne sommes pas coupables. Le seul coupable est celui qui a fait ça... Et j'aimerais un jour qu'on le retrouve pour qu'on puisse se venger... Je n'ai pas digéré ce qu'on lui a fait, et je ne le digèrerai pas tant qu'il sera en liberté et capable de recommencer avec n'importe qui. Je souris à ma jumelle quand elle parle de corruption. Ralala...

- Moi ? Jamais voyons... Je ne savais pas du tout que tu aimes les câlins et les bisous...

Cela fait du bien de plaisanter avec elle, de la voir sourire... Mais j'ai malgré tout peur de ce qu'elle veut me dire, du pourquoi de sa venue anticipée... Et je fais bien d'avoir peur... Je suis libre... Je peux sortir... Rentrer à la maison... Mon dieu que j'ai peur... Peur de retomber dans mes travers, peur de revoir tout le monde en même temps... Mais c'est une bonne chose aussi non ? Cela veut dire qu'on trouve que je vais mieux et que je suis capable de reprendre une vie normale même si je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie... Et que je sais que je ne suis pas guéri de tout...

- Je peux vraiment rentrer ? Ce n'est pas trop tôt ?

Revoir ma chambre va être trop bizarre. Je ne sais plus dans quel état je l'ai laissé... J'inspire profondément et je la serre fort contre moi. Je peux rentrer auprès des miens... Et surtout... Je vais pouvoir retourner voir ma fille... Mon dieu comme j'ai hâte d'aller au cimetière et la voir... Enfin... Voir sa demeure...

- Je dois ranger mes affaires... Tu m'aides ?

Je n'ai pas grands choses... Juste quelques vêtements, des photos et c'est tout... Ah... Et la terre du cimetière... J'ai réussi à la garder sans qu'ils ne s'en aperçoivent quand je suis arrivé ici. J'ai l'impression que c'était il y a un siècle...

@Sienna Parker

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12 septembre 2022

Je savais que venir quelques jours avant ma visite habituelle le perturberait, mais justement les psys et Thomas ont décidé cela, car il faut qu'il s'habitue à gérer les imprévus maintenant qu'il va sortir. En dehors du centre, même si tu te règle une routine chez toi, la vie est malheureusement faite d'imprévu et il va devoir les gérer et ne pas replonger dans la drogue malgré tout, c'est un travail de longue haleine qu'il faudra poursuivre en dehors du centre, il va avoir du mal, mais on sera là pour le soutenir, toute la famille sera là pour le soutenir, je le sais, je nous connais, on est très solidaire, les uns avec les autres.

Je le regarde et lui explique que cela ne concerne pas la famille, que cela le concerne lui et seulement lui, je ne veux pas qu'il s'inquiète pour la famille alors que l'on se porte tous bien.

- Oui, je sais Sim' mais je t'assure que tout va bien pour nous tous. Tu nous manques juste beaucoup à la maison.

Je savais que Simon était prêt à tout pour la famille, il l'avait prouvé par son overdose, il a dit au médecin d'ici qu'il ne voulait plus être un poids pour nous, qu'il voulait nous soulager de lui. Ils lui ont expliqué que cela aurait empiré les choses pour bon nombre de nous, a commencé par moi, moi sans mon jumeau, c'est impensable, j'aurai perdu ma moitié. Mais les médecins lui ont bien expliqué les choses et maintenant, il sait que mourir ne nous soulagera pas du tout.

Les médecins d'ici, on étaient formidables, ils nous ont informés de tous les progrès de Simon, mais aussi quand cela n'allait pas vraiment et je ne sais pas trop comment remercier Adrien d'avoir fait cela. Certes, je ne l'aime pas, car je me méfie de lui, mais il a sauvé Simon.

Il me serre contre lui et me fait un bisou sur le front et franchement, j'apprécie beaucoup ce geste, cela me fait un bien fou et cela m'a terriblement manqué, je dois bien avouer. Je souris à mon jumeau et je lui dit qu'il me corrompt en rigolant à ce qu'il me répond.

- Tu sais que je n'ai jamais pu résister à tes bisous ou câlins.

Cela me fait du bien de plaisanter de nouveau avec lui comme avant, on le faisait un peu depuis sa sortie du coma, mais maintenant, je retrouve vraiment mon Simon, ma moitié.

Je le regarde et lui annonce qu'il peut sortir aussitôt, je lis de la peur dans son regard et je peux le comprendre, mais il n'a pas de raison d'avoir peur, car avant de revoir la famille, on va être tous les deux et on va passer une agréable après-midi, cela nous fera le plus grand bien. Je souris pour le rassurer.

- Oui, tu peux rentrer Sim', c'est vu avec tes médecins, mais aussi avec le Dossier Hamilton.

Le docteur Hamilton nous a tous beaucoup aidé suite à l'entrée de Simon au centre de désintoxication. Mon frère me sert dans ses bras et j'en fais autant. Je suis tellement émue que je sens les larmes montées. Je m'écarte de lui avec un immense sourire dessiné sur le visage.

- Avec plaisir.

Je vais dans son armoire et je récupère tous ses vêtements que je puis soigneusement puisque je passe sur le lit pour qu'il les range dans son sac de voyage pendant que lui récupèrent les différentes photos et objets qu'il avait emmenés avec lui que nous l'avions ramené durant nos visites. J'ai toujours un immense sourire dessiné sur le visage, je ne peux pas m'en empêcher.

- Mais avant de rentrer, j'ai une petite surprise pour toi mon jumeau.

Je garde du mystère pour cette petite surprise que je lui ai préparée pour sa sortie.

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Je ne suis plus habitué à avoir des surprises, à gérer des situations totalement imprévues et la voir ici alors que ce n'est pas son jour de visite... Cela me perturbe et je m'inquiète immédiatement. J'imagine aussitôt le pire pour la famille alors que je vois bien sur son visage qu'il n'y a rien de grave... C'est juste que je suis absent depuis des mois voire même des années... Je ne faisais plus trop attention à la famille, et maintenant que je suis clean, je sais que nous comptons les uns sur les autres, que nous nous aimons et que nous avons besoin d'être ensemble et de veiller sur notre fratrie... Je sais qu'en cas de problème, Sienna ou un autre membre de la famille, serait venu m'en informer en personne... Mais elle me rassure en disant que cela ne concerne personne à part moi... Je ne sais pas si je dois être rassuré ou pas. Je ne sais pas du tout à quoi m'attendre... Je leur manque... Cela me touche beaucoup. Ils me manquent eux aussi... J'ai perdu trop de temps loin d'eux... À cause de la drogue et de mon mal-être...

- Vous me manquez aussi... D'ailleurs... Comment va Wyatt ? Et Esther ? Je les ai si peu vu...

Mais ce n'est pas un reproche. Je comprends vraiment combien il est dur de venir me rendre visite ici... Ce n'est pas un endroit agréable, chaud et sympathique... C'est aseptisé... C'est triste... Ce n'est pas un endroit où recevoir sa famille... Mais ici, j'ai bien été pris en charge et j'ai évolué dans le positif. Je suis presque redevenu le Simon du passé, celui qui faisait semblant d'être heureux, mais qui l'est presque aujourd'hui. Je ne suis pas heureux mais je vais mieux, beaucoup mieux. Il me reste encore malgré tout du boulot à faire sur moi-même et sur ma fille...

Je fini par venir me coller contre elle. Besoin de la retrouver, de l'avoir contre moi... Cela m'a tant manqué... On a eu des moments tendresses après mon suicide mais... Ils n'ont jamais été aussi bon que celui-là... Que ceux du passé... Quand je faisais tout pour la rendre heureuse et pour faire en sorte qu'elle ne se souvienne pas de son viol... Je souris à nouveau quand elle me dit qu'elle ne peut pas y résister.

- Alors je continuerai de t'en faire encore et encore...

Surtout que je sais que cela nous fait du bien à tous les deux... Et que nous en avons réellement besoin elle et moi... Nous devons nous retrouver, j'ai besoin de ma moitié... Mais la bonne humeur disparaît d'un coup, remplacée par la peur. Je peux partir... Je quitte cet endroit... Les médecins sont d'accord alors que je n'ai pas tout résolu comme problème... Surtout qu'il s'agit d'un sujet dont je n'arrive pas à parler, un sujet que je garde pour moi... Mais je suis content malgré tout... Je vais revoir ma famille, je vais pouvoir aller au cimetière... Je ne serais plus obligé de me livrer chaque jour sur ce que je ressens et sur ce qui se passe dans ma tête... Je pourrais le faire avec ma famille, quand j'en ai envie...

- J'ai un peu peur... Mais je suis content... Je vais tous vous revoir...

On commence alors à ranger mes affaires. Je quitte réellement cet endroit... Je suis libre... Je retourne à la vie réelle... Je n'en reviens pas... Tout est vite rangé... Je regarde la pièce en tournant sur moi-même.

- Une surprise ? Quel genre de surprise ?

Je me tourne vers elle en fronçant les sourcils. Qu'est-ce qu'elle a bien pu me réserver comme surprise ? On va aller voir ma fille tous les deux ? On va aller manger un truc bien gras ? On va faire quoi ? Je prends mon sac et je me dirige vers la porte. J'inspire profondément. Est-ce que je suis réellement prêt ? Est-ce que je vais arriver à vivre en dehors de cet endroit ? J'étais en sécurité ici... Il n'y avait aucun risque que je replonge...

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Franchement, je ne pouvais pas être plus heureuse qu’aujourd’hui, les choses vont enfin redevenir comme avant, enfin non, elles seront encore meilleures qu’avant, je vais reprendre mon stage dans quelques jours, la famille sera enfin réunie avec tout le monde qui sera enfin bien et surtout, nous allons pouvoir enfin compter les uns sur les autres, il ne manquerais plus que Liz revienne définitivement à New-York et je serai la plus heureuse du monde… Enfin, j'aimerais qu’une autre personne revienne ici, mais je sais que cela n’arrivera jamais et qu’il est temps pour moi de passé à autre chose, de vivre ma vie sans lui et apprendre à aimer une nouvelle personne, même si j’ai peur que cela n’arrive jamais, j’ai mis tellement de temps à tomber amoureuse de Matthew, que je ne sais pas si j’y arriverai de nouveau.

Je souris à mon frère, je l’ai inquiété pour rien avec ma venue aujourd’hui, mais je ne pouvais pas attendre 2 jours de plus, il fallait impérativement que je vienne aujourd’hui, pour reprendre un rythme avec lui à la maison avant la reprise de mon stage, tout et déjà arrangé avec le capitaine de la brigade, il a compris que j’avais eu besoin d’arrêter pour me consacrer à ma famille suite à ce que mon jumeau avait vécu, bon, il ne sais pas pour le Guilty comme personne en faite enfin si Kiah le sais, mais je lui ai fait promettre de n’en parlait à personne que j’allais m’arrêter avant la nouvelle année que j’avais juste besoin de mettre encore un peu d’argent de côté au cas où les choses tournées mal pour notre famille, comme c’est souvent le cas.

J’indique à Simon, que tout va bien, mais qu’il manque à tout le monde, enfin surtout à Jared, Wyatt et moi, pas que Lesly, Ester ou Spencer ne l’aime pas, mais il est clairement moins proche d’eux que ne nous trois. Je souris à ce qu’il dit.

- Wyatt va très bien, il a passé la plupart de ses vacances à sortir et à ramener une nouvelle fille tous les soirs, comme toi à une époque, et Esther, et bah, c'est Esther, que veux tu… elle est aussi rebelle que Jared à son âge…

Je sais que Wyatt n’aime pas cet endroit, il a l’impression d’être dans un hôpital et il n’aime pas voir Simon ici et Esther et bah, c'est Esther, même si j’essaie de lui parlé et bien, je ne tire rien du tout d’elle et cela m’agace au plus haut point, j’aimerais que l’on apprenne à se parler elle et moi, mais c’est un vrai mur, je n’arrive à rien avec elle.

Simon me prend dans ses bras puis m’embrasse et je lui dit qu’il me fait du chantage en rigolant, puis je lui dit que j’aime cela de toute façon, j’ai toujours aimé les câlins de mon jumeau. Je souris de plus belle à ce qu’il dit.

- Oh oui plein de câlin de toi, je ne peux pas rêver mieux.

Je m’écarte de lui et je souris à Simon, je lui annonce qu’il peut sortir avec moi et comme je m’y attendais, il a peur, ce qui est normal, car il va devoir affronter le monde réel, il ne sera plus protégé par les murs du centre et ses journées ne seront plus autant millimétrés qu’ici.

- Je sais que tu as peur Sim et c’est normal, mais je serai là comme toute la famille et eux aussi sont contents que tu sortent, Wyatt t’a prévu une petite fête.

Je souris et je commence à aider Simon a rangé toutes ses affaires si bien que moins de 15 mins plus tard, nous avons tout rangé dans des sacs, mon frère regarde une dernière fois la pièce et il me demande quelle surprise, je lui ai préparé. Je souris et nous sortons de sa chambre.

- On va aller faire du pédalo…

Je souris et je prends la direction de la sortie, je dis au revoir à la dame de l’accueil et je sors puis je me tourne vers Simon et je souris de plus belle en l’attendant, des pensionnaires sont venus lui dire au revoir.

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Discuter de ma famille me rappelle qu'un jour je vais revoir ma famille, retrouver ma chambre, retourner à ma vie... Retrouver ma fille aussi... Je pourrais enfin retourner lui rendre visite... J'en ai tellement besoin. Je veux aller mettre des fleurs, je veux toucher la pierre, je veux sentir l'odeur de mon petit cœur... Je veux me sentir proche d'elle... Mais j'ai également tellement peur de sortir... Cela fait flipper. Mes démons ne sont pas si loin que ça... Je sais qu'ils peuvent revenir n'importe quand... Que je pourrais être tenté. Mais la sortie n'est pas pour tout de suite... Je dois rester encore dans ce centre pour ne pas craquer à nouveau. Je suis ici car je dois rester fort pour tout le monde, mais surtout pour moi. Je suis capable de ne pas en reprendre enfin, je serais capable de ne pas en reprendre... J'ai pris conscience que la drogue ne m'aide pas, qu'au contraire, cela me pousse encore plus dans le mal... Aujourd'hui j'ai bien compris que je n'aurais jamais pu m'en sortir tout seul... Je dois beaucoup à Adrien et à ma famille qui m'a soutenu. Je vais faire des efforts... Non... Ce ne sera pas un effort de me rapprocher d'eux, je le ferai avec plaisir. Et avec appréhension même si je sais dans le fond que tout va bien aller... Je serais prêt à ce moment-là... Le jour où j'aurais le droit de quitter ce centre. Ils me manquent beaucoup... J'ai hâte de serrer mon petit frangin dans les bras, mon mini con à moi... Je souris en rigolant un peu.

- Ça c'est bien mon Wyatt... Mon vrai sosie... Ah Esther... Ça va me faire du bien de voir toutes ces petites têtes...

Sincèrement, mon Wyatt me manque. Je n'aimais pas spécialement le voir ici. J'étais gêné. Déjà parce que je savais qu'il n'aimait pas cet endroit et ensuite parce que putain... Je suis son modèle et j'ai totalement merdé... Je lui ai montré le mauvais exemple... Mais il aura vu aussi l'envers du décor... Il aura vu ce que fait la drogue... J'espère qu'ainsi il ne plongera jamais comme moi. Je l'aime et je ne veux pas qu'il lui arrive quelque chose de mal, qu'il mette sa vie en danger.

Je bug un instant et l'angoisse me prend d'un seul coup. Elle vient vraiment de dire que je peux rentrer ? Pour de vrai ? Tout est fini ? Je me montre honnête avec ma jumelle et lui avoue ma peur. Oui j'ai envie de sortir d'ici mais je ne sais tellement pas si je suis prêt... Je rigole à nouveau à ce que me dit Sienna.

- Une fête ? Euh... Ok... Vous êtes sur que c'est une bonne idée ? Y aura qui ? Rassure moi... Y aura juste nous hein ? Pas d'invité surprise on est d'accord ?

Fête rime avec drogue pour moi... Mais bon... Là c'est une fête en famille, c'est différent... Tout ira bien. Et puis oui, il y aura surement que nous. Ils peuvent pas inviter la pieuvre... Mon dieu... Il n'a pas fait ça j'espère ! Il ne faut pas qu'il l'ait invité pensant bien faire... Respire Simon... Samantha ne sera pas là... Y aura que la famille, ce sera calme... Tout va bien se passer... Je tente de me rassurer comme je peux tout en rangeant mes affaires avec Sienna. Il est temps de partir... Je dis adieu à la chambre, à ce havre de paix, à ce cocon protecteur. Je fronce les sourcils en souriant.

- Vraiment ? Au même endroit que la dernière fois ?

Mon dieu... Cela me touche tellement... J'avance avec un grand sourire sur les lèvres. Je me fais retenir par des pensionnaires. J'en serre quelques uns dans les bras, je tape la bise à d'autres et je les remercie pour tout. Je serre un peu plus fort celui avec qui cela c'était mal passé lorsque nous avions parlé des vérités qui font mal puis je sors. Je ferme les yeux en inspirant profondément. Le soleil tape sur mon visage. Liberté... Je souris à nouveau et je monte dans la voiture.

- Tout va bien aller... Je suis capable...

Je pose ma main sur celle de ma jumelle et je la serre doucement et respirant profondément. Avec elle à mes côtés je peux tout affronter. Plus aucun secret, plus aucun mensonge, plus jamais...

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

J’essayer d’amener les choses doucement, je ne voulais pas le perturber, ni lui faire trop peur, on m’avait dit qu’il fallait le ménager de tout choque émotionnelle ou autre. Alors, je vais m’atteler à ce qu’il soit le mieux possible, je ne veux plus qu’il se sente mal au point de devoir reprendre de la drogue, je m’en veux encore de ne pas avoir remarqué son mal-être, de ne pas avoir vu que petit à petit il s’enfoncé dans les ténèbres, même avant de savoir pour mon viol, je n’ai jamais rien vu. J’ai été trop égoïste, trop centré sur moi-même, c’est pour cela que je n’ai pas remarqué le mal-être de Simon. Mais maintenant, je vais me concentrer sur lui, c’est pour cela que je n’ai rien dit pour Matthew, car il se ferait du souci pour moi, alors qu’en vérité, il n’a pas d’inquiétude à avoir avec moi, je vais bien, je souris à la vie et j’avance avec ma famille…

On vient à parler de la famille, je lui explique un peu ce que tout le monde est devenue depuis qu’il est ici, même si quand je venais je lui en parlé déjà, je sais que cela dois lui faire bizarre de ne pas voir Wyatt tous les jours comme avant ou moi, ou nos autres frères et sœurs, même s’il n’était pas hyper proche d’eux à la base. Je le vois sourire quand je parle de Wyatt et de son penchant pour ramener tout ce qui bouge comme lui le faisait pendant une période, c’est deux-là se ressemble tellement, ils sont pareils, si je n’avais pas été la jumelle de Simon, j’aurais pu penser que Simon et Wyatt été jumeaux, vu également leur ressemblance physique.

- Ouais, c'est bien ton Wyatt ça, tout aussi petit con que toi… Ouais parfois me dit que c’est aussi ton jumeau, ce n'est pas possible… Oui sacrè Ester, enfin moi, elle me sors par les yeux, mais bon… Ça va leur faire plaisir à eux aussi.

Je regarde Simon après que nous ayons parlé un peu de nos frères et sœurs et je lui fais enfin la vraie révélation sur ma visite, soit son départ et donc son retour avec nous à la maison, je ne pouvais plus tenir, je devais lui dire, j’avais besoin de lui dire. Il est choqué, je le vois bien, je vois aussi de la peur dans ses yeux, mais il n’a pas de raison d’avoir peur, on sera tous là pour lui, on va lui faire reprendre de bonnes habitudes, il va retrouver une vie saine et je sais que toute la famille va y contribuer. Je souris à mon jumeau et pose ma main sur la sienne. Il m’avoue ses peurs, plus aucun secret entre nous, c'est ce qu’on s’était dit après son coma, même si moi, je ne le suis pas totalement en ne lui parlant pas du Guilty. Je lui parle de notre fête et je vois qu’il panique de nouveau. Je souris doucement et lui serre la main.

- Simon ne t’en fait pas, il n’y aura que notre famille… Et puis ce n'est pas vraiment une fête à proprement parlé, c’est juste une famille qui se réunit autour d’un repas.

Chose qu’on a jamais réellement fait, peut-être à Noël et encore, avec nos parents toujours défoncés, je ne suis pas sûr qu’on ait déjà eu une fête de famille “normal”, chez nous les Parker, c'était vraiment très particulier quand nos parents étaient encore avec nous, maintenant notre mère est morte et notre père en taule, pour encore quelque temps.

On range ensemble toute sa chambre, qui ne le sera bien plus, il va retrouver sa chambre, celle qu’on a fouillée au complet avec Wyatt pour être sûr que plus de drogue ne traîné à l’intérieur. On l’a aussi complétement nettoyé, elle ressemble à une vraie chambre et plus à un baisodrome ou à un squat. J’ai bien sûr laissé des trucs comme c’était mis, mais j’ai récupéré tous les cadavres de boissons alcool ou non par terre, tous les vêtements sales et tous les trucs que je n’aurai pas dû voir, comme les préservatifs dans la poubelle…

Je lui parle qu’avant de rentrer à la maison, j'ai prévu de faire un petit détour rien que lui et moi, je lui explique et il a l’air surpris. Je souris en prenant sa main.

- Oui, on avait passé une belle journée là-bas et je veux revivre ce jour avec toi et puis j’ai une revanche à prendre en te mettant à l’eau. Du coup petit pique-nique, et pédalo ensuite, puis retour à la maison et ta fête de retour.

Je lui énonce tout ce que l’on va faire pour qu’il ne soit pas surpris, de toute façon à la maison pour faciliter son retour, j'ai prévu pour les premiers temps un planning, avec les heures des repas, je veux que toute la famille prennent de bonnes habitudes, chose qu’on a jamais eu avant. Tout le monde aussi à des tâches à faire dans la maison, je veux que nous soyons une famille, je veux que nous soyons là les uns pour les autres.

On part de sa chambre et je lui laisse du temps pour qu’il dise au revoir au autre pensionnaire du centre. Je monte dans la voiture et quand il monte à côté de moi, je souris.

- Alors, on y va.

Je démarre le moteur et je prends la route en serrant la main de Simon qui se trouve sur la mienne qui elle se trouve sur le pommeau de vitesse. On se dirige vers le New Jersey et après 20 mins de route dans le silence, on arrive au même parc que la dernière fois.

- Et voilà, on y est.

Je sors de ma voiture et prends le panier de pique-nique sur la banquette arrière.

- Tu veux qu’on aille près de l’eau?? ou sous les arbres??

Je souris à mon jumeau, il faut qu’il reprenne l’habitude aussi de décider, des décisions simples, mais il le faut quand même. Au centre, on décidait presque tout pour lui, mais de retour dans le monde, cela ne sera pas la même chose, il n’y aura personne pour prendre les décisions à sa place, bonne ou mauvaise.

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Mon Wyatt... Mon petit frère qui me copie... Comment il a du être inquiet et malheureux après tout ce que j'ai fait... Heureusement qu'il est moins con que moi et qu'il n'a pas cherché à faire la même chose que moi. Je m'en serais éternellement voulu. Je suis content qu'il continue de vivre et qu'il continue de profiter de la vie. Je ne veux pas qu'il déprime par ma faute ou qu'il ne pense qu'à moi et ce que je traverse. Il sait faire la part des choses. Il est plus adulte que moi parfois. Pas souvent... Et je ne lui dirais sans doute jamais.

Et voilà qu'ensuite elle m'annonce qu'on part, que je suis libre. Finie cette cure. Adieu les groupes de parole, bienvenue les réunions de famille... Au revoir les sujets qui fâchent et bonjour à un renouveau plus serein. Mais bonjour aussi à une nouvelle peur, une crainte que je vais devoir surmonter rapidement. J'appréhende ce retour à la réalité, à cette routine... Tout va me rappeler mon passé alors que je dois penser à aujourd'hui. Je ne dois pas penser à un avenir trop loin non plus... Je dois arriver à doser... Elle ajoute alors que je vais avoir une fête surprise... Fête veut dire bar, alcool, drogue, sexe. Enfin... Pour le moi du passé. Mais le moi du présent flippe... Est-ce que je vais être capable d'être raisonnable ? De bien faire attention ? Je me dis que si je pense ainsi c'est que je vais l'être, je vais savoir me gérer. Je ne veux pas décevoir ma famille, je ne veux pas me décevoir. Je dois être l'homme dont ma fille est fière, un papa sérieux et bien.

Sienna rectifie ce qu'elle a dit. C'est juste un repas, rien de plus. C'est beaucoup mieux. Cela va être chelou mais cela peut être sympa. De tous les revoir en même temps. Je me demande qui va sortir de table en premier, qui va crier le premier. Est-ce qu'ils seront eux-même ou feront-ils semblant pour moi ? Est-ce qu'ils vont se dire les choses ? Y aura des tensions ? L'air sera lourd ? Ou au contraire tout le monde va faire comme si de rien était et rire de bons cœurs ? Je ne veux pas qu'ils changent parce que je suis de retour... Je veux que tout aille bien ; mais je ne sais même pas comment je vais être moi, comment je vais me comporter... Je n'arrive pas à savoir qui je suis devenu. Si je vais vouloir rire ou rester sérieux. Les faire chier ou pas ? Il ne faut pas que je pense à cela... On a encore le temps. Je tiens sa main encore quelques instants avant de me décaler.

- Cela va être bien de manger tous ensemble... Et bizarre aussi... On ne faisait plus trop souvent ça... On ne l'a jamais fait réellement en vrai...

Et finalement on termine de vider ma chambre. Tout est rangé, cela a été rapide. Je n'avais pas grand chose. Ma jumelle propose alors qu'on aille dans cet endroit que nous avons tant aimé... Le petit lac pour faire du pédalo... Il semble faire assez beau en plus donc cela va être bien... Je sais pourquoi elle veut qu'on y aille. Nous nous étions bien amusé et avions beaucoup rigolé. Mais elle doit ignorer que je l'avais emmener là-bas pour tenter de faire en sorte qu'elle soit heureuse et qu'aucun souvenir de son viol ne refasse surface. Il était important pour moi d'en prendre encore plus soin pour que rien de négatif vienne abimer son cœur, vienne gratter son cerveau pour faire revenir de vilains souvenirs. Mais aujourd'hui, on y va pour moi... Pour me montrer qu'on peut être heureux et bien, me faire oublier cette drogue que je ne veux plus consommer, cette drogue qui reste malgré tout pas très loin et qui pourrait revenir dans mes mains si je ne fais pas attention...

- Un sacré bon programme mais tu finiras toi aussi à l'eau. Et l'avantage c'est qu'on a nos affaires pour nous changer et des serviettes.

Ce qu'on avait pas à l'époque. Mais le soleil nous avait vite séché. Je suis rassuré de savoir ce qu'on va faire. Pas de place aux surprises, à l'imprévu. Pas de bondissement de mon cœur dans ma poitrine... Je dois pouvoir gérer mes émotions, évaluer les choses avec calme et en prenant mon temps pour commencer. Tout sera de plus en plus naturel mais là... Il s'agit de mon premier jour sans tout le personnel soignant autour de moi... Elle file devant moi pour me laisser le temps de dire au revoir et je fini par la rejoindre. C'est vraiment tellement étrange d'être dehors... Et voilà qu'on s'en va... Je ne parle pas, je regarde le paysage qui défile. Je garde ma main sur celle de Sienna sans la gêner pour changer les vitesses. J'ai besoin de l'avoir contre moi, ma moitié... Ma jumelle m'a tant manqué même si je la voyais de temps en temps... Nous arrivons sans que je n'ai vu le temps passer. Et le premier choix doit être fait... Proche de l'eau ou des arbres ? Question simple hein, mais pas pour moi... Je ne choisi plus rien depuis... Longtemps... Je regarde les deux endroits et je ne sais pas... Mais je fini par répondre.

- Près de l'eau pour profiter du soleil. Sauf si justement tu préfères être à l'ombre ?

J'aimerais le soleil, voir que je suis dehors mais si elle préfère être à l'abris alors on ira sous les arbres. Il faut qu'elle soit bien. Maintenant que je suis libre, j'ai tout le temps de profiter du soleil... Je lui attrape son panier pour le porter et m'avance au final vers l'eau. Je pose le panier sans l'ouvrir car je ne sais pas si elle ne veut pas le faire elle-même pour dévoiler sa petite surprise, c'est à dire ce qu'elle a pris à manger.

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Une fois devant Simon, je lui explique pourquoi je suis venue plutôt, j’avais envie de venir le chercher seule, je voulais lui faire une surprise. Quand il est partie en cure, je n’ai pas pu l’accompagner et je ne sais pas si je l’aurais fait, car Simon et moi n’ont jamais était séparé plus de quelques heures, c’était une première pour nous d’être séparé pendant aussi longtemps, cela fait presque 3 mois que Simon est ici, au plus on a été séparé une ou deux journées, enfin non quand il a été à l’hôpital, on a été séparer durant plusieurs semaines et puis je suis partie à Philadelphie… et là, on a été séparé 5 mois… je n’aurais jamais dû partir, j’aurais du tout affronté ici avec ma famille, mais j’ai été lâche, j’ai voulu fuir, pour tout oublié, sauf que je n’ai rien oublié tout est resté encré en mois pendant des mois et il n’y a que depuis mon retour ici en Janvier que les choses vont beaucoup mieux pour moi, le psy que l’inspecteur Harris m’a conseillé, m’aide beaucoup et je me sens un peu plus libre, il y a juste un sujet que je n’arrive pas à aborder avec lui et que je n’ai réussi à aborder une fois avec Jeremy dans cet ascenseur et ce sujet, c'est Matthew… J’en ai parlé avec Jeremy, mais depuis je n’y arrive plus, déjà avec le psy, je n’y arrive pas et j’évite le sujet au maximum, je n’ai pas pu faire le deuil de mon premier amour comme j’aurais dû le faire, Simon était à l’hôpital et je devais porter la famille à bout de bras pour que personne ne sombre, à commencer par Wyatt. J’ai donc tout refoulé et j’ai tout gardé en moi, mais je sais qu’un jour, je vais devoir me libérer de tout ça, je vais devoir affronter mon chagrin et avancé.

Je parle à Simon que la famille à organiser une fête pour son retour, mais je rectifie vite en disant que c’est juste un repas, car je vois bien l’angoisse dans son regard, fête rime pour lui avec alcool, mais aussi avec drogue… Alors que là, il n’y aura que des bières et surtout un bon repas fait par Wyatt et Spencer pour toute la famille et pour le petit ami de Jared, qui est quelqu’un de vraiment bien.

- C’est vrai, on ne l’a jamais réellement fait, mais je voudrais que l’on essaie de le faire une fois par mois maintenant. J’aimerais vraiment que l’on soit là les uns pour les autres, on en a tous besoin…

Moi la première, car je dois vraiment trouver la force de parlé de Matthew et donc d’avancer pour mon bien et ne pas finir par faire, je ne sais pas quoi pour continuer à refouler mes émotions.

J’aide Simon avec sa chambre en chassant Matthew de mon esprit, je ne dois plus penser à lui… Je secoue la tête, inspire un grand coup et je me concentre sur ma tâche, c’est ce que je fais pour le faire partir de mon esprit et il est vite chassé par Simon qui finit de vider sa chambre. Je le regarde, je prends sa main, je la serre et je prends ses affaires pour le laisser dire au revoir aux personnes qui sont dans le couloir, ils savaient tous qu’il partait aujourd’hui, seul Simon ne savait rien.

Je souris à Simon après lui avoir énoncé notre programme de l’après-midi, je veux qu’il retrouve doucement ses marques, je veux qu’il se sente bien et je sais que prendre l’air lui fera le plus grand bien, après tout ce temps enfermé dans le centre, bon ok, il y a un jardin, mais ce n’est pas pareil et en rentrant à New-York, on ira au cimetière, je sais qu’il va vouloir y aller et je n’y suis jamais aller moi.

-Oui un super programme et en rentrant avant de rejoindre les autres, j’aimerais que tu me présente ta fille… Je me doute que je vais finir à l’eau, oui, tu as les tiens et j’ai prévu des vêtements pour moi aussi au cas où.

Je sais qu’il a des difficultés avec cela, mais je vais être là pour l’aider. Il va petit à petit faire son deuil, avec nous tous, on sera tous là pour l’aider, cela va être long et douloureux, mais on sera tous là pour lui.

Je prends la route pour le parc et Simon me tiens la main pendant tout le trajet qui se fait en silence, mon esprit dérive de nouveau vers Matthew et je serre un peu plus mon volant pour le faire sortir de ma tête, je ne dois pas penser à lui maintenant, je suis avec Simon et c’est tout ce qui compte. Je dois laisser mes fantômes dus passer là où ils sont…

On arrive au parc et je sors de la voiture suivie de Simon, je lui demande où est-ce qu’il veux aller soleil ou ombre, je sais que pour lui cela va être compliqué de refaire des choix par lui-même, car au centre ont décidé tout pour lui, mais il doit retrouver un rythme en commençant à présent. Je souris à sa réponse et le suis au soleil, il a bien choisi l’endroit. Il prends le panier et je le suis en souriant. On arrive près de l’eau et je sors du panier une nappe à carreaux ainsi que des bières sans alcool et des sodas, mais aussi des petits sandwiches, poulet, thon et jambon ainsi que des légumes en bâton et des fruits pour le dessert.

- Sers-toi Simon, j’ai fait tout ce que tu aimes.

Je m’assois et je prends une bière sans alcool puis j’attends que mon frère prenne sa boisson et je trinque avec lui.

- À ta sortie du centre et à ton retour à la vie auprès de ta famille.

Je bois ensuite une gorgée et je prends un premier sandwich que je mange doucement en souriant à mon jumeau, je le trouve beau au soleil, il m’a tant manqué, on va enfin pouvoir rattraper tout le temps qu’on a perdue depuis des mois, presque 1 an maintenant en réalité.

@Simon Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Savoir que nous allons tous manger ensemble me fait bizarre. Cela peut être une bonne chose mais j'appréhende. Je ne sais pas si on sera naturel, si on aura des choses à se dire. Je ne sais même pas si cela sera naturel. Est-ce qu'on va s'embrouiller ? Se disputer ? Ou plaisanter ? Peut-être que nous allons juste manger en silence... Enfin... Wyatt risque de parler beaucoup et de combler les silences gênants... Et on va faire cela une fois par mois désormais ? Cela peut être bien... À voir comment cela va se passer tout à l'heure. J'appréhende malgré tout beaucoup...

- C'est peut-être une bonne idée... On verra bien. Et oui, je pense qu'on en a tous besoin.

Et nous voici dans la vie réelle... Plus précisément en voiture. Le trajet se passe calmement. On tente de détendre l'atmosphère et j'apprécie vraiment tout ce qu'elle fait pour moi. Aller au lac est une bonne idée et pourra nous faire du bien. J'ai une pointe au cœur d'un seul coup. Présenter ma fille... À ma jumelle... J'ai toujours voulu le faire mais... Je ne sais pas... Cela va être si triste... Pourtant je pense que c'est une bonne idée... Je pense que cela peut-être important...

- D'accord, on ira après le lac. Une fois qu'on aura séché.

Je ne dois pas penser à tout à l'heure, juste à l'instant présent. Je me tais et regarde la route en tenant la main de Sienna. Un pas après l'autre, penser à une chose à la fois. Et pour le moment, je ne dois penser qu'au lac... Au pique nique que nous allons faire avant de faire une baignade. Nous arrivons et nous descendons. Je me retrouve à devoir faire un choix... J'ai eu du mal mais finalement j'ai pris la bonne décision et nous nous installons sur la nappe. Je regarde tout ce qu'elle a préparé et je souris. Elle est adorable. Et je n'ai pas mangé et bu ce genre de choses depuis un moment. Je prends donc un sandwich au poulet et un coca.

- Merci Sien'. À mon retour parmi les vivants... Une nouvelle vie commence...

Je trinque avec elle avant de boire une gorgée. Je repose le soda et croque dans mon sandwich. Cela fait du bien de manger. D'ailleurs je mange un sandwich de chaque. J'avais envie de faire honneur à son repas.

- On digère un peu et après tu veux qu'on aille prendre un pédalo ?

Comme la dernière fois que nous sommes venus ici. Cela pourrait lui donner le sourire et me le donner aussi. Faire le plein de rire et de joie avant de rentrer chez nous...

@Sienna Parker

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12 septembre 2022

Franchement être avec Simon cela me fait vraiment beaucoup de bien, il va enfin sortir et la vie va vraiment recommencer comme avant, je vais m’occuper de mon jumeau et de toute la famille, cela sera comme avant à une exception ou deux près: plus de drogue pour Simon et maintenant nous avons ordre de nous parler et d’être là les uns pour les autres et aussi un repas par mois en famille, je ne serais pas intransigeante sur ce point-là, même si je dois me battre avec Ester qui risque d’être la plus rebelle de la famille, je le ferait, mais elle sera là avec nous…

- Mais on fera ça doucement ne t’en fais pas et puis y a Wyatt et moi, on sera là pour te soutenir, de chaque côté de toi à table, tu pourras compter sur nous et tout le monde sais les sujets à éviter pendant quelque temps, ça va aller.

Et oui j’ai prévenue tout le monde, on ne parle pas de coma, de drogue, de cure et surtout pas de cimetière ou de la fille de Simon, ils le savent et le premier qui fait une gaffe ils va se prendre un tirage de bretelle de ma part et je ne vais pas être tendre.

On sors du centre et je parle à Simon de notre petit programme pour qu’il sois préparé, je lui dis que j’aimerais rencontrer sa fille, je sais que c’est un des sujets les plus sensibles pour lui et qu’il n’a pas réussis à en parlé au centre sans finir par s’énervé et parfois même se battre. Alors, je l’informe où nous irons, enfin je ne le forcerais pas non plus à sortir de la voiture ou autre, mais au moins il sait que j’aimerais voir où elle est.

- Oui ne t’en fait pas et si tu ne supporte pas on ira un autre jour, c’est toi qui décides, mais je t’informe que j’aimerais y aller avec toi...

On passe la route dans le silence avec juste la main de Simon sur la mienne, je la caresse de temps en temps et je reste concentrée sur la route, sur ce que va être notre vie maintenant, car Simon ne sera plus celui qu’on a connu désormais, il ne sera plus celui qui fait des blagues sans arrêt, celui qui drague et ramène des partenaires à la maison, qui joue de la musique a pas d’heure, non celui-là c’était le Simon sous drogue et même si c’était mal au moins il avait toujours le sourire, j’ai peur que mon frère entre en dépression à cause du deuil de sa fille, peur qu’il se nous fasses plus rire comme avant… j’ai peur de tellement de chose le concernant…

On arrive au lac et il dois choisir où nous allons manger et je souris quand prends une super décision, au bord du lac, c'est parfait. J’installe tout et je le laisse prendre un coca et un sandwich et je trinque avec lui.

- À toi surtout, à tout le chemin que tu as parcourus… Je suis fière de toi mon jumeau…

Je souris et je bois une gorgée de ma boisson, je prends ensuite un sandwich et je croque dedans. Je mange encore 3 sandwichs ensuite, j’ai hyper faim, cela me donne tellement envie de manger tout ce stress que je ressens et je sens aussi l’appréhension de Simon et c’est dur à gérer alors je mange.

- Alors juste un petit peu, car j’ai une revanche à prendre.

Je souris et je m’allonge sur la nappe en passant mes mains derrière la tête pour pouvoir être bien. Je ferme ensuite les yeux et je profite du soleil sur mon visage, je suis bien ici avec mon frère, j’aimerais que le temps s’arrête et ne plus penser à rien, à ce qui nous attendent encore et qui va dans quelques mois détruire notre vie à tous…

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Bon... Un repas en famille... Cela ne devrait pas être trop dur. On s'entend bien tous ensemble... Enfin plus ou moins. Mais j'ai juste peur qu'ils se forcent... Qu'ils n'osent plus dire les choses ou qu'ils se forcent... Je sais qu'ils vont se retenir sur certaines points... Et je serais encadré par Sienna et Wyatt... Ils veilleront à ce que je ne fasse pas de connerie ou à me changer les idées... Je ne sais pas si j'aime l'idée... Je ne veux plus être un poids pour eux. Mais dans le fond, peut-être que tout sera naturel, que tout se passera normalement. Il faut juste que je laisse faire les choses et que je ne me pose pas trop de questions... En vrai, je crois que si j'appréhende autant, c'est parce que je ne veux pas qu'on soit sans arrêt sur mon dos, qu'on me dise quoi faire ou non comme si j'étais un gamin. Je sais que j'ai merdé mais je veux qu'on mette cela de côté... Qu'on ne parle plus du passé. Le Simon d'avant a disparu en partie mais pas entièrement. J'ai juste un peu changé...

- Vous empêchez pas de vivre ou de dire ce que vous voulez quand je suis là. Ne changez rien s'il te plait...

Le seul sujet interdit, enfin les deux seuls sujets interdits sont Samantha et mon ange. Je ne veux pas en parler et je ne veux pas en entendre parler... Cela m'appartient et s'ils veulent en parler car cela fait partie malgré tout de leur histoire, je veux qu'ils le fassent loin de mes oreilles. Je ne suis pas encore prêt et je ne sais pas si je le serais un jour... Je n'ai pas envie de me disputer avec eux mais je sais que cela arrivera s'ils en parlent... C'est sans doute égoïste de ma part, je le sais. Mais il faut qu'on me laisse du temps...

Et voilà qu'elle parle du sujet douloureux... Elle veut qu'on aille au cimetière. Je ne peux pas lui dire non... Même si j'aimerais... Sienna est gentille, elle ne me force pas... Elle me dit qu'on ira quand je le souhaiterais... Je me passe la main sur la nuque et soupire.

- On ira tout à l'heure... Cela me va...

Ainsi, on y retournera peut-être plus... Juste une fois et c'est tout... Et après elle ira sans moi si elle en éprouve le besoin. Je me tais durant le trajet, regardant le paysage, savourant cette nouvelle liberté tout en l'appréhendant au maximum. J'étais en sécurité en cure au final... C'était si facile d'y vivre... Je me retrouve à choisir la place et j'ai du mal. Je me sens tellement con... Mais je fini par me décider. Nous trinquons et commençons à manger. Je souris à ma sœur.

- Merci ma jumelle. Et à vous de m'avoir supporté... Alors que j'étais un vrai con...

Le pire c'est que je ne me souviens même pas de tout... Je sais que je leur ai causé du souci à trop sortir, à me battre. Et j'étais invivable lorsque je jouais de la musique à pas d'heure. Mais tout cela est terminé. Je sais juste que je vais continuer de les inquiéter. Dès que je sortirais ils se poseront des questions... Ils vont vivre avec la peur au ventre pour commencer... Je ne parle pas trop pendant que je mange. Je lui propose juste de digérer avant de faire du pédalo. Parce qu'on ne peut pas faire trempette juste après manger...

- Je te laisserai la prendre ne t'en fais pas.

Je la regarde se coucher et j'attends. Je n'aime pas ça... Attendre sans rien faire, laissant mon cerveau fonctionner... Je tente de ne penser à rien, de ne pas penser à la suite du programme, à quand on partira d'ici... Mais finalement je me couche à côté d'elle et pose mon bras sur mes yeux. Le temps semble long... Et passer trop vite à la fois.

@Sienna Parker

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12 septembre 2022

J’ai prévue un petit repas pour le retour de Simon, rien de fou, mais cela nous fera tous du bien de nous retrouvais, de mangé ensemble et de parlé de tout et rien, je leur ai dit les sujets à ne pas aborder avec Simon, pour qu’il ne soit pas mal à l’aise, mais aussi pour qu’il n’y ait pas de dispute pour son retour, je leur ai dit qu’ils devaient tous être naturel. Je regarde mon frère et je souris.

- Ne t’en fais pas Simon, tu n’as jamais été un poids et tu ne le serais jamais pour personne. Et ne t’inquiète pas, on va faire comme on fait toujours.

Je tente malgré tout de parlé de sa fille, je ne sais pas comment il va réagir avec moi qui en parle, mais je me lance et j’en parle. Je lui demande qu’il m’emmenait au cimetière la rencontrée, je sais que je mets les pieds dans le plat, mais j’aimerais savoir où est sa tombe, pour revenir plus tard, peut-être seule ou montré son emplacement aux autres s’ils en ressentent le besoin.

- Très bien…

Je lui souris doucement et on prends la route du park. La route se passe dans le calme et sans parler, mais ce n’est pas pesant ou gênant, non, c'est juste moi qui suis concentré sur la route et Simon qui profite de sa liberté retrouvée.

On arrive au park et il fait super beau, je suis contente qu’il fasse aussi beau que ça. Je demande à Simon où il veux s’asseoir et il a un peu de mal à se décider, mais il finit par se décider et nous y allons. J’installe tout puis nous trinquons en commençant à manger.

- On est tous là, les uns pour les autres chez les Parker, peu importe si on fait le con ou pas…

Comme Ester par exemple qui est une vraie peste et que j’ai du mal à supporter, mais c’est ma petite et je l’aime malgré tout…

On mange tranquillement, je regarde autour de nous, profite du soleil et cela fait vraiment du bien, je n’ai pas pu profiter comme cela depuis des mois, je me dépends un peu et cela fait un bien fou bon sang…

On finit de manger tranquillement tous les deux et je m’allonge sur l’herbe quand Simon me dit qu’il veux digérer un peu avant d’aller chercher un pédalo et aussi du coup que je prenne ma revanche sur lui.

- Ahah tu vas regretter d’avoir dit ça.

Je fais semblant de fermé les yeux et je prends discrètement ma bouteille d’eau qui est juste à côté de moi, je souris et je la jette sur Simon en explosant de rire.

- On a dit de faire attention après mangé de pas faire trempette pas de ne pas se mouillée.

Je me lève et je lui jette encore un peu d’eau sur lui en partant en courant et en rigolant…

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Je préfère ne pas répondre à ce qu'elle me dit. Bien sur que j'ai été un poids... Surtout les derniers temps... Un drogué qui n'avait aucun souvenir de ses soirées, sauf quelques marques qui me permettaient de deviner le genre de soirée où j'avais été... J'ai eu quelques bribes aussi qui sont revenues... Du sexe bien violent, bien hard... Qu'avec des hommes parce que je détestais toutes les femmes... Et puis, pendant le coma j'ai aussi été un poids... Et encore après pendant la cure... Aujourd'hui, je le suis un peu... Parce qu'il faut faire attention à ce qu'on dit, faire attention à ce qu'on fait... Tout ça pour me préserver... Tout ça parce que je suis encore faible... Ils ne vont pas faire comme toujours... Sinon ils m'engueuleraient, s'enverrais chier... On se foutrait des uns et des autres... Alors que là... Je n'y crois pas du tout... En plus, elle me parle de ma fille... Je ne peux pas lui refuser ce qu'elle me demande... On ira la voir... Une fois, rien qu'une... Je ne pense pas que je serais capable d'y retourner ensuite avec elle ou avec les autres... Je suis égoïste avec cela je le sais... Mais contrairement à Samantha, je ne l'ai pas caché... Je l'ai dit à ma famille... Et j'accepte qu'ils y aillent... Ils ont le droit de voir leur nièce, de... De lui parler... De se recueillir...

Heureusement, nous finissons par arriver et nous changeons de sujet. On s'installe et nous mangeons assez rapidement.

- Je crois qu'on est tous un peu con chez les Parker... C'est notre marque de fabrique... Parker rime avec con je crois... On a ça dans le sang.

On fait tous des conneries... On merde tous à un niveau différent. Notre ainé est celui qui a le plus merdé, si on oublie nos parents bien sur. Et je viens juste après Peter... Tous les autres aussi merdent... Je crois que cela est génétique... C'est ce qui fait aussi notre charme je crois.

On se retrouve couché dans l'herbe, à fixer le vide. C'est trop calme... Mais il faut qu'on digère avant de se baigner... J'accepte à voix haute qu'elle se venge de la dernière fois. C'était une autre époque, un autre monde... Soudain je sens de l'eau m'éclabousser. Je me redresse en sursaut, un peu perdu avant de la voir rire.

- Non mais !!! Tricheuse !! On parlait de baignade ! Pas de ta bouteille d'eau !

Elle se remet à me jeter de l'eau. Je la regarde courir et je me décide de la suivre. Elle a besoin de cette insouciance que nous avons perdu... Elle a besoin de voir que je vais mieux même si ce n'est pas totalement le cas... Alors j'entre dans son jeu et je la poursuis.

- Si je t'attrape je te jette dans le lac !

On verra bien si cela me fait du bien... Je tenterai de ne pas faire semblant... Je me précipite à sa suite pour tenter de la rattraper. J'aurais du prendre une bouteille pour l'arroser également. Si je l'attrape je la jette vraiment à l'eau et tant pis pour le pédalo.

@Sienna Parker

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12 septembre 2022

On arrive au Parc et je souris, cela me rappelle des souvenirs heureux, enfin Simon se drogué déjà à ce moment-là, mais je n’en avait pas conscience, il était discret et il s’amusé beaucoup avec moi, il voulait me faire sourire et me faire rire. C’est pour cela que j’ai choisi de venir ici aujourd’hui, pour le faire sourire et rire à mon tour, il faut que malgré tout, il retrouve la joie de vivre, je sais qu’il est encore en plein deuil de sa fille et qu’il le sera encore longtemps, qu’il sors de cure, mais je sais qu’un peu d’insouciance pourrait lui faire du bien, profité du soleil, d’un bon pique-nique et d’une balade sur le lac.

Je commence à manger en parlé tranquillement en parlant avec lui de la famille Parker et de ses traits de caractère de merde.

- Parker rime avec beaucoup de chose à vrai dire… mais je m’en fiche, je suis fière d’être une Parker…

Je souris, j’ai toujours été fière d’être une Parker, même si Jared et Esther m’ont toujours tapé sur le système… mais les choses vont mieux avec Jared maintenant, il a muri et il a été là pour moi et il l’est toujours d’ailleurs… Il a enfin pris sa place de grand frère, même si en réalité, je suis encore un peu la maman de tout ce petit monde.

Après avoir bien mangé, on s’allonge sur l’herbe et on profite du soleil, Simon veut attendre un peu avant de faire du pédalo et j’accepte, c’est tout aussi bien de profiter de la chaleur du soleil sur notre visage et de juste être là l’un à côté de l’autre…

Enfin, c'est ce que je fais croire à Simon, car très vite je prends une bouteille d’eau et je lui en jette dessus en rigolant au éclat. Simon se redresse en sursautant et je rigole une nouvelle fois.

- Je ne triche pas, je change les règles… ce n'est pas pareil.

Je rigole une nouvelle fois en lui jetant encore une fois de l’eau sur lui, je me lève prête à courir au besoin. Et c’est ce que je commence à faire quelque seconde plus tard en rigolant. J’espère que Simon va me suivre, j’espère que lui aussi va essayer de profiter du moment pour ne plus penser à tous ses soucis, mais juste pensé au moment présent, à me mettre à l’eau… Simon commence à me poursuivre et je rigole de plus belle, des gens nous regarde, mais je m’en moque complétement.

- Même pas peur. Tu n'arriveras pas à m’attraper de toute façon…

Je me mets derrière l’arbre qui est comme sur un genre de petite colline et je le mouille en passant du côté gauche, je rigole une nouvelle fois et je retourne vers la nappe de pique-nique, je trébuche en arrière et j’explose de rire en faisant des roulades. Je me relève et je regarde Simon qui est tout mouillé et moi aussi, car en tombant je me suis renversé de l’eau dessus et cela me fait rire.

@Simon Parker

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12 septembre 2022

Elle a raison, Parker rime avec bien des choses et pas toujours de jolies choses... Mais ce qui compte c'est que nous soyons une famille, que nous nous soutenons et nous entraidons. Nous sommes toujours là les uns pour les autres et ils me l'ont bien montré... Même si parfois cela est bien compliqué... On ne se comprend pas toujours, mais on essaie. On essaie vraiment de toutes nos forces.

- Je suis fier d'en être un moi aussi. Je ne changerai pour rien au monde de famille.

Cette famille désunie et unie à la fois. Cette famille avec des non-dits, avec ses secrets, ses membres brisés... Cette famille qui ne plait pas à tout le monde. Mais rien à foutre, c'est la mienne et je l'aime.

La petite pause au soleil fait du bien mais... Je n'aime pas rester sans rien faire. Je n'aime plus ces temps de calme... Parce que c'est à ce moment-là que mon cerveau se met à trop fonctionner... À trop réfléchir. Je me pose trop de questions, je refais mon monde avec des si... Et cela n'enlève en rien la culpabilité que je ressens. Cela n'enlève en rien tout ce qui s'est passé... Mais j'ai la chance d'être avec ma jumelle. Car elle tente de me changer les idées et se met à m'arroser. Cela fait du bien de la voir rire, de la voir aussi insouciante. Elle semble réellement heureuse... Cela pourrait me donner envie de pleurer... Voir combien elle est forte, combien elle tient le coup malgré tout ce que je lui ai fait subir... En cet instant, j'ai vraiment envie de lui faire plaisir... De l'aider à sourire et rire... Même si mon cœur est meurtri, même si mon âme est brisée. Je veux partager ce moment avec elle...

- Tu changes les règles sans le dire... Cela s'appelle de la triche ma jumelle...

Je rigole quand elle m'arrose à nouveau et finalement, je la poursuis. Je me prêt au jeu pour elle. Entendre à nouveau son rire fait du bien. J'ai cru que plus jamais je ne l'entendrais... Mais si... Elle arrive encore à rire... Je la menace de la jeter à l'eau et elle s'en fiche, ce qui me fait sourire.

- C'est ce que tu crois... Je suis rouillé c'est vrai mais je me débrouille encore bien...

Je n'ai pas fait de sport depuis longtemps... Mais ce n'est pas grave. Je la pourchasse et la perd de vue mais elle m'arrose encore une fois. Je rigole et continue de lui courir après jusqu'à ce que je la vois tomber. L'inquiétude l'emporte.

- Sienna ! Ça va ???

Mais elle rigole... Ouf... Je soupire de soulagement. Elle est trempée, elle a réussi à s'arroser toute seule comme une grande.

- Merci Sien', j'ai rien eu à faire, tu t'es trempée toute seule...

Mais... Je n'ai pas dit mon dernier mot... Je viens l'attraper et la soulève pour la porter vers le lac. Avant de m'arrêter. Non... Non il nous faut les gilets de sauvetage... Je la garde dans mes bras et regarde vers les pédalo.

- On va prendre un pédalo ? On aura les gilets comme ça...

Non non non... Arrête de paniquer Simon... Tout va bien... Alors je fais quelque chose d'irréfléchi... Je saute à l'eau avec elle... J'ai réussi à ne pas trop réfléchir. Je remonte à la surface et éclate de rire.

@Sienna Parker

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12 septembre 2022

Notre famille a beau être dysfonctionnelle, on est toujours là les uns pour les autres et même si on ne se comprends pas, une chose est sûre, c'est qu’on essaie toujours, je suis là première à essayer avec Ester à vrai dire, c’est super compliqué, mais je ne renonce pas, un jour on se comprendra peut-être ou pas, mais je serais toujours là pour ma petite sœur.

- Je ne changerais pour rien au monde aucun d’entre vous ou de famille, je vous aime tous et je serai à chaque fois là pour vous, tu le sais hein Simon…

Je sais qu’il le sait, mais je veux lui redire, qu’il le sache encore que je suis là pour lui.

Avec Simon on profite du soleil, de cette douce chaleur qui réchauffe notre corps et notre visage, même s’il pouvait sortir dans les jardins du centre, cela ne devait pas être pareil qu’aujourd’hui, aujourd’hui il est libre, il peux profiter du soleil et de la liberté d’être sortie, il a réussis à battre son addiction même si c’est dur et que cela le sera encore surement à l’avenir un peu plus encore vu qu’il est à l’extérieur.

Mais je stoppe vite le temps calme, j’arrose Simon, les médecins m’ont prévenu qu’il avait tendance à beaucoup trop réfléchir et que cela l’enfermé dans une spirale qu’il fallait absolument évité sinon ses démons pourrait revenir alors je me met à courir, à rire, à le mouiller pour qu’il ne pense plus à tout ce qu’il lui fait du mal à commencer par sa fille et Samantha, cette femme qu’il dit détesté…

Je rigole à nouveau à ce qu’il dit et je fais une petite moue en souriant, ce qui fait que je ne suis pas du tout crédible, mais c’est encore plus drôle.

- Roh j’ai changé une petite règle et puis c’est plus drôle comme ça je trouve.

Je l’arrose de nouveau en rigolant, je tourne autour de l’arbre qui se trouve vraiment de l’endroit où on était installé encore il y a quelques instants et très pressée de faire la folle, je tombe et je roule sur moi-même, mais je me mets à exploser de rire, toute la bouteille que j’avais dans les mains vient de m’atterrir dessus du tout, je suis trempée et Simon se met à rigoler et cela me fait encore plus de bien de l’entendre rire, même un peu, ce son m’avait manqué.

- Ça va ne t’en fait pas, oui je suis douée pour faire ton travail, mais je vais me venger.

J’allais foncer sur lui, mais il vient m’attraper et me soulève du sol, je me débat en rigolant et en essayant de le chatouiller pour qu’il me lâche. Il se dirige vers le lac, il ne va pas me jeter dans le lac, c'est moi qui devais le couler, pas l’inverse, mais il se stoppe, je redresse la tête et avant même d’avoir pu parler lui saute à l’eau, je retiens ma respiration juste à tant et une fois sous l’eau et quand j’ai vu qu’il était remonté je l’attire un peu dans le fond de l’eau puis je remonte et explose de rire à mon tour, il remonte aussi et je rigole de plus belle.

- C’est moi qui devais te couler…

Je rigole à nouveau et je l’arrose en rigolant encore, cela fait tellement de bien.

@Simon Parker

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Every person we allow ourselves to love is someone we take the risk of losing.

I miss him. It's atrocious, I miss him so much. it's not in waves, it's constant. all the time, relentlesslyImpossible

Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Bien sur que je sais qu'elle sera toujours là pour nous. Elle nous l'a démontré plus d'une fois déjà. Elle se met de côté pour nous venir en aide. Un peu trop d'ailleurs... Elle s'oublie beaucoup trop... Mais nous ne pourrons jamais la changer... Et il ne faut pas la changer, on l'aime ainsi. Cependant, j'aimerais qu'elle pense un peu plus à elle. Même si je sais que je n'aide pas vraiment à cela...

- Bien sur que je le sais ma jumelle. Tu as toujours été là pour nous élever, nous aider. Et je sais que cela ne changera jamais. Tu le montre chaque jour.

Elle est une de ceux qui est le plus venus me rendre visite. Elle ne m'a pas lâché, elle ne m'en a pas voulu. Elle a cherché à comprendre et me soutenir. Ce n'est pas seulement parce qu'elle est ma jumelle, moi moitié, non c'est parce qu'elle est ma sœur, une Parker. Nous sommes comme cela dans la famille.

Elle le démontre encore une fois aujourd'hui en essayant de faire en sorte que ma première journée de liberté se passe à merveille, que je retrouve le sourire et que je profite d'un moment entre jumeaux. Elle m'arrose et je la pourchasse. Je souris et rigole, mais je le fais surtout pour elle... Pour retrouver cette légèreté comme dans le passé... Même à cette époque je faisais tout cela pour tenter de ne pas lui rappeler ce qu'elle a vécu et pour la rendre heureuse alors que j'étais déjà un grand camé... Que je n'allais pas si bien que cela.

Soudain, elle tombe et roule dans l'herbe. Plus de joie en moi, l'inquiétude vient prendre la place. Je me précipite vers elle totalement angoissé. Ouais... J'ai encore du mal à gérer l'intensité des émotions que je ressens. Elles étaient déformées par la drogue. Et la pression redescend d'un coup.

- Ce n'est pas bien la vengeance voyons...

Je la soulève et bug un instant avant de la jeter à l'eau, sautant avec elle. Je la lâche et je remonte à la surface. Elle me tire et je coule et remonte après elle en rigolant. Je la laisse m'arroser.

- Tu viens de le faire... J'ai juste été plus rapide...

Je l'arrose à mon tour et je laisse mon corps flotter, sur le dos. Un moment hors du temps... Mais je ne vais pas rester dans l'eau... Je nage un peu, m'éloignant de ma sœur avant de me laisser couler dans l'eau. Je retiens ma respiration et me laisse sombrer. Je ferme les yeux. Le calme... J'ouvre ensuite les yeux pour nager jusqu'à ma jumelle. Je lui attrape le pied et la coule avant de retourner à la surface, prenant une grande inspiration.

@Sienna Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Être avec Simon à l’extérieur du centre de désintoxication me faisait le plus grand bien, je n’avais pas ressenti cela depuis très longtemps, j’avais réussi à ne plus penser à rien, j’avais laissé tous mes soucis dans la voiture, je ne pensais qu’à Simon et à le faire sourire et rire, je sais qu’il n’en avait pas envie et je pouvais le comprendre vu tout ce qu’il avait vécu, mais il devait essayer d’avancer doucement, mais surement, petit à petit, un pas après l’autre. On vient à parler et je lui dit que je serai toujours là pour lui, comme je le suis pour n’importe lequel de mes frères ou sœurs, ils passeront toujours en premiers pour moi, ils sont ce que j’ai de plus important dans la vie et cela ne changera jamais et je sais qu’ils auront toujours besoin de moi, même avec leur enfant par exemple quand ils en auront, tata Sienna sera constamment là…

- Je sais que tu le sais, mais je veux te le dire, tu peux te confier à moi, jamais je ne te jugerais sur rien, je suis ta jumelle, tu es ma moitié Simon… sans toi je ne serais plus rien, je t’aime plus que tout au monde mon jumeau.

Je souris, je veux qu’il comprenne qu’il ne doit plus faire de connerie en lui disant cela, que j’ai trop besoin de lui dans ma vie pour pouvoir avancer tranquillement. On s’amuse vite après avoir mangé, on se pourchasse, je l’arrose, j’essaie de faire de ce moment, un moment remplis de joie et de rire, comme la dernière fois où nous étions ici et je me demande alors s’il était réelle ou totalement simuler par mon frère… Je chasse vite mes questions de ma tête, mais cela me fait chuter et je roule dans l’herbe en explosant de rire, je vois Simon accourir mort d’inquiétude, il n’arrive toujours pas à gérer ses émotions, les médecins m’ont dit que c’était dû à la drogue qui embrouillé toutes ses émotions, il ne ressentais presque plus rien, donc maintenant son cerveau doit se réhabituer à toutes les émotions qu’il découvre.

- Mais c’est tellement drôle aussi.

Je rigole de nouveau et je souris à Simon, puis il vient me porter comme un sac à patate et se jette dans l’eau avec moi, accroché à son cou, je ne m’y attendais vraiment pas, mais c’était à mourir de rire. Je me laissais couler, je tire les pieds de Simon et je remonte en rigolant, je l’arrose quand il remonte après moi.

- Mouais, pas vraiment, mais tu gagnes pour cette fois…

Je me mets sur le dos et je regarde Simon, puis il se laisse couler, je le laisse faire même si une boule d’angoisse se forme dans ma gorge, je fronce les sourcils au moment où il me tire le pied et je coule, je reste sous l’eau comme il l’a fait puis je remonte doucement sans vraiment forcer, je viens doucement à côté de Simon et je lui appuie la tête sous l’eau en rigolant puis je me précipite sur le bord pour remonter, je sens que l’on pourrait passer des heures à se couler l’un l’autre…

Je remonte alors et je retourne sur la serviette, je fronce les yeux en voyant mon téléphone et les appels de Wyatt, je soupire et j’écoute un des messages qu’il m’a laissé et je lève les yeux au ciel puis je me tourne vers Simon qui remonte sur le bord.

- On va devoir y aller mon jumeau, Wyatt est un crétin qui a fait bruler le repas, on va devoir aller chercher de quoi manger pour ce soir, donc on va devoir remettre le cimetière à plus tard… je suis navrée.

Je lui tends une serviette et je m’enroule dans une seconde en rangeant tout en vitesse…

@Simon Parker

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Libération du centre de désintox ou renaissance partielle

12 septembre 2022

Elle est celle qui juge le moins, elle est ultra compréhensive. Mais elle est chiante aussi et pousse trop à parler. Elle a toujours été ainsi... Pour nous aider. Pour nous faire avancer. Sienna dit des choses qu'on ne veut pas entendre parce qu'elle sait que cela nous fera du bien malgré tout ou qu'un jour on se souviendra de ses mots et que cela fera tilt dans notre tête. Je n'aime pas qu'elle dise que sans moi elle ne serait rien. Parce que je sais qu'elle n'a pas tort tout en se trompant aussi. Elle finirait par se relever mais ne serait plus la même. Je préfère ne pas répondre. Il vaut mieux éviter les sujets sensibles pour l'instant. Et puis, je ne compte plus faire de connerie...

Je tente de profiter de l'instant présent. De m'amuser avec elle. On se court après et elle m'arrose. Hélas, la panique revient beaucoup trop vite quand elle chute. Je n'en peux plus de ne plus arriver à gérer mes émotions. Auparavant, j'avais mes médocs pour m'aider à retirer tout ce qui est négatif. Tout est tellement décuplé désormais. Tout est plus intense... Surtout les mauvais sentiments.

- On va voir si tu trouves cela drôle...

Je l'attrape et hésite un instant avant de finir par nous jeter à l'eau. Elle ne risque rien... Putain... Je dois respirer calmement. On se coule elle et moi mutuellement.

- Et une victoire pour moi une !

Je la regarder faire l'étoile de mer. Je suis dans la même position mais le calme m'appelle... Je me laisse couler et reste un instant dans l'eau. Plus aucun bruit, plus rien... C'est si bon, si agréable... Mais je dois remonter... Je me dirige vers ma jumelle et la tire par le pied avant de refaire surface et reprendre mon souffle. Elle disparaît à son tour. Je respire calmement même si mon cœur bat la chamade. Je la cherche du regard et la revoilà. Je bois la tasse quand elle me coule. Je tousse une fois la tête hors de l'eau et je nage pour la rejoindre. Elle sort finalement et je la regarde s'installer sur sa serviette. Je préférais l'instant de calme sous l'eau... Pas à la surface... Je fronce les sourcils quand je vois Sienna avec son téléphone. Je croyais que c'était un moment juste elle et moi... Je sors et m'approche d'elle.

- D'accord... Alors on y va...

Je ne fais pas de commentaire sur le cimetière. Pour tout le monde les vivants passent avant les morts... J'ignore juste si j'aurais la force d'y aller avec ma jumelle une prochaine fois. Je soupire et je m'essuie avant de l'aider à tout ranger puis j'attrape le panier et je retourne vers la voiture en silence.

@Sienna Parker

Codage par Libella sur Graphiorum